LogowanieRejestracja
Dowcip.NET
KategorieLosujDodaj

Miłość nie ma nic wspólnego z seksem.

Miłość nie ma nic wspólnego z seksem. To, że skarbówka mnie wyruchała nie oznacza jeszcze, że ją kocham.
35

Dowcip #16219. Miłość nie ma nic wspólnego z seksem. w kategorii: Śmieszne żarty o seksie, Śmieszny humor o miłości, Dowcipy o Urzędzie Skarbowym.

Widziałem dziś kobietę karmiącą piersią w autobusie. Nagle jakaś starsza pani zaczęła się wydzierać:
- Co ty wyprawiasz w miejscu publicznym? To obrzydliwe!
Wygląda na to, że jednak nie był to odpowiedni czas i miejsce, żeby sobie zwalić.
12

Dowcip #16220. Widziałem dziś kobietę karmiącą piersią w autobusie. w kategorii: Dowcipy z podtekstem erotycznym, Kawały o autobusach.

Moja siostra podeszła do mnie. Popatrzyła się na mnie z politowaniem i powiedziała:
- Znowu jesteś naćpany!
Mogła mieć racje. Jestem jedynakiem.
2725

Dowcip #16221. Moja siostra podeszła do mnie. w kategorii: Śmieszny humor o narkotykach, Dowcipy o rodzeństwie.

Niedźwiedź otworzył nowy sklep w lesie i chwali się że jest w nim absolutnie wszystko. Przyszedł do niego zajączek i mówi:
- Dzień dobry misiu! Czy jest tort śledziowy?
Na to miś odpowiada:
- Nie ma zajączku, ale mam pyszne ciasto cytrynowe.
- Eee myślałem że jest tort śledziowy skoro jest tu absolutnie wszystko.
Następnego dnia przychodzi zajączek i pyta:
- Dzień dobry misiu! Czy jest tort śledziowy?
- Zajączku, no nie ma ale mam pyszne babeczki.
- Eee myślałem że jest tort śledziowy skoro jest tu absolutnie wszystko.
I tak zajączek przychodził codziennie i pytał o tort śledziowy. Pewnego dnia się miś zdenerwował i postanowił sobie że zrobi tort śledziowy.
Następnego dnia przyszedł zajączek i mówi:
- Dzień dobry misiu! Czy jest tort śledziowy?
- Jest!
- Ha! Ciekawe kto to świństwo będzie jadł!
15

Dowcip #16222. Niedźwiedź otworzył nowy sklep w lesie i chwali się że jest w nim w kategorii: Kawały o niedźwiedziu, Kawały o zajączku, Śmieszne kawały o sklepach.

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kladzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach, i znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i pojaśniało, pociemniało i nic. Trzasnął na drugą dziurę i pojaśniało, pociemniało, i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co Ty robisz?
Odpowiada:
- Golę się!
Żona:
- Trzy dni?
01

Dowcip #16223. Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. w kategorii: Dowcipy o narkotykach, Śmieszne dowcipy o synu, Żarty o tacie.

Pani na lekcji pyta dzieci:
- Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają.
Podnosi rękę Małgosia i mówi:
- Mikołaj Rej, proszę Pani.
- Brawo Małgosiu, w nagrodę jesteś zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu.
- Nie, dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy, dlatego chcę zostać.
- No skoro tak to dobrze.
Następnie pani zadaje pytanie klasie:
- Dzieci, a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu?
Podnosi rękę Krzysio i mówi:
- Adam Mickiewicz, proszę pani.
- Brawo Krzysiu, w nagrodę jesteś zwolniony z reszty zajęć i możesz iść do domu.
Na to Krzysiu mówi:
- Nie, ja również dziękuję i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach.
Po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął:
- Żydzi do gazu!
Oburzona pani mówi:
- Kto to powiedział?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Adolf Hitler, do widzenia!
941

Dowcip #16224. Pani na lekcji pyta dzieci w kategorii: Kawały o Jasiu, Śmieszne kawały o uczniach, Żarty o Żydach, Śmieszne dowcipy szkolne, Śmieszne żarty o nauczycielce.

Pewien milioner znudzony życiem postanowił sobie zorganizować nową rozrywkę i wymyślił zadanie. Zaprosił do siebie znajomych, przyjaciół, sąsiadów, zebrał ich koło basenu, do którego wcześniej wpuścił rekina i tak rzecze:
- Kto odważy się przepłynąć basen i wyjść z niego cało dostanie sto tysięcy dolarów.
Cisza. Reakcją milionera była nowa oferta.
- Kto odważy się przepłynąć dostanie milion dolarów.
Cisza. Milioner trochę zdesperowany postanowił postawić wszystko na jedną kartę i rzecze:
- Do tego miliona dokładam jeszcze ku*wę!
Nagle zamieszanie, plusk, ktoś skoczył do basenu i rozpaczliwie płynie do brzegu, już prawie rekin go dopadł, ale jakimś cudem śmiałek wyszedł z basenu. Od razu podbiegł do niego milioner z tłumem gapiów i mówi:
- Gratuluję, jestem pod wrażeniem, jak pan to zrobił?
- Gdzie ta kur.wa?
- Ależ, spokojnie, zaraz pan otrzyma milion dolarów i obiecaną kur.wę.
- Gdzie ta kur.wa? - pyta jeszcze bardziej zdenerwowany.
- Jedną chwileczkę, tu jest czek, a za moment dotrze kur.wa, proszę się nie denerwować.
- Gdzie ta kur.wa co mnie popchnęła?!?!?!
311

Dowcip #16225. Pewien milioner znudzony życiem postanowił sobie zorganizować nową w kategorii: Żarty o rekinach, Humor o nagrodzie, Kawały o pływaniu, Śmieszny humor o basenie, Kawały o treści wulgarnej.

Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu, dostał od swojej zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się kumpli, co ma ze sobą zabrać.
- Dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej i oczywiście kondomy ... - wyliczają koledzy.
Facet robi zakupy z listą w ręku. Dochodzi do apteki.
- Dwadzieścia prezerwatyw i dwadzieścia tabletek przeciwwymiotnych. - zamawia.
Aptekarz, podając towar, stwierdza ze współczuciem:
- Jak panu to nie służy, to może się nie zmuszać ...?
14

Dowcip #16226. Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu w kategorii: Śmieszne kawały o aptekarzach, Żarty o aptece, Śmieszne dowcipy o prezerwatywach, Śmieszne żarty o lekach.

Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie ”przeleciał”. Rolnik, niewiele myśląc, wrócił do domu, nocą zapakował świnie na Żuka i do lasu ... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza, a ten mu na to:
- Przeleciał pan je w dzień czy nocą?
- W nocy. - odpowiedział rolnik.
- To nie powiedziałem, że trzeba to zrobić w dzień?
Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu ... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go żona:
- Mietek!
- Co?
- Świnie ...
- Żrą? - ucieszył się rolnik.
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.
213

Dowcip #16227. Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść. w kategorii: Śmieszne kawały erotyczne, Kawały o rolnikach, Śmieszny humor o weterynarzu, Kawały o świniach.

Pewnemu amerykańskiemu adwokatowi ukazał się diabeł i mówi:
- Słuchaj, mogę cię uczynić bardzo bogatym człowiekiem. Ale w zamian za to po śmierci oddasz mi duszę swojej żony, dzieci i wnucząt.
Prawnik myśli, myśli i w końcu odpowiada:
- No dobrze, ale w takim razie w czym tkwi haczyk?
14

Dowcip #16228. Pewnemu amerykańskiemu adwokatowi ukazał się diabeł i mówi w kategorii: Żarty o adwokatach, Śmieszne dowcipy o diable.

Pomoc

» Regulamin

» Kontakt

Przydatne zasoby

» Translator Alfabetu Morse'a

» Używane auta osobowe ogłoszenia

» Słownik antonimów i wyrazów przeciwstawnych

» Słownik haseł i definicji

» Definicje krzyżówkowe

» Odmiana

» Praca dla opiekunki do dzieci

» Słownik rymów do rzeczowników

» Stopniowanie

» Słownik synonimów i wyrazów bliskoznacznych

» Wyliczanki do klaskania

» Zagadki do wydruku dla dzieci

» Kiedy następna zmiana czasu

 

najlepsze dowcipynajlepsze kawałynajlepsze żartynajlepszy humor Dowcip.NET © LocaHost