Wieczorem

Wieczorem, około godziny dwudziestej drugiej przez park spaceruje mała ośmioletnia dziewczynka. Niedaleko niej stoi grupka mężczyzn, ale jest ciemno więc nie widać dobrze ich twarzy. Dziewczynka podchodzi do nich i pyta:
- Chłopaki, macie fajkę?
Na to jeden z nich odpowiada:
- Mamy, ale damy Ci jak nam wszystkim laskę zrobisz.
Wiec Dziewczynka zabiera się do roboty. Kiedy skończyła, dostała obiecanego papierosa.
- Kurde zapomniałam ognia, macie może chłopaki?
Pyta dziewczynka.
- Mamy, ogień dostaniesz za darmo.
Jeden z mężczyzn pochyla się do niej, odpala zapałkę po czym rozświetlają się obie twarze:
- Ola?
- Tato?
- Ty palisz?

Wielka kolejka. Stoi w niej kobieta z kilkuletnim synem. Dzieciak jest nieznośny, krzyczy na okrągło, że, a to mu się chce pić, a to, że jeść. Stojący przed nimi facet mówi do kobiety:
- Arbuza mu pani da, to się naje i napije.
Baba na to:
- A pan sobie zwal konia stopami, to pan i potańczy, i porucha.

- Wiesz co Patrycja? Jak tak patrzę po litrze wódki to całkiem fajna laska z ciebie.
- No co ty Roman to ja Bronek.

Wiesz kim jest idealny mąż, a kim idealny kochanek?
- Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie: ”Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę”. Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi jednak dokończyć.

Wioska niedaleko Kocka . Chatka pod lasem. Przy stole siedzi mężczyzna z wąsami i je zupę. Wpada sąsiad i krzyczy:
- Wacek, Wacek, twoja żona wpadła pod kosiarkę i nie żyje!
Mężczyzna wciąż je.
- Wacek, coś ty taki spokojny?!
- Chwila, najpierw dojem. I zaraz zobaczysz jaka mnie histeria weźmie.

Wraca nawalony gość do domu. Wchodzi. W domu ciemno.
- Zocha, weź zacznij już drzeć ryj, bo do łóżka nie trafię.

Wracam z kościoła z poświęconą palemką. Na murku zaraz obok siedzi jegomość mocno wczorajszy, również dzierży dumnie w dłoni palemkę. Zaczepia jakąś dziewczynę i mocno zmęczonym głosem:
- Przepraszam, czy ja tego kwiatka to od pani dostałem?

Wszedłem do pokoju i zobaczyłem mojego syna bzykającego moją córkę i się przeraziłem! Moja żona, będąc miła i chcąc trochę załagodzić mój wybuch, powiedziała, że to nie jest aż tak złe, jak na początku pomyślałem.
Powiedziała:
- Jest tylko w połowie tak źle, jak myślisz ... To nie jest twoja córka.

Wychodzi murzyn z półmetrowym penisem z wody. Wszyscy się na niego patrzą ze zdziwieniem. Murzyn się zmieszał i mówi:
- No co? Każdemu może się skurczyć.

Wychodzi rano baca przed chałupę, rozgląda się po górach i mówi:
- Ach, jaki piękny dzionek bozia dała!
A echo z przyzwyczajenia:
- Mać, mać, mać ...