Pewna dziewczyna późnym wieczorem wraca do domu i ciągle myśli jak to

Pewna dziewczyna późnym wieczorem wraca do domu i ciągle myśli jak to strasznie chce się jej palić, ale nie ma papierosów. Już pod domem dochodzi do wniosku, że musi zapalić. Widzi na pobliskiej ławce siedzi trzech żuli. Podchodzi do nich i pyta czy nie poczęstowali by jej papierosem, ci na to przystają, ale każą jej zrobić sobie laskę. Dziewczyna po chwili namysłu z niechęcią przystaje na tę propozycję. Po kwadransie jest już po wszystkim, dziewczyna dostaje papierosa, ale uświadamia sobie, że nie ma ognia. Zwraca się więc do mężczyzn z prośbą o ogień, ci dają jej zapalniczkę. Błysk ognia oświetla na moment jej twarz, po czym daje się słyszeć dialog:
- Agnieszka?!
- Tato?!
- Agnieszka! To ty palisz?!

- Dlaczego spóźnił się pan dzisiaj do pracy? - pyta właściciel firmy swojego podwładnego.
- Dzisiaj miałem specjalny powód, szefie, zostałem ojcem!
- No, to gratuluję! Syn czy córka?
- A to, to będę dopiero wiedział za dziewięć miesięcy.

Dlaczego sołtys w Wąchocku ma okrągłe pole?
- Bo sobie kupił konia w cyrku.

Jaka jest najcieńsza książka na świecie?
- ”Co mężczyźni wiedzą o kobietach”.

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą, a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko ... - odpowiada Mistrz.
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
- To nie kobiety, to perły!

Spotyka się trzech księży. Zaczynają rozmowę i nagle jeden mówi:
- Wiecie co, chłopaki? Ja mam taki problem. Głupio mi o tym mówić, ale jak nikt nie patrzy to lubię sobie popić. Wiecie, piwko, wódeczka.
Odzywa się drugi:
- Ooo, ja też mam wstydliwy problem. Cały czas myślę o kobietach, podrywam je. Z chęcią bym sobie jakąś puknął.
Pytają się więc trzeciego:
- A ty jaki masz problem?
- Ja mam problem z trzymaniem języka za zębami i już się nie mogę doczekać jak stąd wyjdę!

W autobusie obok siedzącego, młodego chłopaka, stoi staruszka z laską i bardzo nią tłucze o podłoge. Chłopak zwraca uwagę staruszce, że gdyby założyła na koniec tej laski kawałek gumki, to nie było by słychać stukania. Na to staruszka:
- Gdyby twój ojciec założył gumkę to ja bym miała teraz gdzie siedzieć!

A) Marketing kobiecy.
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: ”Jestem dobra w łóżku”. To jest marketing bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: ”Tamta laska jest świetna w łóżku”. To jest reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz ”Jestem dobra w łóżku”. To z kolei jest telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz ”pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?” to się nazywa Customer Relationship Management.
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Pub Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: ”Jestem dobra w łóżku”, następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub całą pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: ”Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku” - To jest uznana marka - branding.
B) Marketing męski.
Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: ”Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy.” To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE ...

Przychodzi facet do mięsnego i prosi o kilogram kaszanki, sprzedawca rzuca mu na ladę kaszankę, facet schyla się, wącha, zastanawia się i mówi:
- Dwa deka za mało.
Sprzedawca zszokowany kładzie kaszankę na wagę, waży i faktycznie dwa deka za mało.
- Skąd pan wiedział?
Klient na to:
- Po zapachu rozpoznaję rodzaj i dokładną wagę.
Sprzedawca nie wierzy, ale musi sprawdzić. Dogadują się, że facet założy opaskę na oczy i będzie zgadywał, co ten położy na wagę, co zgadnie to jego, a jak czegoś nie zgadnie to za wszystko, co wcześniej dostał, będzie musiał zapłacić. Sprzedawca rzuca mu na ladę kilo czterdzieści pięć mielonego, facet mówi:
- Kilo czterdzieści pięć mielonego.
Tamten rzuca mu szesnaście i pól deko śląskiej, ten zgaduje co do grama itd. W końcu sprzedawca się wkurzył i zawołał młodą uczennicę, która była u niego na praktyce i mówi do niej:
- Ściągaj majtki!
Ona posłusznie ściągnęła, sprzedawca daje powąchać bieliznę klientowi i pyta:
- A to co?
A ten chwilę się zastanawia, wącha, wącha i odpowiada:
- Krakowska 14 mieszkania 8.

Dwaj górale siedzą przy rozlewisku. Jedzie turysta rowerem górskim i pyta ich:
- Głęboka woda?
- Skądże panocku, ledwo koła zamocycie!
Turysta wjechał do wody i zaczął tonąć razem z rowerem i plecakiem. Po chwili na powierzchni wody unosi się już tylko czapka turysty.
- Patrzaj, jaka ciekawostka. - mówi jeden góral do drugiego. - Jak dziesięć minut temu szły tędy kaczki, to tylko im nogi zakryło ...