Pewnego dnia babcia Jasia się kąpała.

Pewnego dnia babcia Jasia się kąpała. Jasiu wchodzi i się pyta czy może się kąpać razem z nią? Babcia mówi, że może tylko ma nie zaglądać pod wodę. Jasiu się zgodził. zapomniał o obietnicy i zajrzał. Nagle pyta się babci:
- Co masz pod wodą.
Babcia odpowiada:
- Tunel.
Następnego dnia Jasiu pyta się mamy czy się może z nią kąpać, mama odpowiada, że może tylko ma nie zaglądać pod wodę. Jasiu się zgodził. Zapomniał. Nagle się pyta:
- Mamo co tam masz?
Mama odpowiada:
- Światło.
Jasiu idzie do taty i się pyta czy może się z nim kąpać. Tata odpowiada, Że tak ale nie ma zaglądać pod wodę. Jasiu się zgodził. Zapomniał. Nagle pyta się taty:
- Co tam masz?
Tata odpowiada:
- Pociąg.
Następnego dnia idzie znowu do babci i się pyta o to samo. Babcia odpowiada, że nie bo ostatnim razem patrzał pod wodę. Tym razem odpowiedział, że nie zajrzy. Babcia się zgodziła. Zapomniał. Nagle wynurza się i mówi:
- Babciu otwórz tunel, zaświeć światło bo pociąg od taty jedzie.

Śpią Bolek i Lolek w Namiocie, i Lolek mówi:
- Walisz konia?
- Tak.
- To wal swojego.

Dziewczyna całuje się z chłopakiem. Chłopak schodzi niżej, doszedł już do piersi, szuka maca swoją dziewczynę i nie może znaleźć piersi, cały podenerwowany w końcu mówi do niej:
- Ej, ty masz piersi?!
- No mam.
- No ale dlaczego nie nosisz?

- Boli pipusia.
- Nie mów, że boli, wkładam powoli.
- Boli pipusia.
- Rozszerz kolana, wkładam banana.
- Boli pipusia.
- Dziewięć miesięcy, wózek dziecięcy.
- Boli pipusia.

Dziadek bawił się misiem, czyli robił sobie dobrze. Nagle przychodzi Jasio i pyta się dziadka:
- Dziadku co ty robisz? - spytał Jasio.
- Bawię się misiem.
Więc Jasio poszedł do swojego pokoju. Nie wychodzi godzina, dwie ... Dziadek zmartwiony poszedł do Jasia. Wszedł do jego pokoju i pyta się wnuczka:
- Dlaczego w tym pokoju jest tyle krwi?
- Bawiłem się ze swoim misiem,c ham mnie opluł, to mu łeb obciachem.

Przyjeżdża generał do bazy wojskowej na pustyni. Pyta żołnierza o jego sprawy seksualne. Ten mówi:
- Mamy tu starą wielbłądzicę, to jest OK!
Pyta się jeszcze kilku, a ci mu mówią to samo. Idzie do wielbłądzicy. Siedzi dwie godziny. Wychodzi i mówi:
- Stara ta wasza wielbłądzica ale może być!
- Pewnie że może być - Odpowiadają żołnierze - Do miasta zawsze można dojechać!

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:
- Poproszę ogórka.
Ekspedient pyta:
- W całości czy w plasterkach?
Kobieta z oburzeniem mówi:
- A co ty sobie myślisz, że ja mam pipkę na żetony!?

Rozmowa kolegów:
- Byłeś dzisiaj u tej dziewczyny?
- No ...
- I co, i co?
- Waliłem całą noc ...
- Uuu!
- I nikt nie otworzył ...

Miała baba Mikołajka i ciągała go za jajka.
Raz za jedno, raz za drugie, a najczęściej za te długie.

Siedzę właśnie w awionetka,
wale żonie mej minetka,
mały pryska białym płynem
i rozmawiam o Putinie.
Żona ma orgazm przeżywa,
a ekstazy nie ubywa.
Już mi jaja pieści żona,
ależ ona napalona.