Harcmistrz zapytał jednego z członków swojego oddziału co dobrego

Harcmistrz zapytał jednego z członków swojego oddziału co dobrego uczynił w ciągu dnia.
- Cóż ... - powiedział - Mama miała tylko jedną dawkę oleju rycynowego więc pozwoliłem aby dała ją mojemu młodszemu bratu.

Dziesięcioletni Timmy wraca do domu z przedszkola i mówi do mamy, że myśli, iż jego opiekun jest gejem.
- Co sprawiło, że tak uważasz? - pyta zaskoczona mama.
- Jego penis smakuje jak kupa!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Doktorze, każdej nocy we śnie gram w piłkę nożną.
Lekarz mówi:
- Weź te pigułki, one pomogą Ci lepiej spać.
Mężczyzna na to:
- Nie mogę ich wziąć, dzisiaj jest ostatni mecz.

Dwóch kumpli siedzi przy barze. Nagle jeden pyta drugiego:
- Skąd wiesz kiedy nie powinieneś jechać, ze względu na to, że za dużo wypiłeś?
- Kiedy zjeżdżam z drogi, aby uniknąć zderzenia z drzewem i nagle uświadamiam sobie, że tym drzewem był odświeżacz powietrza w kształcie choinki, wiszący na wstecznym lusterku.

Nauczyciel mówi do uczniów:
- George Washington nie tylko wyciął ojca wiśniowe drzewo, ale również przyznał się, że to zrobił. Wiecie dlaczego jego ojciec go nie ukarał?
Jeden z uczniów wstaje i mówi:
- Ponieważ George wciąż miał siekierę w dłoni.

Pewnego słonecznego dnia mężczyzna łowił ryby. Nagle zauważył, że coś złapało się na wędkę. Wyciągnął ją z wody, patrzy, a tam krokodyl, który po chwili odzywa się:
- Proszę, wypuść mnie, a spełnię jedno Twoje życzenie.
Mężczyzna po chwili namysłu mówi:
- Dobrze, życzę sobie żeby moje jądra mogły dotykać ziemi.
Na to krokodyl bez zastanowienia odgryzł mu nogi.

Nauczycielka na lekcji pokazuje klasie ilustracje równych zwierząt.
- Co przedstawia ten obraz? - pyta.
- Nie wiemy, proszę Pani. - odpowiada klasa.
- To kangur.
- Co to jest kangur, proszę Pani? - pyta klasa.
- Kangur to zwierzę rodem z Australii.
Na to wstaje najmniejszy chłopiec i mówi:
- Łaaał, moja siostra poślubiła jednego z nich.

Francuzka wchodzi do baru niosąc pod pachą kaczkę. Barman mówi:
- Hej! Nie można tu wchodzić ze świniami.
Francuzka na to:
- Przepraszam ale to kaczka
Na to barman odzywa się znowu:
- Wybacz, ale mówiłem do kaczki.

Idzie ulicą blondynka i zaczepia przechodnia z pytaniem, która jest godzina.
- 4:45. - odpowiada zaczepiona osoba.
Blondynka milczy chwilę z zaskoczonym wyrazem twarzy. Nagle odzywa się:
- Hmm, to bardzo dziwne. Zadaję to pytanie różnym osobom przez cały dzień i za każdym razem dostaję inną odpowiedź.

Matka i jej syn wrócili do domu ze sklepu. Chłopiec otworzył pudełko krakersów zwierzęcych i rozłożył je na całym stole.
- Co robisz? - zapytała matka.
- Pudełko informuje, że nie można ich jeść jeśli uszczelka jest uszkodzona. Szukam uszczelki.