- Ubijemy interes? - powiedział gwóźdź do młotka.

- Ubijemy interes? - powiedział gwóźdź do młotka.
- Ty chyba jesteś stuknięty. - odpowiedział młotek.

Amerykański biznesmen leci w interesach z San Diego do Nowego Yorku. Przy odprawie bagażu mając dwie walizki mówi:
- Ja bardzo proszę, żeby jedna z moich walizek doszła do Bostonu, a druga poleciała do Chicago.
- To nie jest możliwe odpowiada przyjmujący bagaż, przecież Pan leci do Nowego Yorku i tylko tam może pan odebrać swoje walizki. To o co pan prosi jest nie do wykonania.
- O tak? Nie do wykonania? - odpowiada biznesmen. - To jakim sposobem w ubiegłym tygodniu jak leciałem do NY tak właśnie zrobiliście.

Przychodzi facet do Huty mając nadzieje, że dostanie pracę. Sekretarka prosi go o wypełnienie CV. Facet rysuje krzyżyki, na co oburzona sekretarka krzyczy:
- Najpierw się pan pisać naucz, a potem szukaj pracy!
Za jakieś dziesięć lat ten sam facet kupuje w drogim sklepie w Stanach kosztowną biżuterię, zegarki. Płaci w gotówce, na co ekspedientka:
- Mógł pan przecież wypisać czek.
Facet jej odpowiada:
- Proszę pani, jak ja bym umiał pisać, to dalej bym w Hucie pracował!

Jak jest po chińsku szef?
- Samham.

Pewien gościu chciał przy szpanować przed dziewczyną, że zna angielski mimo, że znał ledwie kilka liczebników, zwroty typu ”I love you, good morning ...” i te powszechnie uważane za niekulturalne. Poszedł więc do dziewczyny do domu. Siedzą sobie w pokoju. W końcu on zbiera się na odwagę i mówi jej:
- I Love You.
Na to ona:
- I Love You, too.
A na to gościu:
- I Love You three.

Mrówek woła do kąpiącego się w jeziorze słonia:
- Słoniu! Natychmiast wyłaź z wody!
- Nie!
- Wyłaź, bo popamiętasz!
Słoń się przestraszył i wyszedł. Mrówek go ogląda i mówi:
- No, masz szczęście słoniu! Już myślałem, że to ty zabrałeś mi moje kąpielówki!

Ile chuliganów potrzeba, aby wymienić zepsutą żarówkę?
- Pięciu! Jeden wykręca, a czterech kopie stół!

Policjant wraca z dyżuru i pyta syna:
- Jakim wynikiem zakończył się mecz?
- 0: 0.
- A do przerwy?

W czasie transmisji meczu piłkarskiego do drzwi Fąfary dzwoni sąsiad.
- Czy mógłbym u pana obejrzeć drugą połowę meczu?
- Oczywiście sąsiedzie. Czyżby telewizor się panu zepsuł?
- Nie, tylko wyłączyli prąd, bo właśnie wybuchł u mnie pożar.

Jak rozpoznać z którego piętra spada człowiek?
- Jeśli spada z dziesiątego, słychać ”O Jezu! Łup!”, natomiast gdy spada z pierwszego słychać ”Łup! O Jezu!”