Policjant postanowił nauczyć się grac na jakimś instrumencie

Policjant postanowił nauczyć się grac na jakimś instrumencie muzycznym. Wybrał się do sklepu i mówi:
- Poproszę tą czerwoną trąbkę i ten akordeon.
- Dobra, gaśnicę mogę panu dać ale kaloryfera nie odkręcę.

Na podstawie tej książki możemy przywiązać psa do człowieka, a człowieka do psa.

Czy można połknąć kulę bilardową?
- Można, o ile komuś nie szkoda muszli klozetowej.

- Icek, co tutaj właściwie u ciebie tak śmierdzi? - pyta Rabin swego przyjaciela.
- Cicho! - Macha rękoma Icek, wskazując na otwarte drzwi sąsiedniego pokoju.
- To Róża ...
- Nie rozumiem, róże tak śmierdzą? - irytuje się Rabin i rozgląda z niedowierzaniem po mieszkaniu.
- Cicho, mówiłem przecież.
Icek przymyka drzwi i dopiero teraz oddycha z ulgą.
- Przecież ci mówiłem powtarza, że się moja Róża w sąsiednim pokoju przebiera.

Przychodzi baba do lekarza z taczką i margaryną na głowie.
- Co pani jest?
- Margaret Taczer.

Jaki jest szczyt szybkości?
- Zamknąć szufladę na klucz tak szybko, żeby go jeszcze do niej zdążyć schować.

Ogłoszenie parafialne:
”Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.”

Na lekcji pani pyta dzieci:
- Jak robi krowa?
- Krowa robi muuuu. - odpowiada Agatka.
- A jak robi kotek?
- Kotek robi miaaaał. - mówi Pawełek.
- A kto wie jak robi piesek?
Zgłasza się Jasiu:
- Ja wiem!
- No słuchamy Jasiu!
- Piesek robi: Na ziemię cholera i ręce szeroko!

Dziennikarz z Europy pyta Eskimosa:
- Czy można u was pracować, gdy temperatura spada poniżej sześćdziesięciu stopni Celsjusza?
- Można, ale wtedy do pracy używamy kobiet.

Muszę na dwa dni pojechać na wieś, do moich wiejskich kotów, które przychodzą i porozmawiać z nimi, zastanowić się, co zrobić, żeby sondaż dotyczący mojej osoby był lepszy
prof. Zbigniew Religa.