Kandydat na zięcia pana Mądrali do przyszłego teścia

Kandydat na zięcia pana Mądrali do przyszłego teścia:
- To pana córka jeszcze w dodatku gra na pianinie?
- A pan, młody człowieku, jest zupełnie bez wad?!

Z najnowszych przygód Kubusia Puchatka:
Prosiaczek zobaczył przez okno przechodzącego Kubusia Puchatka i mówi do Osiołka:
- Ale się roztyła ta pszczółka Maja ...

Na manewrach sierżant ruga żołnierza:
- Jesteście najgorszym strzelcem w kompanii!
- Pan mnie nie docenia. W pułku!

Pan Mądrala jedzie taksówką, która wlecze się okropnie. Nie może już wytrzymać i woła do tyłu kierowcy:
- Czy nie może pan poruszać się szybciej?
- Mogę, ale mi się nie chce wychodzić z taksówki!

Iksiński chwali się Mądrali:
- Uczę się angielskiego przez radio!
- To się od razu rzuca w ucho! W Twojej wymowie dają się słyszeć zaburzenia atmosferyczne.

Po koncercie symfonicznym dyrygent dostał list: ”Nie jestem donosicielem, ale niech pan zwróci uwagę na tego faceta w kącie z wielkim bębnem. On gra tylko wtedy kiedy pan na niego patrzy!”

Podobno w Stanach Zjednoczonych jest tak ciężki kryzys ekonomiczny, że nawet Żydówki z Waszyngtonu zaczęły wychodzić za mąż z miłości.

Do oddziału banku w trakcie remontu wchodzi zdenerwowany klient i od drzwi już krzyczy na dysponenta:
- Co to jest, co to ma znaczyć?!
Pracownik banku nie wie co jest grane, jednak grzecznie podpytuje:
- W czym mogę pomóc?
- Co to za remonty i malowanie? Po jaką cholerę pomalowano cały budynek?
Pracownik:
- Dzięki temu nasza placówka wygląda ładniej, schludniej, aby nasi klienci czuli się lepiej.
Klient:
- Może i tak, tylko tam przy bankomacie miałem zapisany na ścianie numer PIN i za cholerę nie mogę teraz wypłacić!

Dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?
- Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.

Na balu u carycy Katarzyny. Natasza Rostowa rozkręciła się, pląsy, podskoki, rozkrok i szpagat. No i muszelka do parkietu się zassała. Na to zebrali się panowie oficerowie, próbują Nataszę od podłogi oderwać. Nie wychodzi. Mocno przyssało. Myślą co robić.
- Trzeba, - mówi Piotr Bezuchow - piętro poniżej w suficie dziurkę przewiercić, by powietrze w pochwę się dostało.
- Czy Ty głupi? - wszyscy zakrzyknęli przerażeni - Nas caryca powiesi za zniszczony parkiet. Remont niedawno zrobili, parkiet z importu.
Porucznik Rżewski rzekł na to:
- To może Nataszę popieśćmy, podniećmy. Jak się ona podnieci, pojawi się śluz, wtedy ją do kuchni przepchamy, a w kuchni parkiet i tak do wymiany.