Idą trzy żółwiki przez pustynie.

Idą trzy żółwiki przez pustynie. Skończył się prowiant, została tylko butelka wódki ale jak tu wypić wódkę bez kieliszków? Trzeba pójść po miarki.
- Ja nie pójdę. - powiedział pierwszy.
- Ja też nie, jestem zmęczony. - rzekł drugi.
- Dobra, no to ja pójdę. - powiedział trzeci i poszedł.
Nie ma go dzień, dwa, trzy. Dwa pozostałe żółwiki zaczynają się zastanawiać:
- Słuchaj, może nie będziemy czekali na niego, wypijemy wódkę z gwinta? Zza pobliskiej wydmy odzywa się głos:
- Bo nie pójdę!

Na budowie:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegłą na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

- Ile chcesz za tego psa?
- Pięćdziesiąt złotych!
- Mogę dać trzydzieści.
- Eee, tyle to bym dostał nagrody, gdybym go odprowadził do właścicieli.

- Chyba rozejdę się ze swoją żoną!
- Dlaczego?
- Ciągle marudzi. Od sześciu miesięcy truje mi głowę tym samym!
- A konkretnie o co jej chodzi?
- Żebym wyniósł choinkę do śmietnika.

Wsiadłszy do autobusu, kontroler prosi pasażera:
- Bileciki do kontroli.
- Nie mam. - odpowiada nagabnięty.
- Tak! To teraz kupimy bilet za pięćdziesiąt złotych.
- Od koników nie kupuje.

Dziadek pyta się wnusi:
- Powiedz mi jak nazywa się ten Niemiec co mi wszystko chowa?
- Alzheimer, dziadku.

Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?
- Bo straszył ludzi udając rekina.

Matka:
- Czy wiedziałeś, że Bóg był obecny, kiedy ukradłeś to ciastko z kuchni?
- Tak. - odpowiada syn.
- I że cały czas na ciebie patrzył?
- Tak.
- I jak myślisz, co do ciebie mówił?
- Mówił: Nie ma tu nikogo oprócz nas dwóch, weź dwa.

Włoch, Japończyk i Polak spotkali się w Paryżu pod wieżą Eiffela. Wszyscy widzieli ją po raz pierwszy. Włoch:
- Bellissima! Ale my za to mamy wieże w Pizie.
Japończyk:
- My zrobiliśmy dwa razy większą i to z plastiku
. Polak: - O cholera! Ale wysoka!

Do komisu przychodzi mały chłopczyk z aparatem do sztucznego oddychania.
- Skąd masz to urządzenie? - interesuje się sprzedawca.
- A wziąłem wujkowi ...
- A co powiedział na to wujek?
- Argggggh ...