Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi
Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
- Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w trzydziestu procentach. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, narodowość ani seksualną orientację. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują: Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, Następnie homoseksualiści ...
- Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w trzydziestu procentach. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, narodowość ani seksualną orientację. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują: Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, Następnie homoseksualiści ...
633
Dowcip #24276. Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi w kategorii: Dowcipy o samolotach, Śmieszny humor o pilotach, Żarty o pasażerach.
Wchodzi policjant do księgarni, a sprzedawca do niego:
- Co, pada?
- Co, pada?
210
Dowcip #24277. Wchodzi policjant do księgarni, a sprzedawca do niego w kategorii: Śmieszny humor o policjantach, Dowcipy o sprzedawcach.
Wesele na wsi w Kieleckiem, tam wszystko wypiją i dlatego przezorny pan młody schował sobie pod poduszkę pół literka na noc poślubną, co by mu się bardziej panna młoda podobała. Po trzech dniach goście weselni poszli sobie, no i czas na noc poślubną ... Młodzi udali się do sypialni, a teściowa podsłuchuje pod drzwiami ... Pan młody przed ”konsumpcją małżeństwa” sięga po butelczynę i coś mu się nie widzi jej zawartość, wiec głośno medytuje:
- Ruszana, nie ruszana, ruszana, nie ruszana i tak przez jakiś czas.
Teściowa nie wytrzymała, wpada do pokoju i krzyczy:
- Jonek! Nie ruszana! To tylko taki ród szeroko - piździasty!
- Ruszana, nie ruszana, ruszana, nie ruszana i tak przez jakiś czas.
Teściowa nie wytrzymała, wpada do pokoju i krzyczy:
- Jonek! Nie ruszana! To tylko taki ród szeroko - piździasty!
212
Dowcip #24278. Wesele na wsi w Kieleckiem w kategorii: Śmieszny humor o alkoholu, Żarty o teściowej, Śmieszny humor o nocy poślubnej, Dowcipy o Młodej Parze.
Wesele. Prowadzący prosi przez mikrofon nagle pana młodego o trzy nazwy firm produkujących papierosy:
- No, Philip Morris, British American Tobacco, i Scandinavian Tobacco. - odpowiada pan młody.
Prowadzący:
- Dobrze. A teraz, Pan młody wymieni trzy firmy produkujące piwo?
- Proste. Kompania Piwowarska, Grupa Żywiec, Browar Perła. - odpowiada żonkoś.
Prowadzący:
- Świetnie. Więc niech wymieni teraz trzy firmy produkujące łopaty?
Cisza. Prowadzący:
- Pali, pije, ale o robocie to nie ma pojęcia!
- No, Philip Morris, British American Tobacco, i Scandinavian Tobacco. - odpowiada pan młody.
Prowadzący:
- Dobrze. A teraz, Pan młody wymieni trzy firmy produkujące piwo?
- Proste. Kompania Piwowarska, Grupa Żywiec, Browar Perła. - odpowiada żonkoś.
Prowadzący:
- Świetnie. Więc niech wymieni teraz trzy firmy produkujące łopaty?
Cisza. Prowadzący:
- Pali, pije, ale o robocie to nie ma pojęcia!
518
Dowcip #24279. Wesele. w kategorii: Dowcipy o alkoholu, Śmieszne żarty o mężu, Humor o pracy, Humor o weselu, Śmieszne dowcipy o papierosach.
Wędkarz złowił złotą rybkę, wędkując na jeziorze. Rybka mówi:
- Jak mnie wypuścisz spełnię twoje trzy życzenia
Facet mówi:
- Nie, nie mam żadnych życzeń.
- Nie bądź frajerem
Na to on:
- Wiesz co rybka? Mam jednak jedno życzenie. Chciałbym mieć orgazm zawsze w tym samym czasie co moja żona. Rybka klasnęła płetwami, życzenie się spełni powiedziała i popłynęła. Wędkarz zanim dopłyną do brzegu miał orgazm pięć razy.
- Jak mnie wypuścisz spełnię twoje trzy życzenia
Facet mówi:
- Nie, nie mam żadnych życzeń.
- Nie bądź frajerem
Na to on:
- Wiesz co rybka? Mam jednak jedno życzenie. Chciałbym mieć orgazm zawsze w tym samym czasie co moja żona. Rybka klasnęła płetwami, życzenie się spełni powiedziała i popłynęła. Wędkarz zanim dopłyną do brzegu miał orgazm pięć razy.
211
Dowcip #24280. Wędkarz złowił złotą rybkę, wędkując na jeziorze. w kategorii: Żarty o wędkarzach, Śmieszny humor o złotej rybce, Dowcipy o żonie, Kawały o zdradzie, Śmieszny humor o orgazmie.
Wieczorem, około godziny dwudziestej drugiej przez park spaceruje mała ośmioletnia dziewczynka. Niedaleko niej stoi grupka mężczyzn, ale jest ciemno więc nie widać dobrze ich twarzy. Dziewczynka podchodzi do nich i pyta:
- Chłopaki, macie fajkę?
Na to jeden z nich odpowiada:
- Mamy, ale damy Ci jak nam wszystkim laskę zrobisz.
Wiec Dziewczynka zabiera się do roboty. Kiedy skończyła, dostała obiecanego papierosa.
- Kurde zapomniałam ognia, macie może chłopaki?
Pyta dziewczynka.
- Mamy, ogień dostaniesz za darmo.
Jeden z mężczyzn pochyla się do niej, odpala zapałkę po czym rozświetlają się obie twarze:
- Ola?
- Tato?
- Ty palisz?
- Chłopaki, macie fajkę?
Na to jeden z nich odpowiada:
- Mamy, ale damy Ci jak nam wszystkim laskę zrobisz.
Wiec Dziewczynka zabiera się do roboty. Kiedy skończyła, dostała obiecanego papierosa.
- Kurde zapomniałam ognia, macie może chłopaki?
Pyta dziewczynka.
- Mamy, ogień dostaniesz za darmo.
Jeden z mężczyzn pochyla się do niej, odpala zapałkę po czym rozświetlają się obie twarze:
- Ola?
- Tato?
- Ty palisz?
1328
Dowcip #24281. Wieczorem w kategorii: Śmieszne żarty o dziewczynkach, Śmieszne dowcipy o córkach, Kawały o tacie, Śmieszne żarty o Fellatio, Humor o papierosach.
Wielka kolejka. Stoi w niej kobieta z kilkuletnim synem. Dzieciak jest nieznośny, krzyczy na okrągło, że, a to mu się chce pić, a to, że jeść. Stojący przed nimi facet mówi do kobiety:
- Arbuza mu pani da, to się naje i napije.
Baba na to:
- A pan sobie zwal konia stopami, to pan i potańczy, i porucha.
- Arbuza mu pani da, to się naje i napije.
Baba na to:
- A pan sobie zwal konia stopami, to pan i potańczy, i porucha.
915
Dowcip #24282. Wielka kolejka. Stoi w niej kobieta z kilkuletnim synem. w kategorii: Kawały o facetach, Dowcipy o synu, Śmieszne kawały o mamie.
- Wiesz co Patrycja? Jak tak patrzę po litrze wódki to całkiem fajna laska z ciebie.
- No co ty Roman to ja Bronek.
- No co ty Roman to ja Bronek.
1016
Dowcip #24283. - Wiesz co Patrycja? w kategorii: Humor o alkoholu, Humor o pijakach.
Wiesz kim jest idealny mąż, a kim idealny kochanek?
- Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie: ”Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę”. Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi jednak dokończyć.
- Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie: ”Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę”. Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi jednak dokończyć.
48
Dowcip #24284. Wiesz kim jest idealny mąż, a kim idealny kochanek? w kategorii: Dowcipy o kochankach, Kawały o mężu, Śmieszne pytania zagadki.
Wioska niedaleko Kocka . Chatka pod lasem. Przy stole siedzi mężczyzna z wąsami i je zupę. Wpada sąsiad i krzyczy:
- Wacek, Wacek, twoja żona wpadła pod kosiarkę i nie żyje!
Mężczyzna wciąż je.
- Wacek, coś ty taki spokojny?!
- Chwila, najpierw dojem. I zaraz zobaczysz jaka mnie histeria weźmie.
- Wacek, Wacek, twoja żona wpadła pod kosiarkę i nie żyje!
Mężczyzna wciąż je.
- Wacek, coś ty taki spokojny?!
- Chwila, najpierw dojem. I zaraz zobaczysz jaka mnie histeria weźmie.
1234