”I to był właśnie błąd, a właściwie wielbłąd obrońcy”.

”I to był właśnie błąd, a właściwie wielbłąd obrońcy”.
Jan Tomaszewski, TVP.

”Dostał żółtą kartkę, gdyż radości poza boiskiem - w myśl przepisów UEFA - okazywać nie wolno”.
Dariusz Szpakowski, TV.

Jadą nowożeńcy wozem konnym. Nagle koń się potyka. Pan młody patrzy na konia i mówi spokojnie:
- Raz.
Koń wstał, jadą dalej, ale koń potyka się drugi raz. Pan młody patrzy na konia i mówi:
- Dwa.
Koń wstaje, jadą dalej, ale potyka się po raz trzeci. Pan młody bierze strzelbę, zeskakuje z wozu, mówi do konia:
- Trzy. - I strzela do niego.
Nagle panna młoda zaczyna krzyczeć do męża:
- Co ty zrobiłeś kretynie?! To był nasz jedyny koń! Z czego my teraz będziemy żyć?
Pan młody odwraca się do żony i mówi spokojnie:
- Raz.

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- Czy nie zostawiłam u pana halki?
- Nie, na pewno nie.
- To przepraszam, musiałam zostawić u dentysty.

Pijany sąsiad przychodzi do domu Jasia i prosi o szklankę wody. Jaś mu przynosi pierwszą, potem drugą, w końcu trzecią niepełną. Sąsiad pyta się czemu jest niepełna, a Jaś mu na to, że woda w sedesie się skończyła.

Policjant postanowił nauczyć się grac na jakimś instrumencie muzycznym. Wybrał się do sklepu i mówi:
- Poproszę tą czerwoną trąbkę i ten akordeon.
- Dobra, gaśnicę mogę panu dać ale kaloryfera nie odkręcę.

Na podstawie tej książki możemy przywiązać psa do człowieka, a człowieka do psa.

Czy można połknąć kulę bilardową?
- Można, o ile komuś nie szkoda muszli klozetowej.

- Icek, co tutaj właściwie u ciebie tak śmierdzi? - pyta Rabin swego przyjaciela.
- Cicho! - Macha rękoma Icek, wskazując na otwarte drzwi sąsiedniego pokoju.
- To Róża ...
- Nie rozumiem, róże tak śmierdzą? - irytuje się Rabin i rozgląda z niedowierzaniem po mieszkaniu.
- Cicho, mówiłem przecież.
Icek przymyka drzwi i dopiero teraz oddycha z ulgą.
- Przecież ci mówiłem powtarza, że się moja Róża w sąsiednim pokoju przebiera.

Przychodzi baba do lekarza z taczką i margaryną na głowie.
- Co pani jest?
- Margaret Taczer.