Nauczycielka na lekcji pyta się dzieci
Nauczycielka na lekcji pyta się dzieci:
- Co najczęściej jecie na Wielkanoc?
Rękę podnosi Jasiu i mówi:
- Ja zawsze jem babkę z jajami.
- Co najczęściej jecie na Wielkanoc?
Rękę podnosi Jasiu i mówi:
- Ja zawsze jem babkę z jajami.
23
Dowcip #16487. Nauczycielka na lekcji pyta się dzieci w kategorii: Śmieszne kawały o Jasiu, Śmieszny humor o jedzeniu, Śmieszne kawały o nauczycielach, Kawały o świętach.
Jak nazywa się drzewo, w które wjechał autobus?
- Bambus.
- Bambus.
13
Dowcip #16488. Jak nazywa się drzewo, w które wjechał autobus? w kategorii: Śmieszne kawały zagadki, Śmieszne kawały o drzewach, Dowcipy o autobusach.
Detektywowi żona powiła bliźnięta.
- Kolego, - pyta młodego ojca - jak rozpoznajesz synów?
- Jak to jak? Po odciskach palców!
- Kolego, - pyta młodego ojca - jak rozpoznajesz synów?
- Jak to jak? Po odciskach palców!
17
Dowcip #16489. Detektywowi żona powiła bliźnięta. w kategorii: Śmieszny humor o dzieciach, Śmieszne dowcipy o tacie, Kawały o bliźniakach.
Pani od religii pyta się dzieci:
- Jak nazywają się trzy osoby Pana Boga?
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Ich troje.
- Jak nazywają się trzy osoby Pana Boga?
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Ich troje.
13
Dowcip #16490. Pani od religii pyta się dzieci w kategorii: Śmieszne kawały o Jasiu, Dowcipy religijne, Humor o nauczycielce.
Rybak złowił złotą rybkę:
- Spełnię twoje trzy życzenia.
- Chcę, aby wszystkie morza i oceany zamieniły się w wódkę.
No i spełniło się. Rybak poszedł do domu, na następny dzień wraca.
- Jakie jest twoje drugie życzenie?
- Chcę, aby z kranu leciała wódka.
Znów się spełniło.
Po godzinie znów wraca rybak i rybka mówi:
- Jakie jest twoje trzecie życzenie?
- Dawaj pól litra i spadaj.
- Spełnię twoje trzy życzenia.
- Chcę, aby wszystkie morza i oceany zamieniły się w wódkę.
No i spełniło się. Rybak poszedł do domu, na następny dzień wraca.
- Jakie jest twoje drugie życzenie?
- Chcę, aby z kranu leciała wódka.
Znów się spełniło.
Po godzinie znów wraca rybak i rybka mówi:
- Jakie jest twoje trzecie życzenie?
- Dawaj pól litra i spadaj.
14
Dowcip #16491. Rybak złowił złotą rybkę w kategorii: Śmieszne kawały o alkoholu, Kawały o pijakach, Dowcipy o wędkarzach, Śmieszne dowcipy o złotej rybce.
Mąż wraca do domu wcześniej. Zastaje swą żonę nagą w łóżku. Pyta więc:
- Dlaczego leżysz w łóżku nago o tej porze?
- No bo nie mam się w co ubrać.
- Jak to nie? Zobaczmy.
Mąż podchodzi do szafy. Otwiera ją.
- No popatrz: spodnie, spódnica, bluzka, spódnica, dzień dobry panie Kowalski, spodnie, spódnica.
- Dlaczego leżysz w łóżku nago o tej porze?
- No bo nie mam się w co ubrać.
- Jak to nie? Zobaczmy.
Mąż podchodzi do szafy. Otwiera ją.
- No popatrz: spodnie, spódnica, bluzka, spódnica, dzień dobry panie Kowalski, spodnie, spódnica.
14
Dowcip #16492. Mąż wraca do domu wcześniej. Zastaje swą żonę nagą w łóżku. w kategorii: Dowcipy o Kowalskim, Humor o kochankach, Humor o mężu, Żarty o żonie, Śmieszne żarty o zdradzie, Śmieszne kawały o ubiorze, Śmieszne kawały o szafie.
Facet przyszedł do psychologa i mówi:
- Cały czas mam sen, że teściowa goni za mną po domu z krokodylem.
- Proszę opowiadać dalej.
- Boję się tych żółtych ślepi i ostrych jak brzytwa zębów.
- Straszne!
- Właśnie, a krokodyl jeszcze gorszy.
- Cały czas mam sen, że teściowa goni za mną po domu z krokodylem.
- Proszę opowiadać dalej.
- Boję się tych żółtych ślepi i ostrych jak brzytwa zębów.
- Straszne!
- Właśnie, a krokodyl jeszcze gorszy.
16
Dowcip #16493. Facet przyszedł do psychologa i mówi w kategorii: Żarty o facetach, Dowcipy o psychologach, Śmieszne dowcipy o teściowej, Śmieszny humor o krokodylach, Śmieszne dowcipy o snach.
W czasie wywiadu dla CNN snajperowi grupy specjalnej zostało zadane pytanie:
- Co czujesz gdy strzelasz w terrorystę?
Na zadane pytanie wzruszył ramionami i odpowiedział:
- Odrzut.
- Co czujesz gdy strzelasz w terrorystę?
Na zadane pytanie wzruszył ramionami i odpowiedział:
- Odrzut.
1016
Dowcip #16494. W czasie wywiadu dla CNN snajperowi grupy specjalnej zostało zadane w kategorii: Humor o strzelaniu, Humor o terrorystach.
Zbiór napisów na zderzakach:
1. Jeśli widzisz ten napis to jedziesz STANOWCZO za blisko.
2. Wal śmiało. Zbieram na nowy!
3. Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy, że umiesz czytać!
4. Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
5. Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
6. Jak dorosnę, będę mercedesem.
7. Wyprzedzaj! Ktoś czeka na Twoją nerkę ...
8. Sponsored by dady.
9. Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
10. Tak, jestem wolny, ale jeśli to czytasz znaczy, że jesteś wolniejszy.
11. Pamiętaj, jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
12. Nie jesteś hemoroidem, nie trzymaj się mojego tyłka.
13. Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
14. Uważaj na idiotę, który za mną jedzie.
15. Stare ale spłacone.
1. Jeśli widzisz ten napis to jedziesz STANOWCZO za blisko.
2. Wal śmiało. Zbieram na nowy!
3. Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy, że umiesz czytać!
4. Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
5. Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
6. Jak dorosnę, będę mercedesem.
7. Wyprzedzaj! Ktoś czeka na Twoją nerkę ...
8. Sponsored by dady.
9. Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
10. Tak, jestem wolny, ale jeśli to czytasz znaczy, że jesteś wolniejszy.
11. Pamiętaj, jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
12. Nie jesteś hemoroidem, nie trzymaj się mojego tyłka.
13. Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
14. Uważaj na idiotę, który za mną jedzie.
15. Stare ale spłacone.
513
Dowcip #16495. Zbiór napisów na zderzakach w kategorii: Żarty o samochodach.
Kobieta pyta się barmana:
- Barman, masz żabie nóżki?
- Tak mamy!
- To skocz do baru po drinka.
- Barman, masz żabie nóżki?
- Tak mamy!
- To skocz do baru po drinka.
111
Dowcip #16496. Kobieta pyta się barmana w kategorii: Humor o kobietach, Żarty o barmanach.
