Natura stworzyła kobietę i mężczyznę.
Natura stworzyła kobietę i mężczyznę. Jednak da się między nimi zauważyć pewne mniejsze lub większe różnice. Która płeć ma szczęśliwsze życie?
Przezwiska:
* Kiedy Kasia, Ania i Magda idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Kasia, Ania i Magda.
* Kiedy Staszek, Karol i Tomek idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Łysy, Lolek i Drzazga.
Jedzenie:
* Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek, każdy zrzuci się po dwadzieścia złotych, nawet jeśli na rachunku będzie trzydzieści dwa pięćdziesiąt. Wszyscy powiedzą, że nie mają drobnych i żaden nie będzie domagał się reszty.
* Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie do torebki po kalkulator.
Kasa:
* Facet zapłaci pięć złotych za rzecz wartą dwa złote, jeśli jest mu potrzebna.
* Kobieta zapłaci dwa złote za niepotrzebną jej rzecz wartą pięć złotych, jeśli ta jest w przecenie.
Łazienka:
* Facet ma w łazience sześć rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
* Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu trzysta trzydzieści siedem przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować dwadzieścia.
Kłótnie:
* Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
* Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.
Przyszłość:
* Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
* Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.
Sukces:
* Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej.
* Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.
Małżeństwo:
* Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się zmieni, czego ten nie robi.
* Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni, co ta znienacka robi.
Strojenie się:
* Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania kwiatków, wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu, przeczytania książki i odebrania poczty.
* Facet wystroi się na ślub i ewentualnie na pogrzeb.
Naturalność:
* Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł się spać.
* Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.
Potomstwo:
* Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o kolegach, ulubionym jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.
* Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.
Myśl dnia:
Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach. Nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.
Przezwiska:
* Kiedy Kasia, Ania i Magda idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Kasia, Ania i Magda.
* Kiedy Staszek, Karol i Tomek idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Łysy, Lolek i Drzazga.
Jedzenie:
* Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek, każdy zrzuci się po dwadzieścia złotych, nawet jeśli na rachunku będzie trzydzieści dwa pięćdziesiąt. Wszyscy powiedzą, że nie mają drobnych i żaden nie będzie domagał się reszty.
* Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie do torebki po kalkulator.
Kasa:
* Facet zapłaci pięć złotych za rzecz wartą dwa złote, jeśli jest mu potrzebna.
* Kobieta zapłaci dwa złote za niepotrzebną jej rzecz wartą pięć złotych, jeśli ta jest w przecenie.
Łazienka:
* Facet ma w łazience sześć rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
* Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu trzysta trzydzieści siedem przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować dwadzieścia.
Kłótnie:
* Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
* Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.
Przyszłość:
* Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
* Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.
Sukces:
* Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej.
* Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.
Małżeństwo:
* Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się zmieni, czego ten nie robi.
* Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni, co ta znienacka robi.
Strojenie się:
* Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania kwiatków, wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu, przeczytania książki i odebrania poczty.
* Facet wystroi się na ślub i ewentualnie na pogrzeb.
Naturalność:
* Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł się spać.
* Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.
Potomstwo:
* Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o kolegach, ulubionym jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.
* Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.
Myśl dnia:
Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach. Nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.
415
Dowcip #24052. Natura stworzyła kobietę i mężczyznę. w kategorii: Kawały o mężczyznach, Śmieszne dowcipy o kobietach, Śmieszne żarty z morałem.
Nauczycielka na lekcji:
- Kowalski, czemu nie masz tematu z wczorajszej lekcji?
- Bo mam nowy zeszyt.
- A gdzie stary?
- Stary w robocie.
- Kowalski, czemu nie masz tematu z wczorajszej lekcji?
- Bo mam nowy zeszyt.
- A gdzie stary?
- Stary w robocie.
28
Dowcip #24053. Nauczycielka na lekcji w kategorii: Śmieszne kawały o Kowalskim, Żarty o ojcu, Żarty o nauczycielce.
Nie mam nic przeciwko przychodzeniu do pracy.
Ale te osiem godzin czekania na wyjście to już totalny absurd.
Ale te osiem godzin czekania na wyjście to już totalny absurd.
09
Dowcip #24054. Nie mam nic przeciwko przychodzeniu do pracy. w kategorii: Śmieszne dowcipy o pracy.
- Nie za grubo wyglądam w tych dżinsach? - pyta dziewczyna chłopaka.
- A nie obrazisz się jak powiem prawdę?
- Nie.
- Posuwam twoją siostrę.
- A nie obrazisz się jak powiem prawdę?
- Nie.
- Posuwam twoją siostrę.
12
Dowcip #24055. - Nie za grubo wyglądam w tych dżinsach? - pyta dziewczyna chłopaka. w kategorii: Żarty o mężczyznach, Żarty o kobietach, Śmieszne kawały o zdradzie, Śmieszne żarty o ubiorze.
Niemiec poleciał do Afryki. Podczas zwiedzania wioski przyczaił się na niego murzyn i zaczął go gwałcić. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein! Nein!
I przyleciało jeszcze ośmiu murzynów.
- Nein! Nein!
I przyleciało jeszcze ośmiu murzynów.
16
Dowcip #24056. Niemiec poleciał do Afryki. w kategorii: Dowcipy bezsensowne, Śmieszne kawały o Murzynach, Dowcipy o Niemcach, Śmieszne dowcipy o gwałcie.
Noc. Małżeństwo z siedemnastoletnim stażem zabiera się do uprawiania miłości fizycznej.
- Jadwiga, wyłącz światłov...
- Czemu, miły? Wstydzisz się?
- Nie. Widzę cię.
- Jadwiga, wyłącz światłov...
- Czemu, miły? Wstydzisz się?
- Nie. Widzę cię.
31
Dowcip #24057. Noc. Małżeństwo z siedemnastoletnim stażem zabiera się do uprawiania w kategorii: Żarty o mężu i żonie, Śmieszne kawały o mężu, Śmieszne żarty o żonie, Śmieszne żarty o seksie.
Nowe testy na medycynie:
Jesteś świadkiem zatrzymania krążenia. Co w tej sytuacji powinieneś zrobić?
a) przeprowadzić RKO
b) ukryć pacjenta w parku.
Jesteś świadkiem zatrzymania krążenia. Co w tej sytuacji powinieneś zrobić?
a) przeprowadzić RKO
b) ukryć pacjenta w parku.
20
Dowcip #24058. Nowe testy na medycynie w kategorii: Śmieszne kawały o egzaminach.
Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę:
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom, a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w trumnie i ma taką minę, jakby Ciebie w ogóle nie znał!
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom, a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w trumnie i ma taką minę, jakby Ciebie w ogóle nie znał!
19
Dowcip #24059. Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za w kategorii: Śmieszne kawały o Rosjanach, Śmieszne żarty o pieniądzach, Śmieszne żarty o chirurgach, Śmieszny humor o operacji.
Obcięło facetowi penisa więc ten szybko do lekarza.
- Panie doktorze obcięło mi małego, przyszyj mi coś.
- Ale nie mam żadnych protez, mam tylko trąbę małego słonia.
- Przyszywaj pan lepsze to niż nic.
Spotykają się po miesiącu i lekarz pyta.
- I jak tam? Zadowolony?
- Super, kobiety zaspokajam co do jednej jest tylko jeden problem, jak idę po rynku to kradnie jabłka i mi do dupy wpycha.
- Panie doktorze obcięło mi małego, przyszyj mi coś.
- Ale nie mam żadnych protez, mam tylko trąbę małego słonia.
- Przyszywaj pan lepsze to niż nic.
Spotykają się po miesiącu i lekarz pyta.
- I jak tam? Zadowolony?
- Super, kobiety zaspokajam co do jednej jest tylko jeden problem, jak idę po rynku to kradnie jabłka i mi do dupy wpycha.
02
Dowcip #24060. Obcięło facetowi penisa więc ten szybko do lekarza. w kategorii: Śmieszne dowcipy o męskim przyrodzeniu, Śmieszne dowcipy o operacji.
Odbywają się mistrzostwa świata w otwieraniu banków. W zawodach biorą udział Niemcy, Francuzi, Anglicy no i oczywiście Polacy. Główna nagroda milion Euro. Zasady są proste, dwie osoby po kolei z każdego kraju mają minutę na otwarcie super sejfu niemożliwego do otwarcia, zdaniem projektantów, aby utrudnić zadanie startującym cała minuta przy wyłączonym świetle. Pierwsi zaczynają Niemcy, światło gaśnie i biorą się do roboty. Mija minuta, światło się zapala, sejf wciąż zamknięty, Niemcy odpadają z turnieju. Kolejni Francuzi, jednak minuta przy wyłączonym świetle im nie wystarcza i odpadają. Anglicy próbują swoich sił, światło gaśnie, mija minuta, światło się zapala, sejf wciąż zamknięty. Przychodzi pora na Polaków, gaśnie światło, mija minuta, prowadzący turniej próbuje zapalić światło i nic, nie zapala się pomimo wielu prób. Nagle słychać głosów jednego z Polaków:
- Ryszard, mamy milion Euro na co Ci ta żarówka?!
- Ryszard, mamy milion Euro na co Ci ta żarówka?!
15