Do lecącego samolotem ludożercy, podchodzi stewardessa i pyta

Do lecącego samolotem ludożercy, podchodzi stewardessa i pyta:
- Przepraszam, podać coś panu?
- Tak! Pasażerów!

Dwóch chirurgów sprzecza się przy łóżku chorego:
- To na pewno marskość wątroby!
- A ja się założę, że to nieżyt żołądka!
- Sekcja zwłok wykaże, który z nas miał rację!

Dlaczego zięć zakopał teściową i zostawił dupę na wierzchu?
- Żeby mieć stojak na rower.

Jaś do Małgosi:
- Małgosiu proszę włóż mi rączkę do majteczek!
- Nie Jasiu!
- No Małgosiu proszę włóż!
- Jasiu nie!
- No bardzo proszę!
- No dobrze!
- Duży?
- Tak!
- Gruby?
- Tak!
- Gorący?
- Tak!
- Och dawno już się tak nie zesrałem.

Optymista i pesymista rozmawiają o zaopatrzeniu kraju w żywność. Optymista:
- Jak tak dalej pójdzie, to będziemy jeść gówno.
Pesymista:
- Obawiam się, że nie dla wszystkich starczy ...

Monolog małżonka w łóżku: - Stara! Ciąg! Stara! Ciąg! A teraz dmuchnij, bo mi prześcieradło w dupę wlazło.

Córka kąpie się z ojcem i nagle wskazuje na krocze ojca i się pyta:
- Tato kiedy ja będę miała takie coś jak ty między nogami?
A ojciec na to:
- Jak się zamkniesz to nawet zaraz.

Stanął sobie Żyd pod murem i coś mu do łba strzeliło.

Trwają przygotowania do bitwy pod Grunwaldem, Krzyżacy już rozstawieni, a Polaków nie widać. Wielki Mistrz wysyła Poselstwo do Króla Jagiełły. Posłowie spokojnie docierają do obozu Polskiego, a tam wszystkie namioty pozamykane, wszędzie ślady wczorajszej popijawy.
- My poselstwo wielkie zakonu Krzyżackiego! - zaczął poseł.
Nagle bardzo powoli rozsuwa się suwak z jednego namiotu i wychodzi skacowany Jagiełło.
- Ciszej ludzie, ciszej ...
- Przysyłamy Wam.
- Ciszej chłopie, błagam...
- Dwa nagie miecze.
- Dobra walnijcie je gdzieś ...
Nagle słychać syczenie.
- Kurna nie na ponton debilu.

Czym się rożni kanarek od mostu?
- Kanarek jest żółty, a po moście się chodzi.