Wnuczek pyta babcię

Wnuczek pyta babcię:
- Babciu! Kto to jest kochanek?
- Rany boskie! - krzyczy babcia biegnąc otworzyć szafę.

Wchodzi staruszka do baru z papugą na ramieniu i mówi:
- Ten który zgadnie jakie mam zwierzę na ramieniu temu się oddam.
Na sali głucha cisza. W końcu ktoś z końca sali odzywa się nieśmiało:
- Aligator.
- Tę odpowiedź mogę uznać. - mówi babcia.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, jestem impotentem.
- A skąd pan to wie?
- Mój ojciec był impotentem, dziadek, pradziadek ...
- Panie, to skąd żeś się pan wziął?!
- Spod Rzeszowa!

Królik wpada do baru i krzyczy:
- Kto ukradł mojego konia?
Cisza nikt się nie przyznaje. Królik na to:
- Jeżeli się nie przyzna ten kto to zrobił, to zrobię to co mój dziadek!
Na to wstaje wilk i pyta go:
- A co zrobił?
A królik:
- Poszedł na piechotę.

Podczas burzy babcia wystawiła święty obraz, by piorun strzelił w niego, a nie w dom.

Dziadek sika za stodołą, podgląda go Jaś. Gdy dziadek kończy Jasio się pyta:
- Co to było, o tutaj.
Dziadek na to:
- Ślimaczek.
- Wiedziałem, że na penisa to nie wyglądało.

- Poproszą o zapałki! - wrzeszczy Masztalski do babci, która sprzedaje w kiosku.
- Nie wrzeszczcie tak do mnie! - denerwuje się babcia. Przeca jo nie jest głucho! A jakie mają być? Z filtrem albo bez?

Rozmawiają emeryci?
- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję!
- Jak?!
- Włączę światło na pół godziny!

Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:
- Wow! Znasz go?
- Znam. Srywa u mnie.

Idzie babcia po trawniku, podchodzi do niej policjant i mówi:
- Proszę pani tu jest tabliczka ”nie deptać trawników!”
Babcia na to:
- Ja tam w te wasze napisy nie wierze, na tamtej ławce pisało ”ch*j ci w dupę”, a siedziałam jakoś trzy godziny i nic.