Facet pyta się swojego kolegę o dobrego stomatologa.

Facet pyta się swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi więc na wizytę do tego dentysty, siada na fotelu i pokazując lekarzowi ząb mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuję bolący ząb, mówię tu, a on wyrywa mi dwa zęby.
- Aleś ty głupi ”Two” po angielsku znaczy dwa.
- Aaa, trzeba było tak od razu mówić.
Następnym razem coś wymyślę. Przychodzi więc na kolejną wizytę do dentysty, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten!

Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i białe. No i turysta się go pyta:
- Baco. Ile mleka dają te owce?
- Ano białe cy corne?
- No wszystkie.
- Białe dwa litry..
- A czarne?
- Ino tys dwa litry.
- A ile trawy jedzą?
- Białe cy corne?
- No wszystkie..
- Białe tsy kilo.-
- A czarne?
- Tys tsy kilo.
Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się, że białe owce nie różnią się niczym innym niż kolorem wełny. Wreszcie zdenerwowany turysta pyta się jeszcze raz:
- No to czemu baco je tak rozróżniacie?
- Ano białe owce som moje.
- A czarne czyje?
- Ano tys moje.

Jak się nazywa znany japoński homoseksualista?
- Wdupe Dajmito.

Jasio bez rączek i nóżek płacze w oknie bo się nie może z dziećmi na dworze pobawić to mama mu zrobiła z drutów rączki nóżki. Jasio zadowolony.
Tata wraca z pracy po pięciu godzinach i na schodach krzyczy:
- Teresa. Nie uwierzysz jakiego pająka zabiłem.

Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w gównie. Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką. Po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega głos:
- Panie, masz pan jeszcze chusteczkę, bo mi się wiewiórki skończyły.

Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi:
- Człowieku! Ktoś Ci wyłupił oczy!
Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
- Człowieku! Ktoś Ci wyrwał język!
Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
- Człowieku!! Ktoś Cię torturował. Jesteś cały we krwi!
Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
- Człowieku. Kto Ci to wszystko uczynił?
Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to:
- Człowieku! Nie gadaj! Pogotowie?

Komunikacja wewnątrzsystemowa:
Bios do Windows: ”Pobudka! Wstajemy!”
Windows do Biosa: ”Pomału, pomału, co nagle to po diable.”

Manager urządzeń do systemu operacyjnego: ”Mam takie coś dziwne na monitorze.”
Odpowiedź Windows: ”Na razie to olej.”

Asystent sprzętowy do Windows: ”Juzer mnie pogania. Mam zidentyfikować to coś dziwne. Może to karta ISDN jest.”
Windows: ”Coś takiego...?”

Nieznana karta ISDN do wszystkich: ”Może by mnie tak kto wpuścił???”
Karta sieciowa do tupeciary ISDN: ”Kto ci się tutaj pozwolił ładować?!”

Windows: ”Cisza w budzie! Bo obu wam zabiorę rekomendacje!”
Manager urządzeń: ”Proponuję kompromisik. Karta sieciowa będzie hulała w poniedziałki, a koleżanka ISDN we wtorki.”

Karta graficzna do Windows: ”Mój sterownik poszedł na pomostówkę. Ja się w takim razie zwalam.”
Windows do karty graficznej: ”A kiedy wrócisz?”

Karta graficzna: ”No, na razie to nie przewiduję.”
Napęd CD-Rom do Windows: ”Ekhem, mam tu nowego sterowniczka.”

Windows: ”I że niby co ja z nim mam począć?!”
Sofcik instalacyjny do Windows: ”Daj, ać ja pobruszę, a ty pociwej”

Windows: ”No, to to lubię.”
Gniazdo USB do zarządcy przerwań: ”Alarm! Właśnie zostałam spenetrowana przez kabel od skanera. Oczekuję reakcji.”

Zarządca przerwań: ”A ty skąd się wzięłaś?”
Gniazdo USB: ”Ja jestem tu fabryczna. Zresztą koło mnie siedzi jeszcze koleżanka.”

Zarządca przerwań: ”Ale ja was w ogóle nie mam na liście.”
do Windows: ”Weź im coś powiedz.”
Windows: ”O rany, mam nadzieję, że się zaraz jakaś drukarka nie pojawi.”

Karta graficzna: ”Tej, nowy sterownik się jąka.”
Windows: ”No to musimy starego sterownika z emeryturki zawrócić.”

Program deinstalacyjny do nowego sterownika: ”Spadówa.”

Niepożądany sterownik: ”Możesz mnie cmoknąć.”
Windows do Norton Utilities: ”Killim dziada i jego parszywy pomiot!”

Utilities do resztek sterownika: ”Sorki, musimy was dziabnąć.”
Ważny plik systemowy: ”Nas?? Bohaterów?! PRĄDEM?!”

Windows do niebieskiego: ”Weź no zaanonsuj, że chłopcy Nortona znowu pomylili koordynaty przy ostrzale...”
Niebieski do użytkownika: ”No to luzik, kolego, w tym tygodniu już nie popracujesz.”

Kowalski oprowadza teściową po muzeum.
- To jest Rembrandt, a to Wyspiański.
- A to pewnie Picasso?
- Nie mamo, to lustro.

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyr*chał wszystkie brunetki, krzyknął ”Viva la France!” i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyr*chał wszystkie blondynki, krzyknął ”God bless the USA!” i skoczył. Samolot dalej spada. Stewardesa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyr*chał wszystko co się rusza, krzyknął ”Niech żyje Mozambik!” i wyrzucił Murzyna stojącego obok.

Lew, król zwierząt postanowił znać wagę wszystkich zwierząt. Wydał rozporządzenie, że wszystkie zwierzaki mają się zważyć, później przyjść do niego i podać mu swój ciężar. Przychodzi sarenka:
- Ile ważysz? - pyta lew.
- Pięćdziesiąt kilogramów - mówi sarenka.
- W porządku.
Przychodzi wiewiórka.
- Ważę dwa kilogramy. - powiada wiewiórka.
- Dobrze, zanotowałem. - mówi lew.
Przyszło dużo zwierząt. W końcu przybył zając.
- Ile ważysz zajączku? - pyta lew.
- Sześćdziesiąt kilogramów.
- Eee bez jaj zajączku! - krzyczy lew.
- A, bez jaj to dwa kilo.