Pani od religii pyta się dzieci

Pani od religii pyta się dzieci:
- Jak nazywają się trzy osoby Pana Boga?
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Ich troje.

Rybak złowił złotą rybkę:
- Spełnię twoje trzy życzenia.
- Chcę, aby wszystkie morza i oceany zamieniły się w wódkę.
No i spełniło się. Rybak poszedł do domu, na następny dzień wraca.
- Jakie jest twoje drugie życzenie?
- Chcę, aby z kranu leciała wódka.
Znów się spełniło.
Po godzinie znów wraca rybak i rybka mówi:
- Jakie jest twoje trzecie życzenie?
- Dawaj pól litra i spadaj.

Mąż wraca do domu wcześniej. Zastaje swą żonę nagą w łóżku. Pyta więc:
- Dlaczego leżysz w łóżku nago o tej porze?
- No bo nie mam się w co ubrać.
- Jak to nie? Zobaczmy.
Mąż podchodzi do szafy. Otwiera ją.
- No popatrz: spodnie, spódnica, bluzka, spódnica, dzień dobry panie Kowalski, spodnie, spódnica.

Facet przyszedł do psychologa i mówi:
- Cały czas mam sen, że teściowa goni za mną po domu z krokodylem.
- Proszę opowiadać dalej.
- Boję się tych żółtych ślepi i ostrych jak brzytwa zębów.
- Straszne!
- Właśnie, a krokodyl jeszcze gorszy.

W czasie wywiadu dla CNN snajperowi grupy specjalnej zostało zadane pytanie:
- Co czujesz gdy strzelasz w terrorystę?
Na zadane pytanie wzruszył ramionami i odpowiedział:
- Odrzut.

Zbiór napisów na zderzakach:
1. Jeśli widzisz ten napis to jedziesz STANOWCZO za blisko.
2. Wal śmiało. Zbieram na nowy!
3. Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy, że umiesz czytać!
4. Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
5. Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
6. Jak dorosnę, będę mercedesem.
7. Wyprzedzaj! Ktoś czeka na Twoją nerkę ...
8. Sponsored by dady.
9. Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
10. Tak, jestem wolny, ale jeśli to czytasz znaczy, że jesteś wolniejszy.
11. Pamiętaj, jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
12. Nie jesteś hemoroidem, nie trzymaj się mojego tyłka.
13. Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
14. Uważaj na idiotę, który za mną jedzie.
15. Stare ale spłacone.

Kobieta pyta się barmana:
- Barman, masz żabie nóżki?
- Tak mamy!
- To skocz do baru po drinka.

Hrabina woła do służącego:
- Janie trzeba podlać kwiaty!
- Ależ hrabino, przecież pada deszcz!
- Nie szkodzi, weź parasol.

W stanie Alabama znaleziono poćwiartowane ciało murzyna. Na miejsce przyjechał prokurator i szeryf. Po oględzinach, szeryf stwierdza:
Nigdy w życiu nie widziałem tak brutalnego samobójstwa!

Jaki jest szczyt szczęścia?
- Kiedy facet wypadając z dziesiątego piętra w próbie samobójczej ląduje na pięknej sąsiadce, łapę ma pod jej majtkami, głowę między cyckami, a palce w dupie.