Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem.

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?
- Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych, ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób.
- Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie!? Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.

Wędkarz skarży się prezesowi spółdzielni mieszkaniowej:
- Mieszkanie, które otrzymałem jest tak małe, że nawet nie mogę z kolegami porozmawiać o rybach!

Izba porodowa, radosny słoneczny ranek, pod oknami grupki mężczyzn z obowiązkowymi kwiatkami w rękach. Oddychają świeżym powietrzem i wykrzykują żonom stojącym w oknach:
- Oluniu, ja ciebie kocham!
- Monisiu, pokaż!
- Kasieńko do kogo podobny?!
- Małgosiu, chłopak czy dziewczynka?
Nagle dziki krzyk:
- Wiecha!
Wszyscy cichną i wymieniają spojrzenia. Stoi rolnik w ubraniu roboczym, w gumofilcach i wrzeszczy:
- Wiecha! Świniom witaminy dzisiaj podawać?

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego ... Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać sto, albo możesz dostać tysiąc i lanie od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do Twojej dziewczyny.

Szkolenie dla mężczyzn:
Organizacja ”Kobiety” ma zaszczyt zaprosić na wieczorne zajęcia podyplomowe dla mężczyzn. wstęp wolny - tylko dla mężczyzn. kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
Dzień pierwszy:
- Jak wykonać kostki lodu?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacja.
- Papier toaletowy - czy wyrasta na trzymadełkach?
- Dyskusja.
- Różnice pomiędzy koszem na pranie, a podłogą.
Ćwiczenia praktyczne (z pomocą zdjęć i wykresów)
- Naczynia i sztućce: czy lewitują samodzielnie do zmywarki lub zlewu?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.
- Pilot do telewizora:
Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia.
- Nauka odnajdywania rzeczy
Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we własciwych miejscach, tj. przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
Dzień drugi:
- Puste kartony i butelki: lodówka czy kosz?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
- Zdrowie:
Przynoszenie jej kwiatów nie jest groźne dla zdrowia
prezentacja powerpoint.
- Prawdziwi mężczyzni pytaja o kierunek, kiedy się zgubią
Wspomnienia tych, którzy przeżyli.
- Czy można siedzieć cicho gdy ona prowadzi?
Gra na symulatorze.
- Dorosłe życie. Podstawowe różnice pomiędzy twoją matką, a twoją partnerką
Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role.
- Jak być idealnym partnerem w zakupach?
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe.
- Zapamiętywanie ważnych dat i powiadamianie w wypadku spóźnienia.
Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu komórkowego - ćwiczenia praktyczne.
- Techniki przeżycia:
Jak żyć będąc cały czas w błędzie dostępni indywidualni psychoterapeuci.

Bitwa na morzu, okręt podwodny wystrzelił wszystkie torpedy, bosman patrzy przez peryskop i widzi, że na okręt płynie obca torpeda.
- Kapitanie! Już po nas, dostaniemy nią centralnie w burtę!
Kapitan na to:
- Idź do załogi i powiedz im co się dzieje, ale jakoś delikatnie, żeby nie było paniki.
Bosman zszedł do załogi i mówi:
- Marynarze - zakładam się o grubą kasę, że jednym uderzeniem penisa łamię okręt na pół.
Załoga obstawiła zakłady, bosman z wyciągniętym interesem popatrzył się przez peryskop i widząc zbliżającą się torpedę zamachnął się i przywalił w burtę.
Statek poszedł na dno, ale marynarzom jakoś udało się wydostać na powierzchnię.
Wszyscy nie mogą wyjść z podziwu. Kapitan podpływa do bosmana i wrzeszczy:
- Z tym to żeś przesadził, torpeda nas minęła.

Facet na budowie do kumpla:
- Ej, Stachu, która godzina?
- Masz racje Zbychu, też bym się napił.

Idzie chłop koło betoniarki i się zmieszał!

Wchodzi facet do domu i widzi, że jego dziewczyna pakuje się.
- Co robisz, kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- Mocne słowa jak na dziewięciolatkę.

Peleton kolarzy dawno minął już miejsce, w którym stoją dwaj kibice, tymczasem dopiero teraz pojawia się na szosie spocony kolarz usiłujący dogonić czołówkę.
- Wiesz czego mu brak?
- No, czego?
- Dobrego Ferrari, inaczej nigdy nie dogoni peletonu!