Jest sesja egzaminacyjna.
Jest sesja egzaminacyjna. Profesor zadaje pytania studentowi ale student nie odpowiada na żadne z nich. W końcu profesor się go pyta:
- Czy wie pan kto to jest student?
- Nie. - odpowiada.
- Student to jest takie gówno, które próbuje dopłynąć do wyspy magister.
- A wie pan kto to jest profesor? - pyta student.
- Nie.
- Profesor to jest takie gówno, które dopłynęło do wyspy magister i teraz robi fale, żeby inne gówna nie dopłynęły.
- Czy wie pan kto to jest student?
- Nie. - odpowiada.
- Student to jest takie gówno, które próbuje dopłynąć do wyspy magister.
- A wie pan kto to jest profesor? - pyta student.
- Nie.
- Profesor to jest takie gówno, które dopłynęło do wyspy magister i teraz robi fale, żeby inne gówna nie dopłynęły.
622
Dowcip #972. Jest sesja egzaminacyjna. w kategorii: Śmieszne żarty o studentach, Śmieszny humor o egzaminach, Kawały o profesorach, Śmieszne żarty o sesji, Śmieszny humor o magistrach.
W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiarę. Widzi, że kobieta ma odłożoną dużą sumę pieniędzy w książeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
- Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kościoła?
- Ale, proszę księdza, ja mam odłożone na fryzjera.
- Matka Boska nie chodziła do fryzjera!
- Pan Jezus też nie jeździł mercedesem.
- Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kościoła?
- Ale, proszę księdza, ja mam odłożone na fryzjera.
- Matka Boska nie chodziła do fryzjera!
- Pan Jezus też nie jeździł mercedesem.
518
Dowcip #973. W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiarę. w kategorii: Śmieszne kawały o Jezusie, Humor o duchownych, Kawały o fryzjerach, Śmieszne kawały o pieniądzach, Śmieszny humor o autach, Śmieszne żarty o kościele, Kawały o Matce Boskiej.
W straży pożarnej dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry,czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął!
- Wiem, ale jak przyjemnie tego posłuchać.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry,czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął!
- Wiem, ale jak przyjemnie tego posłuchać.
519
Dowcip #974. W straży pożarnej dzwoni telefon. w kategorii: Śmieszny humor o strażakach, Kawały o rozmowach telefonicznych.
Pani w szkole pyta:
- Gdyby przed baranem postawiono wiaderko wody i wiaderko wódki to co by wybrał baran?
Dzieci:
- Wodę.
Nauczycielka:
- Świetnie! A dlaczego?
- Bo to baran!
- Gdyby przed baranem postawiono wiaderko wody i wiaderko wódki to co by wybrał baran?
Dzieci:
- Wodę.
Nauczycielka:
- Świetnie! A dlaczego?
- Bo to baran!
2546
Dowcip #975. Pani w szkole pyta w kategorii: Humor o alkoholu, Kawały o dzieciach, Śmieszne kawały o uczniach, Śmieszny humor o baranach.
Wycieczka zwiedza piekło.
- Dlaczego Hitler stoi w łajnie po szyję, a Stalin tylko do pasa? - zaciekawił się jeden z turystów.
- Stalin wlazł na ramiona Lenina.
- Dlaczego Hitler stoi w łajnie po szyję, a Stalin tylko do pasa? - zaciekawił się jeden z turystów.
- Stalin wlazł na ramiona Lenina.
1242
Dowcip #976. Wycieczka zwiedza piekło. w kategorii: Kawały o Adolfie Hitlerze, Śmieszne żarty o piekle, Śmieszny humor o Józefie Stalinie, Śmieszne kawały o Włodzimierzu Leninie, Dowcipy o wycieczce.
Rozmawiają dwie gwiazdy filmowe:
- Ogarnia mnie przerażenie na samą myśl o pięćdziesiątce.
- Moja droga, a co ci się wtedy przydarzyło?!
- Ogarnia mnie przerażenie na samą myśl o pięćdziesiątce.
- Moja droga, a co ci się wtedy przydarzyło?!
1428
Dowcip #977. Rozmawiają dwie gwiazdy filmowe w kategorii: Kawały o staruszkach.
Mąż wraca do domu i widzi, że żona pakuje walizkę.
- Gdzie się wybierasz?
- Do Londynu. Przeczytałam, że za to, co ja tu robię za darmo, w Londynie dziewczyna dostaje dwieście funtów!
Po chwili żona widzi, że i mąż się pakuje:
- A Ty gdzie?
- Ja też do Londynu. Chcę zobaczyć, jak tam przeżyjesz za czterysta funtów rocznie.
- Gdzie się wybierasz?
- Do Londynu. Przeczytałam, że za to, co ja tu robię za darmo, w Londynie dziewczyna dostaje dwieście funtów!
Po chwili żona widzi, że i mąż się pakuje:
- A Ty gdzie?
- Ja też do Londynu. Chcę zobaczyć, jak tam przeżyjesz za czterysta funtów rocznie.
515
Dowcip #978. Mąż wraca do domu i widzi, że żona pakuje walizkę. w kategorii: Śmieszne dowcipy erotyczne, Śmieszny humor o kobietach, Śmieszne kawały o mężu i żonie, Dowcipy o mężu, Humor o pieniądzach, Śmieszne kawały o żonie.
- Jolka, ty palisz? Od kiedy?
- Od tego wieczoru, gdy mój mąż wrócił z delegacji i zobaczył peta w popielniczce.
- Od tego wieczoru, gdy mój mąż wrócił z delegacji i zobaczył peta w popielniczce.
217
Dowcip #979. - Jolka, ty palisz? Od kiedy? w kategorii: Śmieszne kawały o mężu i żonie, Śmieszny humor o mężu, Śmieszne żarty o żonie, Kawały o zdradzie, Humor o papierosach.
- Mamo, czemu na ślubnym zdjęciu jesteś w białym welonie?
- Biały kolor to znak radości, Małgosiu.
- A czemu tata jest tu ubrany na czarno?
- Biały kolor to znak radości, Małgosiu.
- A czemu tata jest tu ubrany na czarno?
318
Dowcip #980. - Mamo, czemu na ślubnym zdjęciu jesteś w białym welonie? w kategorii: Śmieszny humor o kobietach, Śmieszne kawały o ślubie, Dowcipy o Małgosi, Humor o zdjęciach.
Co wy tam robicie na tych lekcjach chóru?
- Pijemy wódkę i gramy w karty.
A kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu.
- Pijemy wódkę i gramy w karty.
A kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu.
214