Bitwa na morzu, okręt podwodny wystrzelił wszystkie torpedy

Bitwa na morzu, okręt podwodny wystrzelił wszystkie torpedy, bosman patrzy przez peryskop i widzi, że na okręt płynie obca torpeda.
- Kapitanie! Już po nas, dostaniemy nią centralnie w burtę!
Kapitan na to:
- Idź do załogi i powiedz im co się dzieje, ale jakoś delikatnie, żeby nie było paniki.
Bosman zszedł do załogi i mówi:
- Marynarze - zakładam się o grubą kasę, że jednym uderzeniem penisa łamię okręt na pół.
Załoga obstawiła zakłady, bosman z wyciągniętym interesem popatrzył się przez peryskop i widząc zbliżającą się torpedę zamachnął się i przywalił w burtę.
Statek poszedł na dno, ale marynarzom jakoś udało się wydostać na powierzchnię.
Wszyscy nie mogą wyjść z podziwu. Kapitan podpływa do bosmana i wrzeszczy:
- Z tym to żeś przesadził, torpeda nas minęła.

Facet na budowie do kumpla:
- Ej, Stachu, która godzina?
- Masz racje Zbychu, też bym się napił.

Idzie chłop koło betoniarki i się zmieszał!

Wchodzi facet do domu i widzi, że jego dziewczyna pakuje się.
- Co robisz, kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- Mocne słowa jak na dziewięciolatkę.

Peleton kolarzy dawno minął już miejsce, w którym stoją dwaj kibice, tymczasem dopiero teraz pojawia się na szosie spocony kolarz usiłujący dogonić czołówkę.
- Wiesz czego mu brak?
- No, czego?
- Dobrego Ferrari, inaczej nigdy nie dogoni peletonu!

- Mojsze, pozycz Ty mnie dwadzieścia zlote.
- Ja się Ciebie nie pytam Icek na co Ty chcesz pozyczyc te dwadzieścia zlote. Ja się Ciebie nie pytam Icek czemu ode mnie Ty chcesz pozyczyc te dwadzieści zlote. Ja sie Ciebie Icek nie pytam nawet kiedy Ty mnie oddasz te dwadzieścia zlote. Za to ja się Ciebie pytam Icek - na jaki procent?

Gość zwraca się do kelnera:
- Miesiąc temu jadłem tutaj doskonałą pieczeń. Proszę o taką samą.
- Niech szanowny pan chwilkę poczeka. Zapytam w kuchni, czy jeszcze jej trochę zostało!

Kelner w restauracji:
- Kto zamawiał Ruskie?
- Nikt! Same przyszli!

Trzech starszych panów rozmawia o trzęsących się im rękach. Pierwszy mówi:
- Moje ręce trzęsą się tak bardzo, że kiedy się dziś goliłem, zaciąłem się w policzek.
Drugi go przebija:
- Moje ręce trzęsą się tak bardzo, że kiedy wczoraj strzygłem trawę, pociąłem wszystkie moje kwiatki.
Na to trzeci:
- To nic! Moje ręce tak się trzęsą, że kiedy wczoraj sikałem, doszedłem trzy razy!

Sekretarka do dyrektora:
- Panie dyrektorze właśnie przyszedł SMS!
- Niech wejdzie...