LogowanieRejestracja
Dowcip.NET
KategorieLosujDodaj

W XI wieku Arabowie wynaleźli prezerwatywę wkładając penisa w jelito

W XI wieku Arabowie wynaleźli prezerwatywę wkładając penisa w jelito grube owcy.
W XIX wieku Francuzi znacząco udoskonalili ten wynalazek poprzez uprzednie wyjęcie jelita grubego z owcy.
312

Dowcip #24272. W XI wieku Arabowie wynaleźli prezerwatywę wkładając penisa w jelito w kategorii: Żarty o Arabach, Żarty o owcach, Dowcipy o prezerwatywach.

Wchodzi dwóch mocno zawianych gości wieczorem do domu jednego z nich, z zamiarem wypicia jeszcze jednej flaszki. W progu wita ich, zła jak osa, żona i z wyrzutem mówi:
- Nie, no teraz to przesadziłeś! Masz na miesiąc szlaban na seks!
Kolega zaczyna się śmiać, patrząc na głupią minę przyjaciela, a pani domu na to:
- No i co tak rżysz! Ten zakaz ciebie też dotyczy!
24

Dowcip #24273. Wchodzi dwóch mocno zawianych gości wieczorem do domu jednego z nich w kategorii: Śmieszny humor o pijakach, Kawały o żonie, Śmieszny humor o kolegach.

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O Boże! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
12

Dowcip #24274. Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi w kategorii: Żarty o zwierzętach, Dowcipy o sprzedawcach, Śmieszny humor o żółwiu.

Wchodzi MacGyver do sklepu i mówi:
- Poproszę sto metrów stalowej liny, zestaw narzędzi, szlifierkę kątową i pół kilo gwoździ.
Sprzedawca:
- Niestety, nie ma.
- A co jest?
- Pomidory w puszkach.
- Może być.
29

Dowcip #24275. Wchodzi MacGyver do sklepu i mówi w kategorii: Kawały o zakupach, Śmieszny humor o MacGyverze.

Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
- Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w trzydziestu procentach. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, narodowość ani seksualną orientację. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują: Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, Następnie homoseksualiści ...
633

Dowcip #24276. Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi w kategorii: Dowcipy o samolotach, Śmieszny humor o pilotach, Żarty o pasażerach.

Wchodzi policjant do księgarni, a sprzedawca do niego:
- Co, pada?
210

Dowcip #24277. Wchodzi policjant do księgarni, a sprzedawca do niego w kategorii: Śmieszny humor o policjantach, Dowcipy o sprzedawcach.

Wesele na wsi w Kieleckiem, tam wszystko wypiją i dlatego przezorny pan młody schował sobie pod poduszkę pół literka na noc poślubną, co by mu się bardziej panna młoda podobała. Po trzech dniach goście weselni poszli sobie, no i czas na noc poślubną ... Młodzi udali się do sypialni, a teściowa podsłuchuje pod drzwiami ... Pan młody przed ”konsumpcją małżeństwa” sięga po butelczynę i coś mu się nie widzi jej zawartość, wiec głośno medytuje:
- Ruszana, nie ruszana, ruszana, nie ruszana i tak przez jakiś czas.
Teściowa nie wytrzymała, wpada do pokoju i krzyczy:
- Jonek! Nie ruszana! To tylko taki ród szeroko - piździasty!
212

Dowcip #24278. Wesele na wsi w Kieleckiem w kategorii: Śmieszny humor o alkoholu, Żarty o teściowej, Śmieszny humor o nocy poślubnej, Dowcipy o Młodej Parze.

Wesele. Prowadzący prosi przez mikrofon nagle pana młodego o trzy nazwy firm produkujących papierosy:
- No, Philip Morris, British American Tobacco, i Scandinavian Tobacco. - odpowiada pan młody.
Prowadzący:
- Dobrze. A teraz, Pan młody wymieni trzy firmy produkujące piwo?
- Proste. Kompania Piwowarska, Grupa Żywiec, Browar Perła. - odpowiada żonkoś.
Prowadzący:
- Świetnie. Więc niech wymieni teraz trzy firmy produkujące łopaty?
Cisza. Prowadzący:
- Pali, pije, ale o robocie to nie ma pojęcia!
518

Dowcip #24279. Wesele. w kategorii: Dowcipy o alkoholu, Śmieszne żarty o mężu, Humor o pracy, Humor o weselu, Śmieszne dowcipy o papierosach.

Wędkarz złowił złotą rybkę, wędkując na jeziorze. Rybka mówi:
- Jak mnie wypuścisz spełnię twoje trzy życzenia
Facet mówi:
- Nie, nie mam żadnych życzeń.
- Nie bądź frajerem
Na to on:
- Wiesz co rybka? Mam jednak jedno życzenie. Chciałbym mieć orgazm zawsze w tym samym czasie co moja żona. Rybka klasnęła płetwami, życzenie się spełni powiedziała i popłynęła. Wędkarz zanim dopłyną do brzegu miał orgazm pięć razy.
211

Dowcip #24280. Wędkarz złowił złotą rybkę, wędkując na jeziorze. w kategorii: Żarty o wędkarzach, Śmieszny humor o złotej rybce, Dowcipy o żonie, Kawały o zdradzie, Śmieszny humor o orgazmie.

Wieczorem, około godziny dwudziestej drugiej przez park spaceruje mała ośmioletnia dziewczynka. Niedaleko niej stoi grupka mężczyzn, ale jest ciemno więc nie widać dobrze ich twarzy. Dziewczynka podchodzi do nich i pyta:
- Chłopaki, macie fajkę?
Na to jeden z nich odpowiada:
- Mamy, ale damy Ci jak nam wszystkim laskę zrobisz.
Wiec Dziewczynka zabiera się do roboty. Kiedy skończyła, dostała obiecanego papierosa.
- Kurde zapomniałam ognia, macie może chłopaki?
Pyta dziewczynka.
- Mamy, ogień dostaniesz za darmo.
Jeden z mężczyzn pochyla się do niej, odpala zapałkę po czym rozświetlają się obie twarze:
- Ola?
- Tato?
- Ty palisz?
1328

Dowcip #24281. Wieczorem w kategorii: Śmieszne żarty o dziewczynkach, Śmieszne dowcipy o córkach, Kawały o tacie, Śmieszne żarty o Fellatio, Humor o papierosach.

Pomoc

» Regulamin

» Kontakt

Przydatne zasoby

» Tłumacz alfabetu Morse'a OnLine

» Używane auta osobowe

» Internetowy słownik wyrazów przeciwstawnych języka polskiego

» Słownik pojęć i definicji

» Hasła do krzyżówek

» Deklinacja wyrazów online

» Oferty pracy dla opiekunki do dzieci

» Internetowy słownik rymów online

» Stopniowanie przymiotników

» Internetowy słownik wyrazów bliskoznacznych języka polskiego

» Wyliczanki

» Zagadki edukacyjne do druku dla dzieci

» Zmiana czasu

 

najlepsze dowcipynajlepsze kawałynajlepsze żartynajlepszy humor Dowcip.NET © LocaHost