Trzech facetów rozmawia o tym co chcieliby usłyszeć na swoim

Trzech facetów rozmawia o tym co chcieliby usłyszeć na swoim pogrzebie. Pierwszy mówi:
- Chciałbym aby w mowie pogrzebowej postawili mnie jako wzór ojca, przykład kochającego męża i oddanego pracownika...
Drugi mówi:
- Ja to bym chciał, żeby powiedzieli o mnie, że zawsze za mną szalały panienki i że byłem największym ogierem.
- A ja chciałbym usłyszeć. - mówi trzeci - Patrzcie, patrzcie, on się chyba rusza!

Rosyjski prezydent zwiedza zakład pracy. Podchodzi do jednego stanowiska, gdzie przy maszynie pracuje mężczyzna i pyta go:
- A jakbyście wypili setkę, to pracowalibyście?
- Pracowałbym. - odpowiada pracownik.
- A jakbyście wypili ćwiartkę, to pracowalibyście?
- Oczywiście, że pracowałbym.
- A jakbyście wypili pół litra, pracowalibyście?
- Przecież pracuję...

Rozmawia dwóch pracowników różnych firm.
- Jaki jest Twój szef?
- Surowy, lecz sprawiedliwy. Jeśli kogoś ukarze, to potem zawsze powód się znajdzie.

Po operacji, na sali zostaje pielęgniarka, anestezjolog i chirurg. W pewnym momencie upada skalpel. Instrumentariuszka schyla się po niego pod stół i wypina pupę odzianą w króciutką spódniczynę. Widząc to jeden z lekarzy zbliża się od tyłu i zaczyna... Pielęgniarka nie mogąc się podnieść, gdyż w tej pozie ugrzęzła pod stołem, pyta:
- Chirurg, czy anestezjolog???
- Chirurg. - pada odpowiedz.
- To rżnij Pan, a nie usypiaj! - odpowiada pielęgniarka.

Uprawia sex chłopak z dziewczyną. Po całej nocy wrażeń nad ranem wstaje uradowany chłopak i mówi:
- Skarbie za to, że się tak spisałaś zrobię Ci śniadanie.
Dziewczyna rozradowana. Chłopak zadaje jej pytanie:
- Skarbie, a co chcesz mieć na te śniadanie?
- Kanapki. - odpowiada dziewczyna.
- A ile chcesz bułek do tych kanapek? - rzecze chłopak
- Jak to ile? Tyle ile razy się kochaliśmy w nocy. - odpowiada zarumieniona dziewczyna.
Chłopak ubiera się szybko i leci do sklepu spożywczego, po czym wpada do sklepu i krzyczy:
- 8 bułek proszę. A nie, co ja mówię. Sześć bułek, jednego loda i kakao!

Czy poseł może pocałować posłankę?
- Tak, ale tylko w pisie.

Babcia do dziadka w Kościele:
- Wiesz co? Puściłam cichacza.
- Babka, zmień lepiej baterie w aparacie słuchowym.

Poszedł policjant zimą na ryby, wykuł przerębel i łapie. Nagle słyszy głos:
- Tu nie ma ryb!!!
Policjant się rozgląda ale nikogo dookoła nie widzi.
- Tu nie ma ryb!!!
- A kto to mówi??!!!
- Kierownik lodowiska!!!!

Dwa Niedźwiedzie budzą się na wiosnę. Jeden mówi do drugiego:
- Ty strasznie chce mi się bzykać.
Na to drugi:
- No mi też. Znajdźmy jakieś samice.
Szukali dzień, dwa... Trzeciego zdenerwowali się i jeden proponuje:
- Wiesz tak mi się chce, że nie wytrzymam. Chodź w krzaki, ja Ciebie, Ty mnie i gitara.
- Okej. - więc idą w te krzaki, już mieli zaczynać...
- Patrz, zając!
- Łap go, bo rozpowie po lesie i wstyd będzie!
Zając widząc co się święci daje w długą, a za nim niedźwiedzie. Nagle zając nurkuje w jeziorze, a za nim obaj desperaci. Jeden z nich wynurza się i trzymając za ogon bobra pyta go:
- Widziałeś zająca?
Bóbr na to:
- Spieprzaj pedale.

Jak wygląda francuska flaga bojowa?
- Biały krzyż na białym tle.