Królik wpada do baru i krzyczy

Królik wpada do baru i krzyczy:
- Kto ukradł mojego konia?
Cisza nikt się nie przyznaje. Królik na to:
- Jeżeli się nie przyzna ten kto to zrobił, to zrobię to co mój dziadek!
Na to wstaje wilk i pyta go:
- A co zrobił?
A królik:
- Poszedł na piechotę.

Podczas burzy babcia wystawiła święty obraz, by piorun strzelił w niego, a nie w dom.

Dziadek sika za stodołą, podgląda go Jaś. Gdy dziadek kończy Jasio się pyta:
- Co to było, o tutaj.
Dziadek na to:
- Ślimaczek.
- Wiedziałem, że na penisa to nie wyglądało.

- Poproszą o zapałki! - wrzeszczy Masztalski do babci, która sprzedaje w kiosku.
- Nie wrzeszczcie tak do mnie! - denerwuje się babcia. Przeca jo nie jest głucho! A jakie mają być? Z filtrem albo bez?

Rozmawiają emeryci?
- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję!
- Jak?!
- Włączę światło na pół godziny!

Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:
- Wow! Znasz go?
- Znam. Srywa u mnie.

Idzie babcia po trawniku, podchodzi do niej policjant i mówi:
- Proszę pani tu jest tabliczka ”nie deptać trawników!”
Babcia na to:
- Ja tam w te wasze napisy nie wierze, na tamtej ławce pisało ”ch*j ci w dupę”, a siedziałam jakoś trzy godziny i nic.

Prawny dylemat. Starsza, niedowidząca pani przyszła do adwokata. Udzieliwszy porady, prawnik zażyczył sobie sto złotych. Wdowa wręczyła mu banknot, nie zauważając, że przylepił się do niego drugi, identyczny. Ale zauważył to mecenas. I stanął wówczas przed problemem etycznym: ”Podzielić się ze wspólnikiem, czy nic mu nie mówić?”.

Sędzia przesłuchuje świadka, który uporczywie, co rusz, zwraca się do niego: ”Wysoka Sprawiedliwość”. Sędzia cierpliwie poucza świadka:
- Do Sądu należy się zwracać: ”Wysoki Sądzie”.
- Tak jest, Wysoka Sprawiedliwość. - odpowiada świadek.
Zirytowany sędzia wali pięścią w pulpit i krzyczy:
- Tu nie ma sprawiedliwości, tu jest sąd!

- Ubijemy interes? - powiedział gwóźdź do młotka.
- Ty chyba jesteś stuknięty. - odpowiedział młotek.