Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija
Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema.
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem żydem.
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema.
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem żydem.
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!
1255
Dowcip #233. Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija w kategorii: Dowcipy erotyczne, Śmieszne kawały o staruszkach, Żarty o Żydach, Kawały o spowiedzi.
Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie ...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie, gorzka!
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie ...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie, gorzka!
452
Dowcip #234. Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się w kategorii: Dowcipy z podtekstem erotycznym, Śmieszne kawały o lekarzach, Śmieszne dowcipy o homoseksualistach, Śmieszne żarty o herbacie.
Rozmowa w aptece.
- Czy są czarne prezerwatywy?
- Po co panu czarne prezerwatywy?
- Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje.
- Czy są czarne prezerwatywy?
- Po co panu czarne prezerwatywy?
- Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje.
1348
Dowcip #235. Rozmowa w aptece. w kategorii: Czarny humor śmieszne dowcipy, Kawały erotyczne, Kawały o prezerwatywach, Śmieszne dowcipy o kolegach.
Mama karmi 4- letniego synka i mówi;
- Teraz łyżeczka za mamusie.
- A teraz za tatusia.
- I za babusie;
Jasio nie wytrzymuje i mówi;
- Czy wy wszyscy nie możecie najeść się sami!
- Teraz łyżeczka za mamusie.
- A teraz za tatusia.
- I za babusie;
Jasio nie wytrzymuje i mówi;
- Czy wy wszyscy nie możecie najeść się sami!
639
Dowcip #236. Mama karmi 4- letniego synka i mówi w kategorii: Śmieszne kawały o Jasiu, Śmieszne dowcipy o jedzeniu, Śmieszne dowcipy o matce.
Jakie są objawy przeziębienia u Małysza?
- Skacze mu temperatura.
- Skacze mu temperatura.
1045
Dowcip #237. Jakie są objawy przeziębienia u Małysza? w kategorii: Żarty o Adamie Małyszu, Śmieszne dowcipne zagadki.
Polak Niemiec i Rusek szli przez pustynie, aż nagle spotkał ich diabeł. Diabeł powiedział, że każdy z niech może coś wziąć na plecy, a potem muszą dostać 10 biczy i nie mogą nawet mrugnąć, dopiero wtedy będą mogli pójść dalej. Najpierw Niemiec:
- Co chcesz na plecy?
- Oliwę.
Dostał oliwę i 10 biczy i nie mrugnął. Teraz Rusek:
- Co chcesz na plecy?
- Nic.
Dostał 10 biczy i nie mrugnął.
Teraz pola:
- Co chcesz na plecy?
- Ruska.
- Co chcesz na plecy?
- Oliwę.
Dostał oliwę i 10 biczy i nie mrugnął. Teraz Rusek:
- Co chcesz na plecy?
- Nic.
Dostał 10 biczy i nie mrugnął.
Teraz pola:
- Co chcesz na plecy?
- Ruska.
656
Dowcip #238. Polak Niemiec i Rusek szli przez pustynie w kategorii: Żarty Polak, Rusek i Niemiec, Śmieszne żarty o diable.
Czasy PRL. Przychodzi facet do sklepu z obrazami w potarganym ubraniu i mówi:
- Poproszę dziesięć portretów Stalina i Lenina.
Kupił obrazy i poszedł.
Przychodzi za godzinę w garniturze i mówi.
- Poproszę pięćdziesiąt portretów Stalina i Lenina.
Przyjeżdża za godzinę samochodem i w garniturze i w czarnych okularach i mówi.
- Poproszę sto portretów Stalina i Lenina.
A sprzedawca się go pyta:
- Co pan robi z tymi obrazami?
Gostek mówi.
- Otworzyłem strzelnice za miastem.
- Poproszę dziesięć portretów Stalina i Lenina.
Kupił obrazy i poszedł.
Przychodzi za godzinę w garniturze i mówi.
- Poproszę pięćdziesiąt portretów Stalina i Lenina.
Przyjeżdża za godzinę samochodem i w garniturze i w czarnych okularach i mówi.
- Poproszę sto portretów Stalina i Lenina.
A sprzedawca się go pyta:
- Co pan robi z tymi obrazami?
Gostek mówi.
- Otworzyłem strzelnice za miastem.
428
Dowcip #241. Czasy PRL. w kategorii: Śmieszne dowcipy o PRLu, Śmieszny humor o zakupach, Żarty o Józefie Stalinie, Humor o dziełach sztuki, Śmieszne dowcipy o Włodzimierzu Leninie, Kawały o strzelaniu, Śmieszny humor o obrazach.
Szłam przez pola, góry, lasy,
zobaczyłam coś czarnego,
żeby wszystko miało sens
spróbowałam niezły kęs,
aż mi mordę wykrzywiło,
bo to przecież gówno było.
zobaczyłam coś czarnego,
żeby wszystko miało sens
spróbowałam niezły kęs,
aż mi mordę wykrzywiło,
bo to przecież gówno było.
2350
Dowcip #242. Szłam przez pola, góry, lasy w kategorii: Kawały rymowane, Humor o kupie.
Ładne oczy masz, ale nie twarz,
zęby jak u konia, dupa jak u słonia.
zęby jak u konia, dupa jak u słonia.
1443
Dowcip #243. Ładne oczy masz, ale nie twarz w kategorii: Śmieszny humor rymowany.
Dlaczego Komorowski ma tyle dzieci?
- Bo wpadka to jego specjalność!
- Bo wpadka to jego specjalność!
1448