Dzień Wigilii w przedszkolu.

Dzień Wigilii w przedszkolu. Dzieciaki wymyte, ubrane odświętnie, wypachnione. Pani cała dumna. Oto przez drzwi wchodzi wyczekiwany Święty Mikołaj. Dzieci się radują. Nagle Mikołaj zza pazuchy wyciąga AK47 i zaczyna strzelać! Wybija wszystko co do nogi! Krew się leje, wrzaski, kwiki i chaos! Mały Jasiu ostatkiem sił wybiega na korytarz, Mikołaj za nim! Już Jasiu dopada do drzwi, ale Mikołaj zdołał go ukatrupić.
Jaki morał?
Święty Mikołaj trafia do wszystkich dzieci.

Dziewczyna zrobiła mi dzisiaj laskę. To był jej pierwszy raz. Po wszystkim napiła się Carlsberga. Musiała jakoś zapić ten obrzydliwy posmak. Zrobiła mi więc laskę jeszcze raz.

Dzisiaj gdy byłem w przychodni podszedł do mnie murzyn i powiedział:
- Jaki masz numer?
- My biali nie mamy numerów, mamy imiona.
On się wkurzył, ale wtedy podszedł do niego jakiś biały i powiedział:
- Siedemset trzydzieści dwa, chodź do pana.
Murzyn podbiegł cały się śliniąc, a ja poszedłem do lekarza.

Dzisiaj jest międzynarodowy dzień seksu, napisałem więc do mojej koleżanki, w końcu dzień święty trzeba święcić, ale nadal upiera się, że chce najpierw poczekać do pierwszej komunii. Te ośmiolatki są coraz bardziej wymagające.

Dzisiaj okazało się, że mój kumpel jest gejem. Nie powiedział tego wprost, ale na śniadanie jadł musli.

Dzisiaj poczułam, że coś śmierdzi w mojej szafie. Ach, ta złośliwość ludzi martwych.

Dzisiaj podeszła do mnie córka i płacząc wyznała, że pod moją nieobecność wujek Adam ją dotykał. Nie mogłem w to uwierzyć, moja własna córka donosi.

Dzisiaj żona nakryła mnie z naszą córką. Nie wiem czy była bardziej zaskoczona na nasz widok w łóżku czy tym, że klinika aborcyjna wydała mi płód.

Dzwonek do drzwi. Kobieta otwiera, a tam facet z dwiema trumienkami.
- To pomyłka. - mówi kobieta.
- Żadna pomyłka, - mówi facet - dzieci z kolonii przywiozłem.

Dzwoni dziewczyna do swojego chłopaka do jednostki.
- Kurczę, a jak Ty przyjedziesz na ten weekend na przepustkę, to mi akurat okres się zacznie.
- No to dupa ...