Hotel: Facet oddaje klucz w recepcji i mówi

Hotel: Facet oddaje klucz w recepcji i mówi:
- Zasłałem Wam łóżko.
Recepcjonistka zdziwiona odpowiada:
- Dziękuję bardzo, nie trzeba było.
A gość na to:
- Eeee, dłobnostka.

Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu, mam do ciebie sprawę.
- No co, mów!
- No bo wiesz ... Mam fortepian i muszę go wnieść na dziesiąte piętro w wieżowcu. Sam sobie chyba nie dam rady.
- Pomogę ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi fajny kawał, taki, żebym się polał ze śmiechu.
Króliczek pomyślał chwilę i zgodził się. Misio wciąga fortepian na pierwsze piętro i mówi:
- No to teraz opowiedz mi ten kawał.
- No dobra ... - i opowiedział misiowi kawał i misio posikał się ze śmiechu.
Tak samo było na każdym piętrze. Na ostatnim misio bardzo zmęczony i zasapany powiedział:
- No to teraz na koniec opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich.
- Stary, jak ci opowiem, to nie tylko posikasz się ze śmiechu.
- OK, wal.
- To nie ta klatka.

Małgosia chwali się swojej koleżance:
- Wiesz, że będę miała braciszka?
Koleżanka:
- A skąd wiesz, że to będzie chłopczyk, a ni dziewczynka?
Małgosia:
- Bo jak mama była w szpitalu to przywiozła mi siostrzyczkę, a teraz tata jest w szpitalu!

”I to był właśnie błąd, a właściwie wielbłąd obrońcy”.
Jan Tomaszewski, TVP.

”Dostał żółtą kartkę, gdyż radości poza boiskiem - w myśl przepisów UEFA - okazywać nie wolno”.
Dariusz Szpakowski, TV.

Jadą nowożeńcy wozem konnym. Nagle koń się potyka. Pan młody patrzy na konia i mówi spokojnie:
- Raz.
Koń wstał, jadą dalej, ale koń potyka się drugi raz. Pan młody patrzy na konia i mówi:
- Dwa.
Koń wstaje, jadą dalej, ale potyka się po raz trzeci. Pan młody bierze strzelbę, zeskakuje z wozu, mówi do konia:
- Trzy. - I strzela do niego.
Nagle panna młoda zaczyna krzyczeć do męża:
- Co ty zrobiłeś kretynie?! To był nasz jedyny koń! Z czego my teraz będziemy żyć?
Pan młody odwraca się do żony i mówi spokojnie:
- Raz.

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- Czy nie zostawiłam u pana halki?
- Nie, na pewno nie.
- To przepraszam, musiałam zostawić u dentysty.

Pijany sąsiad przychodzi do domu Jasia i prosi o szklankę wody. Jaś mu przynosi pierwszą, potem drugą, w końcu trzecią niepełną. Sąsiad pyta się czemu jest niepełna, a Jaś mu na to, że woda w sedesie się skończyła.

Policjant postanowił nauczyć się grac na jakimś instrumencie muzycznym. Wybrał się do sklepu i mówi:
- Poproszę tą czerwoną trąbkę i ten akordeon.
- Dobra, gaśnicę mogę panu dać ale kaloryfera nie odkręcę.

Na podstawie tej książki możemy przywiązać psa do człowieka, a człowieka do psa.