Dowcipy o Niemcach

W obozie koncentracyjnym Hans w swoje urodziny urządził zawody:
- Kto skoczy z komina i nic mu się nie stanie, dostaje natychmiast obywatelstwo niemieckie i wychodzi na wolność.
Skaczą ochotnicy, ale każdy łamie sobie, a to ręce, a to nogi. Nagle jedna z więźniarek mówi do swojego męża:
- Idź spróbuj, a może się uda.
Więzień wchodzi na komin skacze i po chwili widać tuman kurzu który opada i wylania się z niego skoczek, otrzepuje ubranie i idzie w stronę baraku, w którym Hans nadaje obywatelstwa.
Podbiega do niego żona i mówi:
- A nie mówiłam Jóźwik jesteśmy wolni!
Na to Jóźwik:
- Odejdź Żydówo.

Jest konkurs w getcie, Hans mówi do żydów:
- Kto pierwszy wdrapie się na trzymetrowy piec ten będzie wolny i zostanie honorowym obywatelem Niemiec.
Wszyscy żydzi próbują wspiąć się, lecz nie mogą. Matka żydówka mówi do syna żyda:
- Ja Cię podsadzę, a Ty potem podasz mi dłoń i wciągniesz mnie na górę.
Matka podsadziła syna, syn wszedł na piec i matka wyciągając dłoń mówi:
- Dalej, wciągaj mnie na górę.
A syn na to:
- Spadaj żydówko!

Jak po polsku powiedział by Niemiec ”kręta ulica” ze słabą znajomością polskiego?
- Kurewschka Autoschtrada.

II wojna światowa. Okupacja. Młody Karol Wojtyła podąża ulicami Krakowa do pracy. Nagle zatrzymuje go jakiś hitlerowiec i woła:
- Dokumenty!
Przestraszony Wojtyła mówi, że nie ma, zapomniał. Na to hitlerowiec odbezpiecza karabin:
- Dokumenty albo strzelam!
Wojtyła zaczyna błagać by nie strzelał, ale Niemiec jest zawzięty. Już, już ma pociągnąć za spust, gdy nagle z nieba zstępuje anioł i zwraca się do niego:
- Oszczędź tego człowieka. On jest bardzo dobry i kiedyś zostanie wielkim papieżem.
Niemiec myśli przez chwilę, po czym odpowiada:
- Dobrze oszczędzę go, ale pod warunkiem, że ja zostanę następnym.

Dlaczego w Niemczech połykają całą Viagrę, a w Polsce tylko połowę?
- Bo w Polsce wszystko co stoi ponad godzinę, zostaje ukradzione.

Niemiec wyruszył w podróż do Rosji. Po drodze postanowić się w przydrożnym sklepie. Na szybkie drzwi zauważa napis ”Uwaga na psa!”. Mężczyzna spojrzał przez szybę i zauważył starego, śpiącego psa pod ladą. Wchodzi do sklepu i pyta sprzedawcę:
- Czy to jest ten pies, na którego trzeba uważać?
- Tak, proszę Pana.
- On z pewnością nie wygląda na niebezpiecznego.
-Ma Pan rację. Ale zanim napisałem tę tabliczkę klienci ciągle się o niego potykali.

Amerykanin, Niemiec i Polak podróżują przez Amazonkę i zostają schwytani przez tubylców. Przywódca plemienia mówi do Niemca:
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Oliwę. - odpowiedział Niemiec.
Więc tubylcy posmarowali mu plecy oliwą i potężny tubylec uderzył go dziesięć razy. Po wszystkim na plecach Niemca pojawiły się ogromne pręgi.
Następnie kolej przyszła na Polaka.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Nic. - odpowiedział.
I przyjął dziesięć ciosów bez mrugnięcia okiem. I wreszcie przyszła kolej na Amerykanina.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania? - zwrócił się do niego tubylec.
- Polaka. - odpowiedział Amerykanin.

Było trzech duchów. Przyszedł pierwszy cały zakrwawiony i mówi:
- Wyrznąłem całe Niemcy.
Przychodzi drugi i mówi:
- Wyrznąłem całą Polskę.
Przychodzi ostatni najmłodszy i mówi:
- Wyrznąłem się na schodach.

Dlaczego w Euro disneyland zaprzestano pokazów sztucznych ogni?
- Bo za każdym razem pracownicy Euro disneylandu w panice szukali niemieckich turystów, żeby im się poddać.

Jaka jest różnica między bombardowaniem Drezna i najlepszym niemieckim komikiem?
- Tylko pierwszy z nich może wywołać uśmiech.