Przyjeżdża Polak na stację benzynową i się pyta

Przyjeżdża Polak na stację benzynową i się pyta:
- Ile kosztuje kropelka benzyny?
- No nic.
- To proszę nakropić do pełna.

Muminki się cieszą gdy kogoś powieszą, Muminki.
odetną mu główkę, zagrają w koszykówkę, Muminki
odetną penisa, zagrają w tenisa, Muminki.

Samolot. Pasażerowie bawią się, piją drinki, śpiewają, tańczą. Pilot samolotu woła do siebie stewardesę:
- Proszę uspokoić pasażerów, ponieważ samolot się pali!
- Dobrze proszę pana już idę.
Stewardesa do pasażerów:
- Proszę państwa! Proszę zasiąść w fotelach, zapiąć pasy, ponieważ samolot się pali i będziemy lądować awaryjnie.
Nikt jednak nie słucha stewardesy. Zawiedziona idzie do pilota i mówi:
- Panie pilocie, oni mnie wcale nie słuchają. Nadal się bawią i śpiewają!
- To może niech pani przekaże im tę informację śpiewająco?
Stewardesa idzie i śpiewa:
- Samolot się pali!
A wszyscy pasażerowie:
- Sialalalala!

Na targu:
- Po ile te jajka?
- Po trzydzieści groszy, a te nadbite po dwadzieścia pięć groszy.
- To proszę mi nadbić do słoika dwadzieścia jajek.

Przychodzi garbaty do sklepu. Sprzedawca się pyta:
- Co się pan tak czaisz?!

Goni pas pupę przez las. Pupa ucieka wpada do domku czarownicy i mówi:
- Czarownico zmień mnie w coś!
Czarownica zamienia pupę w ptaszka. Pupa zamieniona w ptaszka wylatuje przez okno, patrzy, a tam goni pas przez las. Pas się zatrzymuje, spogląda w górę i mówi:
- Hej, ty tam w górze, wiem, że nie jesteś prawdziwym ptaszkiem! Jesteś pupą zamienioną w ptaszka!
- A właśnie, że jestem prawdziwym ptaszkiem! - zapiera się pupa.
- No to zaćwierkaj - mówi pas.
-Proszę bardzo! Prrrryyffft!

Kali ma dziewiętnaście lat i mama mówi:
- W tym wieku, synku, powinieneś już bzykać. Idź do lasu, znajdź dziurkę w drzewie i poćwicz.
Synek wraca z lasu i mówi:
- Mamo już umiem.
Mama zamówiła prostytutkę. Ta się położyła na łóżko, rozszerzyła nogi, a Kali wziął kija i ją szturcha. Dziewczyna zdziwiona pyta:
- Kali co robisz?
A Kali na to:
- Kali nie być głupi, Kali sprawdzić czy nie ma os.

Siedzi facet w barze i mówi do barmana:
- Założę się z tobą o sto złotych, że nasikam do tamtego kufla nie rozlewając ani kropli.
Kufel stoi z trzy metry od klienta. Barman na to:
- No dobra, ale czy na pewno tego chcesz? Masz małe szanse.
Facet mówi, że na pewno tak i zaczyna. Sika po wszystkim: po ladzie,podłodze itd. Barman cieszy się, skacze z radości, wreszcie mówi.
- Ty idioto przegrałeś sto złotych.
Facet wychodzi na chwile za bar niesie kasę. Barman dalej bardzo się cieszy, dostaje kasę i mówi:
- Nie szkoda ci tej przegranej kasy?
Na to facet:
- Założyłem się z tymi wszystkimi ludźmi o dwa razy tyle, że zeszczam ci cały bar, a ty będziesz cieszył się jak dziecko.

Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu i pyta:
- Czy są pomidory?
Sprzedawczyni odpowiada:
- Tak są.
Na to Niemiec mówi:
- Takie małe? U nas mamy takie duże pomidory.
- A czy są ogórki?
- Tak mamy.
- U nas mamy większe!
Sprzedawczyni nie wytrzymuje zachowania Niemca i wychodzi na zaplecze, przynosi arbuz i pyta się Niemca.
- A widział pan kiedyś taki groszek!?

Najkrótszy dowcip świata?
- Polska Gola!