Dowcipy z podtekstem erotycznym
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, chcę mieć nowy otwór.
Na to lekarz puka się w czoło.
- Nie tu bo by mi mąż jajami oczy powybijał.
- Panie doktorze, chcę mieć nowy otwór.
Na to lekarz puka się w czoło.
- Nie tu bo by mi mąż jajami oczy powybijał.
1010
Dowcip #29508. Przychodzi baba do lekarza w kategorii: „Dowcipy erotyczne”.
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy ”robić loda”
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde ”trudne” pytanie spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi.
- Widzisz ”robić loda” to brać penisa do buzi.
Na to ojciec.
- Jakie brać, jakie brać? Dawać. Syna przecież mamy!
- Co to znaczy ”robić loda”
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde ”trudne” pytanie spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi.
- Widzisz ”robić loda” to brać penisa do buzi.
Na to ojciec.
- Jakie brać, jakie brać? Dawać. Syna przecież mamy!
1211
Dowcip #12515. Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców w kategorii: „Humor erotyczny”.
Co robią jeże w fabryce Prezerwatyw?!
- Kinder - niespodzianki!
- Kinder - niespodzianki!
910
Dowcip #10903. Co robią jeże w fabryce Prezerwatyw?! w kategorii: „Dowcipy erotyczne”.
Czym sie różni blondynka od roweru?
- Rower najpierw sie pompuje, a potem wsiada, a z blondynką jest odwrotnie!
- Rower najpierw sie pompuje, a potem wsiada, a z blondynką jest odwrotnie!
1113
Dowcip #18740. Czym sie różni blondynka od roweru? w kategorii: „Śmieszne kawały erotyczne”.
Dlaczego w Niemczech połykają całą Viagrę, a w Polsce tylko połowę?
- Bo w Polsce wszystko co stoi ponad godzinę, zostaje ukradzione.
- Bo w Polsce wszystko co stoi ponad godzinę, zostaje ukradzione.
97
Dowcip #29281. Dlaczego w Niemczech połykają całą Viagrę, a w Polsce tylko połowę? w kategorii: „Żarty erotyczne”.
Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
- Zimno ci?
- Tak.
- A może głodna jesteś?
- No tak.
- To może chcesz na pączka?
- A jak to jest na pączka?
- Zimno ci?
- Tak.
- A może głodna jesteś?
- No tak.
- To może chcesz na pączka?
- A jak to jest na pączka?
1012
Dowcip #17500. Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. w kategorii: „Dowcipy erotyczne”.
Idą dwa penisy przez drogę.
- Ale mi gorąco - mówi jeden.
- No to podwiń se golfik - odpowiada drugi.
- Ale mi gorąco - mówi jeden.
- No to podwiń se golfik - odpowiada drugi.
78
Dowcip #10923. Idą dwa penisy przez drogę. w kategorii: „Śmieszny humor erotyczny”.
Przychodzi gościu do burdelu i pyta:
- Jestem bardzo spragniony sexu ale mam dychę.
- No za dziesięć złotych to osioł na parterze, drugie drzwi po lewej!
Gość po skończonym numerze wyszedł cały szczęśliwy ... Na drugi dzień był dalej spragniony ale miał tylko pięć złotych i okazało się, że może wejść do piwnicy tam jest okno, może się przyglądać i strzelić sobie przy tym konia. Pasowało mu, a wiec poszedł ... Bije konia,bije i nagle mówi do faceta stojącego obok niego ...
- To już przesada pociskać psa!
- Panie, - odpowiada - tu wczoraj był jeden co pociskał osła!
- Jestem bardzo spragniony sexu ale mam dychę.
- No za dziesięć złotych to osioł na parterze, drugie drzwi po lewej!
Gość po skończonym numerze wyszedł cały szczęśliwy ... Na drugi dzień był dalej spragniony ale miał tylko pięć złotych i okazało się, że może wejść do piwnicy tam jest okno, może się przyglądać i strzelić sobie przy tym konia. Pasowało mu, a wiec poszedł ... Bije konia,bije i nagle mówi do faceta stojącego obok niego ...
- To już przesada pociskać psa!
- Panie, - odpowiada - tu wczoraj był jeden co pociskał osła!
1110
Dowcip #23513. Przychodzi gościu do burdelu i pyta w kategorii: „Śmieszne kawały erotyczne”.
Facet tatuował sobie członka. Zażyczył sobie dwa słowa: ”tak” i ”nie”. Po wszystkim, wieczorem zaczyna rozbierać się ze swoją żoną do seksu i mówi:
- Zobacz jaki mam fajny tatuaż!
Na co ona z wyrzutem:
- Mówisz mi jak mam gotować, jak wychowywać dzieci i jeszcze chcesz mi swoje słowa do ust wkładać?!
- Zobacz jaki mam fajny tatuaż!
Na co ona z wyrzutem:
- Mówisz mi jak mam gotować, jak wychowywać dzieci i jeszcze chcesz mi swoje słowa do ust wkładać?!
2621
Dowcip #17887. Facet tatuował sobie członka. Zażyczył sobie dwa słowa: ”tak” i ”nie”. w kategorii: „Kawały erotyczne”.
- Czy córka przedstawiła wam już swego przyszłego męża?
- Ona jest bardzo nieśmiała. Na razie przyprowadza go do domu, tylko wtedy gdy nas nie ma.
- Ona jest bardzo nieśmiała. Na razie przyprowadza go do domu, tylko wtedy gdy nas nie ma.
710
Dowcip #12477. - Czy córka przedstawiła wam już swego przyszłego męża? w kategorii: „Śmieszne dowcipy erotyczne”.
