Niemiec poleciał do Afryki.
Niemiec poleciał do Afryki. Podczas zwiedzania wioski przyczaił się na niego murzyn i zaczął go gwałcić. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein! Nein!
I przyleciało jeszcze ośmiu murzynów.
- Nein! Nein!
I przyleciało jeszcze ośmiu murzynów.
16
Dowcip #24056. Niemiec poleciał do Afryki. w kategorii: Dowcipy bezsensowne, Śmieszne kawały o Murzynach, Dowcipy o Niemcach, Śmieszne dowcipy o gwałcie.
Noc. Małżeństwo z siedemnastoletnim stażem zabiera się do uprawiania miłości fizycznej.
- Jadwiga, wyłącz światłov...
- Czemu, miły? Wstydzisz się?
- Nie. Widzę cię.
- Jadwiga, wyłącz światłov...
- Czemu, miły? Wstydzisz się?
- Nie. Widzę cię.
31
Dowcip #24057. Noc. Małżeństwo z siedemnastoletnim stażem zabiera się do uprawiania w kategorii: Żarty o mężu i żonie, Śmieszne kawały o mężu, Śmieszne żarty o żonie, Śmieszne żarty o seksie.
Nowe testy na medycynie:
Jesteś świadkiem zatrzymania krążenia. Co w tej sytuacji powinieneś zrobić?
a) przeprowadzić RKO
b) ukryć pacjenta w parku.
Jesteś świadkiem zatrzymania krążenia. Co w tej sytuacji powinieneś zrobić?
a) przeprowadzić RKO
b) ukryć pacjenta w parku.
20
Dowcip #24058. Nowe testy na medycynie w kategorii: Śmieszne kawały o egzaminach.
Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę:
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom, a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w trumnie i ma taką minę, jakby Ciebie w ogóle nie znał!
- Doktorze! Uratuj mnie Pan! Dam Panu wielką kasę. Ale pomóż Pan!
Chirurg:
- Najpierw pieniądze! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom, a potem żadnej wdzięczności! Leży sobie taki jeden z drugim w trumnie i ma taką minę, jakby Ciebie w ogóle nie znał!
19
Dowcip #24059. Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za w kategorii: Śmieszne kawały o Rosjanach, Śmieszne żarty o pieniądzach, Śmieszne żarty o chirurgach, Śmieszny humor o operacji.
Obcięło facetowi penisa więc ten szybko do lekarza.
- Panie doktorze obcięło mi małego, przyszyj mi coś.
- Ale nie mam żadnych protez, mam tylko trąbę małego słonia.
- Przyszywaj pan lepsze to niż nic.
Spotykają się po miesiącu i lekarz pyta.
- I jak tam? Zadowolony?
- Super, kobiety zaspokajam co do jednej jest tylko jeden problem, jak idę po rynku to kradnie jabłka i mi do dupy wpycha.
- Panie doktorze obcięło mi małego, przyszyj mi coś.
- Ale nie mam żadnych protez, mam tylko trąbę małego słonia.
- Przyszywaj pan lepsze to niż nic.
Spotykają się po miesiącu i lekarz pyta.
- I jak tam? Zadowolony?
- Super, kobiety zaspokajam co do jednej jest tylko jeden problem, jak idę po rynku to kradnie jabłka i mi do dupy wpycha.
02
Dowcip #24060. Obcięło facetowi penisa więc ten szybko do lekarza. w kategorii: Śmieszne dowcipy o męskim przyrodzeniu, Śmieszne dowcipy o operacji.
Odbywają się mistrzostwa świata w otwieraniu banków. W zawodach biorą udział Niemcy, Francuzi, Anglicy no i oczywiście Polacy. Główna nagroda milion Euro. Zasady są proste, dwie osoby po kolei z każdego kraju mają minutę na otwarcie super sejfu niemożliwego do otwarcia, zdaniem projektantów, aby utrudnić zadanie startującym cała minuta przy wyłączonym świetle. Pierwsi zaczynają Niemcy, światło gaśnie i biorą się do roboty. Mija minuta, światło się zapala, sejf wciąż zamknięty, Niemcy odpadają z turnieju. Kolejni Francuzi, jednak minuta przy wyłączonym świetle im nie wystarcza i odpadają. Anglicy próbują swoich sił, światło gaśnie, mija minuta, światło się zapala, sejf wciąż zamknięty. Przychodzi pora na Polaków, gaśnie światło, mija minuta, prowadzący turniej próbuje zapalić światło i nic, nie zapala się pomimo wielu prób. Nagle słychać głosów jednego z Polaków:
- Ryszard, mamy milion Euro na co Ci ta żarówka?!
- Ryszard, mamy milion Euro na co Ci ta żarówka?!
15
Dowcip #24061. Odbywają się mistrzostwa świata w otwieraniu banków. w kategorii: Śmieszne żarty o złodziejach, Śmieszne żarty o żarówce, Śmieszny humor o banku, Śmieszny humor o zawodach.
OFERTA SZKOLEŃ DLA PAŃ
Oferujemy następujące kursy dla kobiet:
1. Ostateczna Granica fizyczno - psychicznych możliwości Kobiety, czyli kurs Ciszy.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
4. Etyka łazienkowa:
I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego.
5. Umiejętności Komunikacyjne:
I: Myślenie Przed Mówieniem.
II: Osiąganie Celu Bez Beczenia.
6. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą możesz nabyć.
7. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć słuchawkę.
8. Kurs przyjmowania Komplementów: z Wdzięcznością.
9. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój - Nie Jego.
10.Kurs Stroju Klasycznego: Noszenie tego, co już masz.
11.Kurs zjawisk atmosferycznych: Kurz jest Zjawiskiem Nieszkodliwym.
Oferujemy następujące kursy dla kobiet:
1. Ostateczna Granica fizyczno - psychicznych możliwości Kobiety, czyli kurs Ciszy.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
4. Etyka łazienkowa:
I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego.
5. Umiejętności Komunikacyjne:
I: Myślenie Przed Mówieniem.
II: Osiąganie Celu Bez Beczenia.
6. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą możesz nabyć.
7. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć słuchawkę.
8. Kurs przyjmowania Komplementów: z Wdzięcznością.
9. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój - Nie Jego.
10.Kurs Stroju Klasycznego: Noszenie tego, co już masz.
11.Kurs zjawisk atmosferycznych: Kurz jest Zjawiskiem Nieszkodliwym.
28
Dowcip #24062. OFERTA SZKOLEŃ DLA w kategorii: Śmieszne dowcipy o kobietach, Humor o szkoleniach.
Okres świąteczny, wieczorem pewien facet siedzi smutny na krawężniku. Podchodzi do niego gość w czerwonej czapce i pyta:
- Czemu pan taki smutny, coś się stało?
- Nie chce mi się żyć, żona mnie rzuciła, zabrała wszystkie moje pieniądze, na dodatek straciłem pracę i rozbiłem auto ...
- Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem, są święta i mogę spełnić twoje życzenia jeśli tylko chcesz. Wystarczy, że powiesz, a będziesz miał wypasione auto, piękną żonę, nowy dom i górę pieniędzy.
Facet się zastanowił i powiedział na ucho Mikołajowi swoje życzenie, na co Mikołaj:
- Ok, ale ty też musisz coś dla mnie zrobić. Zrób mi laskę.
- No jak to, facet facetowi? Tutaj, na ulicy?
- Jak chcesz, bo jeśli nie to się rozstajemy i idę dalej. Mam masę roboty.
Facet bez zastanowienia zrobił co trzeba, a Mikołaj się pyta:
- Aha jeszcze jedna sprawa, bo nie powiedziałeś ile masz lat, a to się zawsze mówi gdy wypowiada się dla Mikołaja życzenie. Facet mówi:
- Czterdzieści siedem.
- I ty jeszcze wierzysz w Świętego Mikołaja?
- Czemu pan taki smutny, coś się stało?
- Nie chce mi się żyć, żona mnie rzuciła, zabrała wszystkie moje pieniądze, na dodatek straciłem pracę i rozbiłem auto ...
- Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem, są święta i mogę spełnić twoje życzenia jeśli tylko chcesz. Wystarczy, że powiesz, a będziesz miał wypasione auto, piękną żonę, nowy dom i górę pieniędzy.
Facet się zastanowił i powiedział na ucho Mikołajowi swoje życzenie, na co Mikołaj:
- Ok, ale ty też musisz coś dla mnie zrobić. Zrób mi laskę.
- No jak to, facet facetowi? Tutaj, na ulicy?
- Jak chcesz, bo jeśli nie to się rozstajemy i idę dalej. Mam masę roboty.
Facet bez zastanowienia zrobił co trzeba, a Mikołaj się pyta:
- Aha jeszcze jedna sprawa, bo nie powiedziałeś ile masz lat, a to się zawsze mówi gdy wypowiada się dla Mikołaja życzenie. Facet mówi:
- Czterdzieści siedem.
- I ty jeszcze wierzysz w Świętego Mikołaja?
39
Dowcip #24063. Okres świąteczny, wieczorem pewien facet siedzi smutny na krawężniku. w kategorii: Kawały o facetach, Śmieszny humor o Świętym Mikołaju, Żarty o robieniu loda.
On:
- Dlaczego mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
Ona:
- Sorry, nigdy cię przy tym nie ma ...
- Dlaczego mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
Ona:
- Sorry, nigdy cię przy tym nie ma ...
111
Dowcip #24064. On: w kategorii: Humor o kobietach, Śmieszny humor o orgazmie.
Ona do niego:
- Gdybyś był prawdziwym gentelmanem, nie kazałbyś mi tego robić!
On do niej:
- Gdybyś była prawdziwą Lady, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami.
- Gdybyś był prawdziwym gentelmanem, nie kazałbyś mi tego robić!
On do niej:
- Gdybyś była prawdziwą Lady, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami.
38