Ojciec do syna

Ojciec do syna:
- Synu, Twój nauczyciel bardzo się martwi Twoimi złymi ocenami.
- Ach tato, co nas obchodzą zmartwienia obcych ludzi.

Ojciec karci syna:
- Widziałem, jak biłeś kolegę przed naszym domem! Co to miało znaczyć?!
- Chciałem, żeby sobie poszedł ...
- A nie mogłeś mu tego powiedzieć?
- No coś ty! To by było niegrzeczne!

Podczas męskiej imprezki jeden z gości wznosi toast:
- Panowie, wznieśmy toast za to, żebyśmy przez nasze kobiety traktowani byli jak psy, czyli powinny nas dobrze odżywiać, nie drażnić i w nocy spuszczać z łańcucha, żebyśmy mogli sobie polatać.

A jak zmniejszyć wartość malucha o polowe?
- Zdjąć z siedzeń pokrowce.

Jakie są idealne wymiary mężczyzny?
- Dziewięćdziesiąt na sześćdziesiąt, na czterdzieści dwa. Dziewięćdziesiąt lat, sześćdziesiąt milionów na koncie i czterdzieści dwa stopnie gorączki.

Jakie wino jest najmocniejsze?
- Mszalne, jeden pije, reszta śpiewa.

Dyrektor mówi do sekretarki:
- Zwalniam panią!
Sekretarka na to:
- Ja z dwoma fakultetami i wąską specjalizacją znajdę wszędzie pracę, a pan z tym małym interesem na pewno nigdzie!

Podczas wizyty w Polsce prezydent USA zwiedza z Gierkiem Zakopane. Nagle słyszą krzyk i płacz kobiety. Patrzą, a gazda za chałupą grzmoci żonę. Prezydent pyta go, dlaczego tak się znęca nad kobietą. Gazda odpowiada:
- Chciała mieć fiata, kupiłem, chciała mercedesa, kupiłem. Ale teraz jej się helikopterem zachciało latać. Tego jej nie kupię, bo tu są góry i jeszcze mi się baba zabije!
Prezydent pokiwał ze zrozumieniem głową, ale Gierek wziął gazdę na stronę i pyta:
- Gazdo, a tak naprawdę o co poszło?
- Przeca nie powiem obcemu, że mi bździągwa bony na cukier zgubiła.

Dwie kaczki bawią sie w chowanego i jedna mówi do drugiej:
- Jak mnie znajdziesz to Ci dam buzi, a jak nie to jestem pod stołem.

- Ma pani ładne zęby.
- Dziękuję, to po mamie.
- A pasowały?