Po operacji, na sali zostaje pielęgniarka, anestezjolog i chirurg.

Po operacji, na sali zostaje pielęgniarka, anestezjolog i chirurg. W pewnym momencie upada skalpel. Instrumentariuszka schyla się po niego pod stół i wypina pupę odzianą w króciutką spódniczynę. Widząc to jeden z lekarzy zbliża się od tyłu i zaczyna... Pielęgniarka nie mogąc się podnieść, gdyż w tej pozie ugrzęzła pod stołem, pyta:
- Chirurg, czy anestezjolog???
- Chirurg. - pada odpowiedz.
- To rżnij Pan, a nie usypiaj! - odpowiada pielęgniarka.

Uprawia sex chłopak z dziewczyną. Po całej nocy wrażeń nad ranem wstaje uradowany chłopak i mówi:
- Skarbie za to, że się tak spisałaś zrobię Ci śniadanie.
Dziewczyna rozradowana. Chłopak zadaje jej pytanie:
- Skarbie, a co chcesz mieć na te śniadanie?
- Kanapki. - odpowiada dziewczyna.
- A ile chcesz bułek do tych kanapek? - rzecze chłopak
- Jak to ile? Tyle ile razy się kochaliśmy w nocy. - odpowiada zarumieniona dziewczyna.
Chłopak ubiera się szybko i leci do sklepu spożywczego, po czym wpada do sklepu i krzyczy:
- 8 bułek proszę. A nie, co ja mówię. Sześć bułek, jednego loda i kakao!

Czy poseł może pocałować posłankę?
- Tak, ale tylko w pisie.

Babcia do dziadka w Kościele:
- Wiesz co? Puściłam cichacza.
- Babka, zmień lepiej baterie w aparacie słuchowym.

Poszedł policjant zimą na ryby, wykuł przerębel i łapie. Nagle słyszy głos:
- Tu nie ma ryb!!!
Policjant się rozgląda ale nikogo dookoła nie widzi.
- Tu nie ma ryb!!!
- A kto to mówi??!!!
- Kierownik lodowiska!!!!

Dwa Niedźwiedzie budzą się na wiosnę. Jeden mówi do drugiego:
- Ty strasznie chce mi się bzykać.
Na to drugi:
- No mi też. Znajdźmy jakieś samice.
Szukali dzień, dwa... Trzeciego zdenerwowali się i jeden proponuje:
- Wiesz tak mi się chce, że nie wytrzymam. Chodź w krzaki, ja Ciebie, Ty mnie i gitara.
- Okej. - więc idą w te krzaki, już mieli zaczynać...
- Patrz, zając!
- Łap go, bo rozpowie po lesie i wstyd będzie!
Zając widząc co się święci daje w długą, a za nim niedźwiedzie. Nagle zając nurkuje w jeziorze, a za nim obaj desperaci. Jeden z nich wynurza się i trzymając za ogon bobra pyta go:
- Widziałeś zająca?
Bóbr na to:
- Spieprzaj pedale.

Jak wygląda francuska flaga bojowa?
- Biały krzyż na białym tle.

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- Jeszcze, jeszcze!
Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardessa i idzie po następny. Gdy wraca widzi, że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują.
- Przelewało się to upiłem. - komentuje facet.

Pewien Szkot naprawiał dach. Jeden nieostrożny ruch sprawił, że poleciał w dół. Przelatując obok okna kuchni zdążył krzyknąć do żony:
- Ugotuj tylko dla jednej osoby, ja zjem w szpitalu!

Rozmawia dwóch kumpli.
- Mój penis jest jak doberman.
- Jak to!
- Żonie nic by nie zrobił, a sąsiadkę by rozszarpał.