Przychodzi babcia do lekarza i mówi, że chce uprawiać seks

Przychodzi babcia do lekarza i mówi, że chce uprawiać seks, ale nie chce mieć dzieci. Doktor mówi, że są trzy sposoby:
1. Kondom.
2. Tabletki antykoncepcyjne.
3. Szybkie wyciąganie penisa.
Przychodzi babcia po roku i przedstawia swoje dzieci: Aldonka z dziurawego kondomka, Mietek z przeterminowanych tabletek i Walenty za późno wyciągnięty.

Spotykają się dwaj przyjaciele, z których jeden ma pokiereszowaną twarz.
- Co ci się stało?
- Żona trzasnęła mnie kurczakiem.
- Przecież to bardzo delikatne mięso.
- Tak ale ten był mrożony.
- A za co?
- No bo widzisz, robiła coś z tym ptakiem i była nachylona, a jak zobaczyłem ten ”detal” to nie wytrzymałem i zabrałem się do niej od tyły i dostałem.
- Ale mówiłeś, że to jej ulubiona pozycja.
- Tak, ale nie w Tesco.

Przychodzi córka do taty ze świadectwem na koniec roku szkolnego. Ojciec czyta oceny:
- Matma jeden, polak jeden, w - f dwa. No to za te oceny wolisz żebym cię zabił, czy wolisz zrobić mi loda? - spytał tata córkę.
Ona odpowiedziała, że woli zrobić tego loda. Tata wyciągnął wacka, a córka powiedziała, że wacek jest ubrudzony z gówna. Na to tata odpowiedział:
- A czy twój brat uczy się na samych piątkach?
- No nie uczy się na piątkach. - odparła córa.
- No więc o co chodzi? - spytał ojciec?

Pewna blondynka kochała jeść ślimaki. Poszła więc do restauracji i zamówiła talerz pełen ślimaków... Bierze pierwszego ciągnie, pyszne, kolejnego i kolejnego ale ten coś nie idzie ... Ssie dalej nagle zagląda do środka, a tam ślimaczek rozłożony:
- Ciągnij maleńka, Ciągnij ...

Pewnego dnia babcia Jasia się kąpała. Jasiu wchodzi i się pyta czy może się kąpać razem z nią? Babcia mówi, że może tylko ma nie zaglądać pod wodę. Jasiu się zgodził. zapomniał o obietnicy i zajrzał. Nagle pyta się babci:
- Co masz pod wodą.
Babcia odpowiada:
- Tunel.
Następnego dnia Jasiu pyta się mamy czy się może z nią kąpać, mama odpowiada, że może tylko ma nie zaglądać pod wodę. Jasiu się zgodził. Zapomniał. Nagle się pyta:
- Mamo co tam masz?
Mama odpowiada:
- Światło.
Jasiu idzie do taty i się pyta czy może się z nim kąpać. Tata odpowiada, Że tak ale nie ma zaglądać pod wodę. Jasiu się zgodził. Zapomniał. Nagle pyta się taty:
- Co tam masz?
Tata odpowiada:
- Pociąg.
Następnego dnia idzie znowu do babci i się pyta o to samo. Babcia odpowiada, że nie bo ostatnim razem patrzał pod wodę. Tym razem odpowiedział, że nie zajrzy. Babcia się zgodziła. Zapomniał. Nagle wynurza się i mówi:
- Babciu otwórz tunel, zaświeć światło bo pociąg od taty jedzie.

Śpią Bolek i Lolek w Namiocie, i Lolek mówi:
- Walisz konia?
- Tak.
- To wal swojego.

Dziewczyna całuje się z chłopakiem. Chłopak schodzi niżej, doszedł już do piersi, szuka maca swoją dziewczynę i nie może znaleźć piersi, cały podenerwowany w końcu mówi do niej:
- Ej, ty masz piersi?!
- No mam.
- No ale dlaczego nie nosisz?

- Boli pipusia.
- Nie mów, że boli, wkładam powoli.
- Boli pipusia.
- Rozszerz kolana, wkładam banana.
- Boli pipusia.
- Dziewięć miesięcy, wózek dziecięcy.
- Boli pipusia.

Dziadek bawił się misiem, czyli robił sobie dobrze. Nagle przychodzi Jasio i pyta się dziadka:
- Dziadku co ty robisz? - spytał Jasio.
- Bawię się misiem.
Więc Jasio poszedł do swojego pokoju. Nie wychodzi godzina, dwie ... Dziadek zmartwiony poszedł do Jasia. Wszedł do jego pokoju i pyta się wnuczka:
- Dlaczego w tym pokoju jest tyle krwi?
- Bawiłem się ze swoim misiem,c ham mnie opluł, to mu łeb obciachem.

Przyjeżdża generał do bazy wojskowej na pustyni. Pyta żołnierza o jego sprawy seksualne. Ten mówi:
- Mamy tu starą wielbłądzicę, to jest OK!
Pyta się jeszcze kilku, a ci mu mówią to samo. Idzie do wielbłądzicy. Siedzi dwie godziny. Wychodzi i mówi:
- Stara ta wasza wielbłądzica ale może być!
- Pewnie że może być - Odpowiadają żołnierze - Do miasta zawsze można dojechać!