Pierwsza kobieta na księżycu

Pierwsza kobieta na księżycu:
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nie ważne.
- Co się stało?
- Nic ...
- No mów.
- Nie. Domyśl się!

Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
- Wielkie halo! Zegarek! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

Pingwin - importowana z Arktyki zakonnica.

Płacz Rysia z ”Klanu” leczy żylaki.

Po co chirurg nosi maseczkę na operacji?
- Żeby nie oblizywał skalpela.

Po egzaminie spotykają się dwaj studenci. Pierwszy pyta:
- Hey, a ty jak odpowiedziałeś na pytanie ”Do czego służy zgrubienie na końcu męskiego członka?”.
- Ja napisałem, że on jest po to, żeby zadowolić kobietę.
- To ja chyba mam źle.
- A co napisałeś?
- Żeby ręka się nie ześlizgiwała.

Po spędzonej nocy w hotelu, facet opuszcza budynek i mówi do recepcjonistki:
- Zasłałem łóżko.
- O dziękujemy bardzo.
- Płoszę Bałdzo.

Po świętach Bożego Narodzenia do psychiatry przychodzi mały Jasio i mówi:
- Panie doktorze, z moim tatą jest coś nie w porządku. Przed kilkoma dniami przebrał się za starego dziadka i twierdził, że nazywa się Święty Mikołaj!

Pobrało się dwoje głuchych. Po pierwszym tygodniu wspólnego pożycia odkryli, że nie mogą się porozumieć przy wyłączonym świetle, bo nie widać znaków migowych. Po paru nocach wzajemnego niezrozumienia żona wpadła na pomysł:
- Kochanie, - pokazała - jeśli będziesz chciał bara bara to ściśnij raz moją lewą pierś, jeśli nie to raz prawą.
Mąż był zachwycony tym pomysłem i pokazał:
- Świetny pomysł, a jeśli ty będziesz miała ochotę to pociągnij mnie za penisa raz, jeśli nie pięćdziesiąt razy.

Po czym rozpoznasz blondynkę, że jest piana?
- Po głupiej piosence.