Akademik, czas: świt. Student - farciarz lekko przysnął.

Akademik, czas: świt. Student - farciarz lekko przysnął. Obudził go własny krzyk:
- Nie znikaj! Nie znikaj!
- Stary! Powiedz, że Ci się kartka z pytaniami przyśniła! - proszą kumple.
- Nie ... Kanapka.

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok stoi dwóch jego kolegów z pokoju, paląc papierosy. Przyglądają mu się dokładnie, przykucając nad ”ciałem”:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on zjadł cały makaron!

Akcja dzieje się na opuszczonym cmentarzysku. Mgła, przerażająca cisza ... Nagle słychać odgłos przesuwających się płyt z grobowców. Wychodzą z nich trupy. Idą sobie dwa trupki i się nudzą. Doszli do bram cmentarzyska i widzą, że pod bramą stoi rower. Uradowani postanowili skorzystać z okazji i się zabawić. Wsiedli na rower i już mieli ruszać kiedy jeden z nich zeskoczył i pędem pobiegł na cmentarz. Minuta, dwie i nagle spod mgły widać wyłaniającego się trupa dźwigającego płytę nagrobkowa.
- Co ty odwalasz? Po cholerę ci ta płyta?
- Ja tam bez dokumentów się nigdzie nie ruszam ...

Amerykańska łódź podwodna ”Posejdon” zderzyła się z górą lodową na Morzu Arktycznym i zatonęła. Załoga góry lodowej została odznaczona Orderem Lenina z gwiazdą.

Arab miał wielbłąda, który strasznie wolno chodził, nie chciał biegać i w ogóle był ospały. Poszedł z nim do ”mechanika” od wielbłądów i mówi co i jak. Mechanik wstawił wielbłąda na kanał, wziął dwa kamienie i z całej siły uderzył mini wielbłąda w jaja. Wielbłąd wyskoczył z warsztatu i pobiegł na pustynię co sił. Arab na to:
- Wszystko działa, tylko jak ja go teraz dogonię?
- Wchodź pan na kanał!

Mówi blondynka do koleżanki:
- Podobno w spermie znajdują się śladowe ilości alkoholu. Czy to prawda?
- A co? Wracasz od kolegi i boisz się jechać samochodem?

Awantura domowa, w pewnym momencie mąż z wrzaskiem do żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają Cię idiotką?!
- Byłbyś generałem, nazywaliby mnie ”generałową”!

Babcia przychodzi do księdza mszę zamówić i pyta ile kosztuje.
- Co łaska. - odpowiada ksiądz.
Babinka szuka w portfeliku, szuka i wyciąga siedem złotych.
- Oj siostro to troszkę mało ...
- Ale proszę księdza, byłam u fryzjera i tylko tyle mi zostało. Więcej nie mam ...
- Siostro, siostro, a Matka Boża nie chodziła do fryzjera!
- No Pan Jezus też Lexusem nie jeździł ...

Babka mówi do dziadka:
- Hej, dziadek. Dziś jest nasza pięćdziesiąta rocznica ślubu, może byśmy się trochę zabawili w łóżku?
- Dobra babka! Idź do łazienki się przyszykuj, a ja pościelę łóżko.
Babka poszła do łazienki, podmyła się trochę i tak patrzy na swoją osiwiałą cipkę i myśli: ”Moja cipka już nie jest taka jak kiedyś. Podmaluję ją na czarno, to będzie ładniejsza!”
Babka poszła do łóżka, a do łazienki przychodzi dziadek. Podmył się trochę i patrzy na swoją sflaczałą fujarę i myśli: ”Moja fujara już nie jest taka jak kiedyś. Wezmę dwie kredki i nitkę, i zwiążę to będzie sztywniejsza. Babka jest ślepa, nie zauważy”.
Dziadek poszedł do łóżka rozbiera babkę i mówi:
- Babka, za kogo ta żałoba na twojej cipie?
- Za tego ptaka, co żeś go na noszach wniósł!

Bal przebierańców, blondynka już drugi tydzień nie wie za co się przebrać, finalnie wpadła na pomysł. Wchodzi na bal, cała sala podchodzi do niej. Blondynka stoi na środku cała naga i wymalowana na biało.
- Boże, a Ty za co się przebrałaś?
Blondynka podnosi jedna nogę do góry.
- Za dziurawego zęba.