Jasiu mówi do swojej nauczycielki języka polskiego
Jasiu mówi do swojej nauczycielki języka polskiego:
- Proszę pani ja się w pani chyba zakochałem!
Na to nauczycielka:
- Jasiu ale ja nie lubię dzieci!
- A kto lubi, będziemy uważali.
- Proszę pani ja się w pani chyba zakochałem!
Na to nauczycielka:
- Jasiu ale ja nie lubię dzieci!
- A kto lubi, będziemy uważali.
418
Dowcip #831. Jasiu mówi do swojej nauczycielki języka polskiego w kategorii: Dowcipy erotyczne, Dowcipy o Jasiu, Śmieszne kawały o dzieciach, Śmieszny humor o nauczycielach.
Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Świętym Piotrem, a Św. Piotr się go pyta:
- Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec.
- Patrz, tak wygląda niebo - mówi Św. Piotr - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec.
- Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi Św. Piotr.
Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać jarowane dupy, dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model ”Amiga CD Power Belzebub” z procesorem Motorola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i Św. Pieter się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się, Św. Piotr - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy, a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio. Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO, baranie, DEMO.
- Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec.
- Patrz, tak wygląda niebo - mówi Św. Piotr - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec.
- Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi Św. Piotr.
Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać jarowane dupy, dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model ”Amiga CD Power Belzebub” z procesorem Motorola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i Św. Pieter się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się, Św. Piotr - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy, a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio. Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO, baranie, DEMO.
219
Dowcip #832. Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i w kategorii: Śmieszne żarty komputerowe, Dowcipy o diable, Kawały o piekle, Śmieszne żarty o Świętym Piotrze.
Ronaldinio, Smolarek i Lewandowski ćwiczą na boisku przed meczem. W pewnej chwili coś przelatuje nad ziemią. Odzywa się Smolarek:
- To f 16.
- Nie - wtrąca się Ronaldinio - to ptak.
- Co ty mówisz? - Lewandowski - to Małysz.
- To f 16.
- Nie - wtrąca się Ronaldinio - to ptak.
- Co ty mówisz? - Lewandowski - to Małysz.
617
Dowcip #833. Ronaldinio, Smolarek i Lewandowski ćwiczą na boisku przed meczem. w kategorii: Dowcipy o Adamie Małyszu, Śmieszne kawały o sportowcach.
Wchodzi Małysz do baru. Barman pyta:
- Może piwo, panie Adamie?
- Nie, dziękuję, muszę już lecieć.
- Może piwo, panie Adamie?
- Nie, dziękuję, muszę już lecieć.
516
Dowcip #834. Wchodzi Małysz do baru. w kategorii: Dowcipy o Adamie Małyszu, Kawały o alkoholu, Śmieszne żarty o barmanach.
Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn?
- Dupa na boku.
- Dupa na boku.
927
Dowcip #835. Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn? w kategorii: Śmieszne kawały o dupie, Śmieszne dowcipy o facetach, Śmieszny humor o kochankach, Śmieszne dowcipy o mężu i żonie, Śmieszne kawały zagadki.
Rozmawiają dwaj przyjaciele.
- Ty chciałeś porozmawiać z żoną o oszczędzaniu?
- Tak, rozmawialiśmy na ten temat.
- No i z jakim rezultatem?
- Od tego czasu ja nie palę i nie piję.
- Ty chciałeś porozmawiać z żoną o oszczędzaniu?
- Tak, rozmawialiśmy na ten temat.
- No i z jakim rezultatem?
- Od tego czasu ja nie palę i nie piję.
516
Dowcip #836. Rozmawiają dwaj przyjaciele. w kategorii: Kawały o alkoholu, Śmieszne żarty o mężu i żonie, Śmieszne kawały o pieniądzach, Śmieszny humor o żonie, Śmieszne dowcipy o papierosach.
Przychodzi facet do domu i widzi żonę z cyganem w łóżku:
- Co ty tu robisz?
- Ten pan mnie prosił żebym mu dala cos używanego po mężu.
- Co ty tu robisz?
- Ten pan mnie prosił żebym mu dala cos używanego po mężu.
1321
Dowcip #837. Przychodzi facet do domu i widzi żonę z cyganem w łóżku w kategorii: Śmieszny humor erotyczny, Śmieszny humor o Cyganach, Śmieszne dowcipy o mężu i żonie, Kawały o zdradzie.
Rano żona mówi do męża:
- Krzesło skrzypi.
A mąż na to:
- Co to ja stolarz?
Żona dodaje:
- Wanna przecieka.
Mąż:
- Co to ja hydraulik?
A żona:
- No jeszcze żarówka się spaliła.
Mąż:
- A co to ja elektryk?
Zdenerwowany mąż wychodzi z domu trzaskając drzwiami. Mąż zdziwiony wraca do domu i się zauważa krzesło naprawione, wanna nie przecieka, żarówka świeci, - hmm kto to wszystko zrobił? -zdziwiony pyta żony
Żona:
- Sąsiad z góry.
Mąż:
- A co za to chciał?
Żona odpowiada:
- Miałam mu upiec ciasteczka lub iść z nim do łóżka!
A mąż na to:
- I upiekłaś mu te ciasteczka?
A żona na to:
- A co to ja ciastkarka?
- Krzesło skrzypi.
A mąż na to:
- Co to ja stolarz?
Żona dodaje:
- Wanna przecieka.
Mąż:
- Co to ja hydraulik?
A żona:
- No jeszcze żarówka się spaliła.
Mąż:
- A co to ja elektryk?
Zdenerwowany mąż wychodzi z domu trzaskając drzwiami. Mąż zdziwiony wraca do domu i się zauważa krzesło naprawione, wanna nie przecieka, żarówka świeci, - hmm kto to wszystko zrobił? -zdziwiony pyta żony
Żona:
- Sąsiad z góry.
Mąż:
- A co za to chciał?
Żona odpowiada:
- Miałam mu upiec ciasteczka lub iść z nim do łóżka!
A mąż na to:
- I upiekłaś mu te ciasteczka?
A żona na to:
- A co to ja ciastkarka?
119
Dowcip #838. Rano żona mówi do męża w kategorii: Śmieszne żarty o mężu i żonie, Śmieszne kawały o sąsiadach, Śmieszny humor o żonie, Śmieszne dowcipy o zdradzie.
Mecz finałowy Mistrzostw świata w piłce nożnej. Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- Nie, to miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła.
- To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.
- Nie, to miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła.
- To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.
133
Dowcip #839. Mecz finałowy Mistrzostw świata w piłce nożnej. Siedzi facet. w kategorii: Czarny humor śmieszne kawały, Śmieszne dowcipy o mężu i żonie, Kawały o mężu, Śmieszne dowcipy o żonie, Dowcipy o piłce nożnej.
- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę, a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.
219