Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta
Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:
- Czy ma pan noże?
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
- Czy jest pan Niemcem?
- Tak.
- Nie, nie mamy noży.
Niemiec wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
Niemiec jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
- A czy może ma pan granaty?
- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko Niemcom?
- Tak, - odpowiada spokojnie - noże, pistolety, granaty.
- Czy ma pan noże?
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
- Czy jest pan Niemcem?
- Tak.
- Nie, nie mamy noży.
Niemiec wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
Niemiec jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
- A czy może ma pan granaty?
- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko Niemcom?
- Tak, - odpowiada spokojnie - noże, pistolety, granaty.
16
Dowcip #16581. Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta w kategorii: Śmieszne kawały o Niemcach, Śmieszne dowcipy o sprzedawcach, Śmieszne kawały o sklepach.
Przychodzi facet do jasnowidza:
- Widzę, że będziesz chodził. - mówi jasnowidz.
- Też mi przepowiednia! Chodziłem, chodzę i będę chodzić. - odpowiada oburzony facet wychodząc za drzwi.
Kiedy znalazł się na ulicy, rozglądając się dookoła mówi do siebie pod nosem:
- O kurde, ktoś mi podprowadził samochód.
- Widzę, że będziesz chodził. - mówi jasnowidz.
- Też mi przepowiednia! Chodziłem, chodzę i będę chodzić. - odpowiada oburzony facet wychodząc za drzwi.
Kiedy znalazł się na ulicy, rozglądając się dookoła mówi do siebie pod nosem:
- O kurde, ktoś mi podprowadził samochód.
421
Dowcip #16582. Przychodzi facet do jasnowidza w kategorii: Śmieszne dowcipy o mężczyznach, Śmieszny humor o autach, Śmieszne dowcipy o jasnowidzach.
W pierwszej klasie podstawówki pani od religii mówi:
- Na początku Bóg stworzył mężczyznę.
- Tak bo Bóg zaczął od zera. - powiedziała jedna z dziewcząt.
Wszystkie dziewczynki się śmieją, a Jasiu wstaje i mówi:
- Tak? A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział ku*wa, a słowo ciałem się stało.
- Na początku Bóg stworzył mężczyznę.
- Tak bo Bóg zaczął od zera. - powiedziała jedna z dziewcząt.
Wszystkie dziewczynki się śmieją, a Jasiu wstaje i mówi:
- Tak? A jak Bóg chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział ku*wa, a słowo ciałem się stało.
63
Dowcip #16583. W pierwszej klasie podstawówki pani od religii mówi w kategorii: Śmieszne dowcipy o Jasiu, Śmieszne kawały o dziewczynkach, Żarty o Bogu, Śmieszne dowcipy o nauczycielce, Kawały o treści wulgarnej.
Jak powstrzymać Putina przed atakiem na Ukrainę?
- Dać mu Snickersa, niech przestanie gwiazdorzyć.
- Dać mu Snickersa, niech przestanie gwiazdorzyć.
281435
Dowcip #16584. Jak powstrzymać Putina przed atakiem na Ukrainę? w kategorii: Śmieszne pytania zagadki, Śmieszne dowcipy o Władimirze Putinie.
Gość do kelnera:
- Dlaczego wasza restauracja nazywa się Wielkie Oczy?
- Dowie się pan jak przyniosę rachunek.
- Dlaczego wasza restauracja nazywa się Wielkie Oczy?
- Dowie się pan jak przyniosę rachunek.
08
Dowcip #16585. Gość do kelnera w kategorii: Śmieszne kawały o kelnerach, Żarty o restauracji i barze, Śmieszne dowcipy o klientach.
Kowalski spotyka przyjaciela.
- Czy dostałeś mój list?
- Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał trzysta złotych?
- Właśnie ten!
- Nie, jeszcze nie dostałem ...
- Czy dostałeś mój list?
- Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał trzysta złotych?
- Właśnie ten!
- Nie, jeszcze nie dostałem ...
14
Dowcip #16586. Kowalski spotyka przyjaciela. w kategorii: Śmieszne dowcipy o Kowalskim, Śmieszne dowcipy o pieniądzach, Żarty o kolegach, Śmieszny humor o listach.
W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi. Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.
018
Dowcip #16587. W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi. w kategorii: Żarty o duchownych, Śmieszne dowcipy o kobietach, Kawały o spowiedzi.
Szatan wysłał małego diabełka po dary. Diabełek idzie do Rosji i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar.
Rosjanie mówią:
- My nie mamy kasy więc dajemy Ci wódki.
Następnie idzie do Niemiec i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar.
Na to Niemcy:
- My jesteśmy dosyć bogatym krajem więc dajemy Ci euro.
Potem mały diabełek idzie do Polski i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym ... Gdzie mój kubełek?
- Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar.
Rosjanie mówią:
- My nie mamy kasy więc dajemy Ci wódki.
Następnie idzie do Niemiec i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar.
Na to Niemcy:
- My jesteśmy dosyć bogatym krajem więc dajemy Ci euro.
Potem mały diabełek idzie do Polski i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym ... Gdzie mój kubełek?
214
Dowcip #16588. Szatan wysłał małego diabełka po dary. w kategorii: Humor o Polaku, Rusku i Niemcu, Żarty o diable, Śmieszny humor o złodziejach.
Idzie dziecko siedmioletnie z ojcem, a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem. Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch. Policjant zdziwiony pyta:
- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?
- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma chu*ami.
- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?
- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma chu*ami.
17
Dowcip #16589. Idzie dziecko siedmioletnie z ojcem w kategorii: Śmieszne dowcipy o chłopcach, Kawały o policjantach, Dowcipy o psach, Żarty o treści wulgarnej.
Babcia robi pierogi, spadł jej jeden surowy pierożek:
- Ku*wa!
A Jasio pyta:
- Babciu, a co to znaczy ku*wa?
- To taki pierożek.
Jasio poszedł na górę i słyszy, że jego rodzice się kłócą, tata mówi do mamy:
- Ty suko!
- Tato co to znaczy suka?
- To taka miła osoba.
Jasio schodzi na dół do babci, a babci znów spadł surowy pierożek, a Jasio na to:
- Suko ku*wa ci spadła.
- Ku*wa!
A Jasio pyta:
- Babciu, a co to znaczy ku*wa?
- To taki pierożek.
Jasio poszedł na górę i słyszy, że jego rodzice się kłócą, tata mówi do mamy:
- Ty suko!
- Tato co to znaczy suka?
- To taka miła osoba.
Jasio schodzi na dół do babci, a babci znów spadł surowy pierożek, a Jasio na to:
- Suko ku*wa ci spadła.
1423