Dowcipy o ubiorze

Idzie policjant drogą z czapką założoną ”tył na przód”. Przechodzień zwraca mu uwagę:
- Panie policjancie, pan ma źle założoną czapkę!
- Nie szkodzi, zaraz będę wracał!

- Kochanie, czy mój tyłek wygląda w tym grubo?
- Chcesz znać prawdę?
- Tak.
- Sypiam z twoją siostrą.

Otwiera facet szafę, patrzy, a tam spodnie z mody wychodzą.

Żona do policjanta:
- Czemu chodzisz nagi po pokoju?
- Przecież i tak nikt dziś do nas nie przyjdzie.
- Więc dlaczego masz na głowie czapkę policyjną?
- Bo, a nuż ktoś do nas wpadnie.

Sekretarki rozmawiają o swoim szefie.
- Jak on się świetnie ubiera. - mówi jedna.
- I jak szybko. - dodaje druga.

Dzwoni baba do lekarza i pyta:
- W jakich porach pan przyjmuje?
A lekarz na to:
- W sztruksach.

Do pociągu wsiadła dziewczyna w krótkiej mini spódniczce. Na przeciwko niej siedzi starszy pan. W pewnym momencie pociąg podskoczył i spódniczka tej dziewczyny zaczęła się podwijać. I tak za każdym razem. Wreszcie starszy pan mówi:
- Trzeba się myć, a nie wietrzyć.

Przed wejściem do teatru mężczyzna mówi do żony:
- Chyba powinienem włożyć inny garnitur.
- Skądże, w tym wyglądasz wspaniale.
- Ale bilety zostawiłem w innym garniturze.

Mąż wraca z pracy wcześniej niż zwykle i zastaje żonę leżącą w pościeli.
- Co się stało, kochanie?
- Źle się czuję, więc położyłam się do łóżka.
- To dlaczego leżysz naga? Poczekaj, zaraz wyjmę z szafy Twoją koszulę nocną.
- Tylko nie z szafy, tam straszy!
Mąż otwiera szafę i widzi gołego sąsiada.
- No wiesz, Stefan? Nigdy bym się po Tobie tego nie spodziewał. Żona chora, a Ty ją jeszcze straszysz!

Dlaczego chiński cesarz nosi żółte szelki?
- Żeby mu spodnie nie spadły.