Razu pewnego się tak niefortunnie złożyło

Razu pewnego się tak niefortunnie złożyło, że cała rodzina przyłapała nastoletniego Jasia na frywolnych zabawach z nowa koleżanką. Oto co myśli każdy z nich:
Jasio:
- Ale wpadłem, pewnie mam szlaban do końca roku.
Koleżanka:
- Ale wpadłam.. Miałam się ładnie przedstawić i zrobić dobre wrażenie, a teraz wszyscy pomyślą, że jestem byle kim.
Tata:
- Ale zajebista dupcia. Brawo synek! Gust masz po tacie.
Siostra:
Ale ma fajne pasemka, może ja też bym sobie zrobiła.
Mama:
- Jak ta gówniara leży? Przecież mu niewygodnie.

Co to jest: Czarne na czarnym jedzie po białym?
- Murzyn na murzynce jedzie po pierzynce.

Dlaczego w Niemczech połykają całą Viagrę, a w Polsce tylko połowę?
- Bo w Polsce wszystko co stoi ponad godzinę, zostaje ukradzione.

- Proszę pani ta stówa jest fałszywa.
- Boże! Wygląda na to, że zostałam zgwałcona.

Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem jeszcze dziewicą
- To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu!

Dwóch facetów rozmawia o swoich żonach.
- Wiesz, moja żona jest bardzo głupia. Jest środek lata, a ona sobie futro kupiła.
Na to drugi:
- Moja jest jeszcze głupsza, jak wyjeżdżała do sanatorium, to kupiła 10 paczek prezerwatyw, a przecież ona nie ma penisa.

Do czterdziestoletniego ojca przychodzi piętnastoletni syn i mówi:
- Tato ja dzisiaj dziesięć razy!
A ojciec na to:
- A ja raz.
Po dziesięciu latach syn mówi:
- Tato ja dzisiaj pięć razy!
A ojciec na to:
- A ja raz.
Po trzydziestu latach syn mówi:
- Tato już nie mogę!
A ojciec na to:
- A ja raz!

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się, przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść.
- Oczywiście, ale jest taka sprawa. Jestem inwalidką, na wózku, rozumiesz.
Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic, mówi, że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki. W pewnym momencie gość mówi:
- Słuchaj, może zatańczymy?
- Jak to, przecież ja na wózku nie mogę.
- Nie szkodzi, jakoś to będzie!
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek, tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka - szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera:
- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek.
- Spoko spoko. Przewieszę cię przez plot, poradzimy sobie.
I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci się dzieje?
- Bo to pierwszy raz. - mówi przez łzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przecież czułem, że nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu.

Stary plemnik do młodego:
- Pamiętaj, gdy nadejdzie czas, to będziesz pędził wszystkimi kanałami do celu, a tam napotkasz komórkę jajową, wtedy krzykniesz: ”Jestem plemnik! Wpuść mnie!” i jeśli będziesz pierwszy to cię wpuści.
I nadszedł ten dzień. Młody plemnik pędzi, pędzi i nagle widzi zamiast jednej komórki dwie. Skonsternowany wybiera jedną i krzyczy:
- Jestem plemnik! Wpuść mnie!
- A ja jestem migdałek i cię nie wpuszczę.

Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi:
- Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura.
Nagle goryl wysuwa zza krat łapę, wciąga kobietę do klatki i zdziera z niej bieliznę. Kobieta wzywa męża na pomoc:
- Ratuj mnie!
- Powiedz mu to, co zwykle, że cię boli głowa.