Dzwoni telefon
Dzwoni telefon:
- Panie doktorze, pomocy! Tu Kowalski. Moja żona ma ostry atak wyrostka robaczkowego!
- Niemożliwe. Przecież rok temu osobiście go jej wyciąłem! Czy słyszał pan o tym, by po operacji u człowieka pojawił się drugi wyrostek?
- A czy pan słyszał o tym, że u człowieka pojawiła się druga żona?!
- Panie doktorze, pomocy! Tu Kowalski. Moja żona ma ostry atak wyrostka robaczkowego!
- Niemożliwe. Przecież rok temu osobiście go jej wyciąłem! Czy słyszał pan o tym, by po operacji u człowieka pojawił się drugi wyrostek?
- A czy pan słyszał o tym, że u człowieka pojawiła się druga żona?!
117
Dowcip #33751. Dzwoni telefon w kategorii: Dowcipy o mężu i żonie, Śmieszne dowcipy o żonie, Kawały o operacji, Śmieszne dowcipy o związkach.
Noc. Smutny facet pije przy barze. Obok niego siada kot.
- Wiesz - zwraca się do niego facet - mam przechlapane. Moja żona dziś urodziła trojaczki.
- Nie martw się - uspokaja go kot. - Jakoś je rozdasz...
- Wiesz - zwraca się do niego facet - mam przechlapane. Moja żona dziś urodziła trojaczki.
- Nie martw się - uspokaja go kot. - Jakoś je rozdasz...
417
Dowcip #33752. Noc. Smutny facet pije przy barze. Obok niego siada kot. w kategorii: Czarny humor żarty, Kawały o dzieciach, Żarty o narodzinach.
Recepcjonista do gościa:
- Mam ostatnie miejsce w dwójce, ale facet, który tam śpi, strasznie chrapie!
- Nie szkodzi, biorę.
- No i jak? Spał pan choć trochę? - pyta nazajutrz rano recepcjonista.
- Całą noc! Ten pan ogłuszająco chrapał, gdy wszedłem, więc cmoknąłem go w policzek i powiedziałem ”Dobranoc, przystojniaku!”, a on nie zmrużył oka calusieńką noc!
- Mam ostatnie miejsce w dwójce, ale facet, który tam śpi, strasznie chrapie!
- Nie szkodzi, biorę.
- No i jak? Spał pan choć trochę? - pyta nazajutrz rano recepcjonista.
- Całą noc! Ten pan ogłuszająco chrapał, gdy wszedłem, więc cmoknąłem go w policzek i powiedziałem ”Dobranoc, przystojniaku!”, a on nie zmrużył oka calusieńką noc!
117
Dowcip #33753. Recepcjonista do gościa w kategorii: Śmieszne dowcipy o homoseksualistach, Kawały o hotelach.
Tłum protestujących przed sejmem krzyczy:
”Za drogie paliwo! Stanowczo za drogie!”
Na to poseł wrzeszczy z okna:
”To zatankujcie za 50 zł i nie marudźcie!”
”Za drogie paliwo! Stanowczo za drogie!”
Na to poseł wrzeszczy z okna:
”To zatankujcie za 50 zł i nie marudźcie!”
58
Dowcip #33754. Tłum protestujących przed sejmem krzyczy w kategorii: Kawały o inflacji, Żarty o paliwie.
Leśniczy spotyka babcię, zbierającą w lesie grzyby.
- Niech pani wyrzuci te grzyby! - woła zaglądając do koszyka. - Nie nadają się do jedzenia!!!
- Panie, ale to nie do jedzenia, tylko na handel.
- Niech pani wyrzuci te grzyby! - woła zaglądając do koszyka. - Nie nadają się do jedzenia!!!
- Panie, ale to nie do jedzenia, tylko na handel.
735
Dowcip #33755. Leśniczy spotyka babcię, zbierającą w lesie grzyby. w kategorii: Czarny humor dowcipy, Śmieszne dowcipy o jedzeniu, Humor o leśniczych, Kawały o grzybach, Humor o transakcjach handlowych.
Mundial 2018. Finał mistrzostw świata w Rosji. Stadion w Moskwie zapełniony po brzegi, tylko jedno miejsce jest wolne. Po meczu jeden z kibiców pyta faceta, siedzącego obok tego wolnego miejsca:
- Czy to wolne miejsce należało do pana?
- Tak, miałem iść z żoną na ten mecz, ale niestety zmarła.
- Smutna historia. To dlaczego nie przyszedł pan z kimś z rodziny, albo ze znajomym?
- Wszyscy są na pogrzebie.
- Czy to wolne miejsce należało do pana?
- Tak, miałem iść z żoną na ten mecz, ale niestety zmarła.
- Smutna historia. To dlaczego nie przyszedł pan z kimś z rodziny, albo ze znajomym?
- Wszyscy są na pogrzebie.
214
Dowcip #33756. Mundial 2018. Finał mistrzostw świata w Rosji. w kategorii: Żarty o sporcie, Śmieszne dowcipy o żonie, Kawały o pogrzebie, Kawały o umieraniu, Śmieszny humor o kibicach.
Czym się różni mężczyzna od dziecka? Dziecko można zostawić samo z opiekunką.
312
Dowcip #33757. Czym się różni mężczyzna od dziecka? w kategorii: Śmieszne kawały o mężczyznach, Śmieszne zagadki.
Młody człowiek pyta proboszcza:
- Czy jedna osoba może czerpać korzyści materialne z pomyłki drugiej?
- Ależ skąd!
- No to, czy może ksiądz zwrócić mi 800 zł, które w grudniu zapłaciłem za mój ślub?
- Czy jedna osoba może czerpać korzyści materialne z pomyłki drugiej?
- Ależ skąd!
- No to, czy może ksiądz zwrócić mi 800 zł, które w grudniu zapłaciłem za mój ślub?
712
Dowcip #33758. Młody człowiek pyta proboszcza w kategorii: Śmieszne dowcipy o duchownych, Kawały o pieniądzach, Humor o ślubie.
Mały Jasio mówi do Marysi:
- Dawaj! Dzisiaj bez prezerwatywy.
- To co, będziemy tak po prostu wodę z okna wylewać?
- Dawaj! Dzisiaj bez prezerwatywy.
- To co, będziemy tak po prostu wodę z okna wylewać?
1810
Dowcip #33759. Mały Jasio mówi do Marysi w kategorii: Humor o dzieciach, Kawały o prezerwatywach, Humor o seksie, Dowcipy o wodzie.
Małżeństwo wraca z wizyty od teściów. Mąż mówi:
− Ależ ja nie twierdzę, że twoja mama źle gotuje, ale już rozumiem, dlaczego twoja rodzina żarliwie modli się przed obiadem!
− Ależ ja nie twierdzę, że twoja mama źle gotuje, ale już rozumiem, dlaczego twoja rodzina żarliwie modli się przed obiadem!
311
Dowcip #33760. Małżeństwo wraca z wizyty od teściów. w kategorii: Kawały o mężu i żonie, Humor o teściowej, Śmieszny humor o modlitwie, Śmieszny humor o gotowaniu.
