W Sądzie Wojewódzkim w Warszawie rozprawa o tzw. zabójstwo w afekcie.

W Sądzie Wojewódzkim w Warszawie rozprawa o tzw. zabójstwo w afekcie.
- Dlaczego oskarżony zastrzelił gwałciciela swej własnej żony dopiero po odbytym stosunku? Zeznania niektórych świadków wskazują, iż oskarżony był w stanie nie dopuścić do incydentu i tym samym odwrócić późniejszy, tak tragiczny w skutkach przebieg wypadków?
- Kulturalny człowiek nawet w rozmowie nikomu nie przerywa, Wysoki Sądzie.

W pewnym barze zadziwia klientów pies, który gra w pokera. Z właścicielem pasa, barmanem, przeprowadza wywiad dziennikarz.
- Nie ma się znowu czym tak bardzo zachwycać - wyjaśnia barman - on jest bardzo słabym graczem. Gdy tylko dostanie dobrą kartę, zaraz z radości merda ogonem.

W Afryce żyją Murzyni na słoniach i elefantach.

Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor, jako że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem, zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym ”żeby nam się ściana trochę, położyła - będzie się lepiej wchodzić”. Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli ”kłaść ściany” dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej. I skończyło się na kompletnym upoju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - Instruktora. I tutaj następuje wersja GOPR - owców:
- Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu, a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną.

Rozmowa w Niemczech.
- Polacy też mają swój program kosmiczny.
- Jaki?
- Ukradli wielki wóz.

Niedzielny poranek. Na klatce schodowej spotykają się sąsiadki.
- Na Boga, pani Masztalska, kto u pani tak strasznie przeklina?
- Mój chłop wybiera się do kościoła i nie może znaleźć książeczki do nabożeństwa.

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleźć wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie ch*j strzeli, albo krew zaleje!

Czym się różni seks od klocków Lego?
- Nie wiesz? To baw się nadal klockami.

Każda laska dymać da się,
kiedy chodzisz w adidasie.

Jedzie biznesmen samochodem i nagle potrąca dwóch pedałów. Przestraszony podchodzi i mówi:
- Dam wam sto złotych jeśli nie zadzwonicie na policję:
Na to pedał:
- Jasiu dzwoń.
- Sto pięćdziesiąt złotych.
- Jasiu dzwoń.
- Dobra, dwieście złotych na łepka.
- Jasiu dzwoń!
Na to zbulwersowany kierowca odpowiada:
- A ch*j wam w dupę!
- Jasiu ... Poczekaj.