- Boli pipusia.

- Boli pipusia.
- Nie mów, że boli, wkładam powoli.
- Boli pipusia.
- Rozszerz kolana, wkładam banana.
- Boli pipusia.
- Dziewięć miesięcy, wózek dziecięcy.
- Boli pipusia.

Dziadek bawił się misiem, czyli robił sobie dobrze. Nagle przychodzi Jasio i pyta się dziadka:
- Dziadku co ty robisz? - spytał Jasio.
- Bawię się misiem.
Więc Jasio poszedł do swojego pokoju. Nie wychodzi godzina, dwie ... Dziadek zmartwiony poszedł do Jasia. Wszedł do jego pokoju i pyta się wnuczka:
- Dlaczego w tym pokoju jest tyle krwi?
- Bawiłem się ze swoim misiem,c ham mnie opluł, to mu łeb obciachem.

Przyjeżdża generał do bazy wojskowej na pustyni. Pyta żołnierza o jego sprawy seksualne. Ten mówi:
- Mamy tu starą wielbłądzicę, to jest OK!
Pyta się jeszcze kilku, a ci mu mówią to samo. Idzie do wielbłądzicy. Siedzi dwie godziny. Wychodzi i mówi:
- Stara ta wasza wielbłądzica ale może być!
- Pewnie że może być - Odpowiadają żołnierze - Do miasta zawsze można dojechać!

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:
- Poproszę ogórka.
Ekspedient pyta:
- W całości czy w plasterkach?
Kobieta z oburzeniem mówi:
- A co ty sobie myślisz, że ja mam pipkę na żetony!?

Rozmowa kolegów:
- Byłeś dzisiaj u tej dziewczyny?
- No ...
- I co, i co?
- Waliłem całą noc ...
- Uuu!
- I nikt nie otworzył ...

Miała baba Mikołajka i ciągała go za jajka.
Raz za jedno, raz za drugie, a najczęściej za te długie.

Siedzę właśnie w awionetka,
wale żonie mej minetka,
mały pryska białym płynem
i rozmawiam o Putinie.
Żona ma orgazm przeżywa,
a ekstazy nie ubywa.
Już mi jaja pieści żona,
ależ ona napalona.

Dlaczego jest tak dużo mrówek na świecie?
- Ponieważ nie ma takich małych prezerwatyw.

Mąż masturbuje się pod prysznicem. Żona zniecierpliwiona czekaniem na kibel pyta:
- Co tak długo kochanie?
A on odpowiada jej na to:
- Rura się zatkała.

Facet chciał sobie ulżyć, no i poszedł do burdelu. Tam otrzymał pokój numer osiemnaście, ale koleś się pomylił i wszedł do pokoju numer siedemnaście. Tam ciemno, tylko jakaś cudzoziemka leży na łóżku. No więc bierze ją, a ona:
- Ni dziuła, ni dziuła!
- Tak kochanie, wiem, że ci dobrze.
- Ni dziuła, ni dziuła.
- Tak myszko, ja też cie kocham ...
Wychodzi zadowolony, przychodzi na drugi dzień.
- Ja poproszę tę cudzoziemkę z pokoju nr, siedemnaście.
- Tą bez oka??