Dowcipy o lusterku

Królewna Śnieżka, Superman i Quasimodo poszli do pokoju, w którym stało Czarodziejskie Lustro, mówiące wyłącznie prawdę. Królewna Śnieżka podeszła do Lustra i poprosiła:
- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?
Po czym wybiegła radosna z pokoju, wołając:
- Jestem najpiękniejsza na świecie!
Superman wszedł do pokoju, po czym wyszedł, bardzo zadowolony, mówiąc:
- Jestem najsilniejszy na świecie!
Quasimodo wszedł i po chwili wyszedł bardzo niezadowolony, pytając:
- Kto to jest Kaczyńska?

Siedzi Baca nad rzeczką z lusterkiem i moczy się w wodzie. Nagle podchodzi turysta i pyta się:
- Baco? Co wy robicie z tym lusterkiem w wodzie?
- Łowia ryby.
- A jak wy łowicie te ryby?
- Postawicie panocku fkasecka o zdradza sekret.
No to turysta poszedł do sklepiku i za godzinkę jest znowu u Bacy.
- No Baco, jak się to robi?
- A wiec tak: musicie czekać na silny promień słońca. Jak się pojawi to lusterkiem go odbić i rybce po łockach.
- I co? Złowiliście już coś Baco?
- Na razie nie ale dwie flasecki dziennie są.

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Nie rozumiem ... Jak można do tego stopnia kochać pieniądze?

Mąż przyniósł wypłatę i położył ją przed lustrem, mówiąc do żony:
- To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
Żona rozebrała się do naga, stanęła przed lustrem i oznajmia mężowi:
- Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sąsiada z dołu.

Żona do męża:
- Kochanie to nasza czternasta rocznica ślubu.
Mąż na to:
- Nie przypominam sobie, że stłukłem dwa lustra.

Spotyka turysta Bacę nad potokiem. Baca siedzi i patrzy na lusterko zanurzone w wodzie.
- Co robicie Baco z tym lusterkiem? - pyta zaciekawiony turysta.
- Ano panocku, ryby łowię.
- Jak to łowicie? Na lusterko?
- Ano, na lusterko panocku. Jak pół litra przyniesiecie, to wam szyćko powim.
Kupił turysta pół litra, przyniósł i baca mówi:
- Jak taka ryba lusterecko zocy, podpływa i dziwuje sie, ja wtedy hyc i mam ją w garści.
- A dużo ryb złowiliście baco?
- Ryby ani jednej. Ale mom ćtery flasecki.

Małgosia mówi do mamy:
- Wiesz mamo, tata chyba jeszcze nie wytrzeźwiał po wczorajszej imprezie.
- Dlaczego tak sądzisz kochanie? - pyta matka.
- Bo siedzi w kuchni i goli lusterko!

Jak najłatwiej utopić blondynkę?
- Położyć lustro na dnie basenu!

Patrzy facet do lustra i mu odbiło.

U rzeźnika:
- Przepraszam, to na wystawie to świński ryj?
- Nie, to lustro.