Dowcipy o ubiorze

Młody baca wraca późną jesienią z owcami z hal strasznie zdenerwowany. Złości się, przeklina. Pyta go się więc gaździna:
- Co się stało Baco?
- A kożuszek żem zgubił.
Zaczynają razem poszukiwania, a kożucha jak nie ma, tak nie ma.
Minęła zima i czas znów iść z owcami na hale. Młody baca cieszy się bo będzie miał okazję wykąpać się po drodze w pobliskim potoku. Gaździna wyprowiantowała go, pożegnała i baca wyruszył na hale. Nie minęło jednak 10 minut jak młody baca wraca do domu z promiennym uśmiechem na ustach. Gaździna zdziwiona pyta:
- A coś taki szczęśliwy? Kupałeś się?
- Ni?
- A dlaczego?
- Bo chciałem powiedzieć, ze kozusek zem znalozł.
- A gdzie był?
- A pod kosulom.

Idzie policjant drogą z czapką założoną ”tył na przód”. Przechodzień zwraca mu uwagę:
- Panie policjancie, pan ma źle założoną czapkę!
- Nie szkodzi, zaraz będę wracał!

Dlaczego dziewczyny z politechniki noszą spódnice za kolana?
- Żeby im penisy nie wystawały.

- Kochanie, czy mój tyłek wygląda w tym grubo?
- Chcesz znać prawdę?
- Tak.
- Sypiam z twoją siostrą.

Otwiera facet szafę, patrzy, a tam spodnie z mody wychodzą.

Żona do policjanta:
- Czemu chodzisz nagi po pokoju?
- Przecież i tak nikt dziś do nas nie przyjdzie.
- Więc dlaczego masz na głowie czapkę policyjną?
- Bo, a nuż ktoś do nas wpadnie.

Sekretarki rozmawiają o swoim szefie.
- Jak on się świetnie ubiera. - mówi jedna.
- I jak szybko. - dodaje druga.

Dzwoni baba do lekarza i pyta:
- W jakich porach pan przyjmuje?
A lekarz na to:
- W sztruksach.

Do pociągu wsiadła dziewczyna w krótkiej mini spódniczce. Na przeciwko niej siedzi starszy pan. W pewnym momencie pociąg podskoczył i spódniczka tej dziewczyny zaczęła się podwijać. I tak za każdym razem. Wreszcie starszy pan mówi:
- Trzeba się myć, a nie wietrzyć.

Przed wejściem do teatru mężczyzna mówi do żony:
- Chyba powinienem włożyć inny garnitur.
- Skądże, w tym wyglądasz wspaniale.
- Ale bilety zostawiłem w innym garniturze.