Dwa diabły delektują się nalewką.

Dwa diabły delektują się nalewką.
- Niebo w gębie. - Zachwyca się jeden.
- Ty ... - mityguje go drugi. - Nie przeklinaj.

Chruszczow postanowił sprawdzić wartość odżywczą kukurydzy na Rosjaninie, Ukraińcu i Żydzie. Po trzech miesiącach najlepiej wyglądał Żyd. Nikt nie mógł się zrozumieć dlaczego.
- Powiedzcie mi Rabinowicz - pyta go w końcu Chruszczow - jak wytłumaczyć wyniki eksperymentu?
- To proste - rzekł Rabinowicz - Przepuszczałem kukurydzę przez kury ...

Był Polak, Amerykanach, Rusek i Niemiec. Diabeł kazał im się pochwalić swoim państwem. Amerykanin mówi:
- My mamy taki hełm, że Polski czołg po nim przejedzie i nic mu nie będzie.
Rus mówi:
- My mamy taką flagę, że całą Polskę przykryje.
Niemiec mówi:
- My mamy tylu żołnierzy, że wszystkich Polaków pobiją.
A Polak:
- A my mamy takiego Orła, że żołnierzy zje, do hełmu nasra, a flagą dupę utrze.

Policjant zatrzymuje fiata 126p, który jechał z prędkością stu km/h. Z samochodu wychodzą: długowłosy facet ubrany w skórę oraz mamut.
- Ty, metalowiec! Wiesz, że jechałeś z tym swoim owłosionym słoniem sto km/h . Płacisz dwieście zł kary.
- Po pierwsze nie jestem metalowcem tylko jaskiniowcem, po drugie to nie jest owłosiony słoń, tylko mamut, a po trzecie niech mamut płaci mandat bo to akurat on prowadził.

Reżyser zwraca się do scenarzysty:
- Mam nadzieję, że tym razem scenariusz jest nieco głębszy od poprzedniego?
- Zdecydowanie głębszy. Akcja filmu rozgrywa się w kopalni.

Rozmawiają dwa korniki:
- Zapraszam cię na obiad.
- A co będzie.
- Szwedzki stół.

Wydział informatyki, profesor do studentów:
- Nasz wydział nie tylko uczy, ale tez ratuje wiele istnień ludzkich. Przyjmując takich idiotów jak wy, zamknął wam drogę na medycynę.

Wieczorem w domu weterynarza dzwoni telefon.
- Panie doktorze, niech pan ratuje! Funię ukąsiła pchła!
- No dobrze, ale czy to pies, czy kot?
- Owad, doktorze. Owad.

Barman krzyczy na kelnera:
- Kiedy w końcu przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?
- Przecież pijanych wyrzuca się z lokalu.
- Ale nie w WARSIE!

Siedzi arab w samolocie i strasznie się denerwuje ... Podchodzi do niego stewardesa:
- Podać panu drinka? Uspokoi się pan trochę.
- Nie dziękuję, zaraz będę pilotował.