Rozmawiają sobie dwaj emeryci na ławce w parku

Rozmawiają sobie dwaj emeryci na ławce w parku:
- Mietek, a czy przypadkiem w tym tygodniu nie przypada wasza pięćdziesiąta rocznica ślubu?
- Owszem.
- I co planujesz?
- Hmmm... Na dwudziestą piątą rocznicę zawiozłem żonę do Francji.
- Serio? A co zrobisz w tę pięćdziesiątą?
- No nie wiem. Może przywiozę ją do domu?

Kubuś Puchatek pyta Prosiaczka:
- Prosiaczku, a jakie kobiety Ty tak najbardziej lubisz? Blondynki, brunetki?
- Wegetarianki, Kubusiu.

Port w Świnoujściu. Przy redzie wielki prom pasażerski. Zziajany facet z wielkim plecakiem biegnie wzdłuż brzegu ile ma pary w nogach. W biegu rzuca plecak za burtę promu. Bierze rozbieg i skacze. Łapie się za burtę, po chwili, ostatkiem sił podciąga się i przełazi na pokład.
- Ufff, zdążyłem.
- Brawo, bravissimo. - mówi kapitan. - A nie lepiej było poczekać, aż przycumujemy?

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie do...
- Proszę się rozebrać. -przerywa lekarz.
- Ale panie do...
- Proszę się rozebrać.
Facet posłusznie wykonuje polecenie.
- No to co panu dolega?
- Ja tylko przyniosłem drewno.

Pani pyta dzieci na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadają różnie. Jedni, że na wersalkach, inni na tapczanach.
- A u Was w domu Jasiu? - pyta pani.
Jasiu:
- No, ja to proszę pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na sznurku...
- Jak to na sznurku? -dziwi się pani.
- Dokładnie nie wiem. - mówi Jasio - Słyszałem rano jak mamusia mówiła do tatusia: ”stary, spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty”.

Mąż do żony .
- Skocz po piwo.
A żona na to:
- Może jakieś magiczne słowo?
Mąż na to:
- Hokus-pokus, czary-mary, Zapie*dalaj po browary.

Zatrzymuje policjant gościa, który przejechał na czerwonym.
- Mandat pięćset i sześć punktów! - mówi policjant.
- Ależ panie policjancie, proszę o wyrozumiałość, jestem daltonistą.
Policjant myśli chwilę, po czym mówi:
- No dobra, ale to ostatni raz! Trzeba uważać!
Po pracy policjant rozmawia z kolegami i mówi o przypadku ale dodaje:
- Ten daltonista tak ładnie, perfekcyjnie mówił po Polsku!

Pogrzeb. Wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- Dziewięćdziesiąt osiem.
- A pani ile ma?
- Dziewięćdziesiąt siedem.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Wraca Jaś ze szkoły i chwali się mamię:
- Mamo nauczyłem się liczyć do pięciu.
- To powiedz. - mówi mama.
- Dwa, trzy, cztery, pięć. - odpowiada.
- A gdzie jeden? - pyta się mama.
- W dzienniczku.

Kowalski pyta Fąfarę:
- Stary! Czy to prawda, że spałeś z moją żoną?
- Chyba zwariowałeś! Ona nigdy nie da człowiekowi pospać!