Zapchany do niemożliwości autobus.

Zapchany do niemożliwości autobus. Nagle w tym tłumie rozlega się oburzony damski głos:
- Proszę pana, co pan robi?!
Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony:
- Proszę pana, co pan robi?!
Z głębi autobusu rozlega się męski głos:
- Stary, no, nie bądź ćwok, odpowiadaj!

Przychodzi policjant do baru i mówi:
- Poproszę frytki.
Barman:
- Nie mamy ziemniaków.
Policjant:
- Nie szkodzi zjem z chlebem.

Rozmawiają dwie emerytki:
- Co dostałaś w prezencie gdy odchodziłaś z zakładu?
- O, takiego ch*j!
- A ja głupia wzięłam pieniądze.

Ecik spotyka Masztalskiego:
- Kaj terozki robisz?
- W urzędzie.
- A co robisz?
- Nic.
- To mosz pierwszorzędne zajęcie!
- No toć, ale jako konkurencja!

Teściowa do zięcia:
- Wiesz Kaziu, psuje mi się telewizor. Za nowy nawet życie bym oddała.
Na to zięć wyraźnie podekscytowany:
- To kupię mamie dwa.

Jak się nazywa Niemiec pod wodą?
- Peryszkop.

Porucznik Rżewski rozmawiał na raucie z Nataszą Rostową. W pewnym momencie poprosił o wybaczenie i wyszedł. Po chwili wrócił cały mokry.
- Deszcz? - spytała Natasza.
- Nie, wiatr ...

Dwa diabły delektują się nalewką.
- Niebo w gębie. - Zachwyca się jeden.
- Ty ... - mityguje go drugi. - Nie przeklinaj.

Chruszczow postanowił sprawdzić wartość odżywczą kukurydzy na Rosjaninie, Ukraińcu i Żydzie. Po trzech miesiącach najlepiej wyglądał Żyd. Nikt nie mógł się zrozumieć dlaczego.
- Powiedzcie mi Rabinowicz - pyta go w końcu Chruszczow - jak wytłumaczyć wyniki eksperymentu?
- To proste - rzekł Rabinowicz - Przepuszczałem kukurydzę przez kury ...

Był Polak, Amerykanach, Rusek i Niemiec. Diabeł kazał im się pochwalić swoim państwem. Amerykanin mówi:
- My mamy taki hełm, że Polski czołg po nim przejedzie i nic mu nie będzie.
Rus mówi:
- My mamy taką flagę, że całą Polskę przykryje.
Niemiec mówi:
- My mamy tylu żołnierzy, że wszystkich Polaków pobiją.
A Polak:
- A my mamy takiego Orła, że żołnierzy zje, do hełmu nasra, a flagą dupę utrze.