Masztalski przychodzi do Ecika Wierzgoła.
Masztalski przychodzi do Ecika Wierzgoła.
- Słyszołech, że jedziesz do Gdańska. Wiesz co, weź mojego gołębia, jo ci go przygotuję i jak już będziesz w Gdańsku, to go puścisz i zapiszesz, kiedy to było. Chciołbych wiedzieć, wiela taki gołąb leci z Gdańska do Bytomia.
- No dobrze.
Masztalski związał gołębiowi nogi i skrzydła i dał Ecikowi. Ecik zrobił, jak Masztalski prosił. Po miesiącu przychodzi do niego i pyta:
- Jak tam gołąb?
A Masztalski na to:
- Ty pieronie ognisty, gupiełoku jeden! Skrzydeł żeś mu nie rozwiązoł, ino nogi i ten gołąb dopiero dwa dni temu piechty przylozł.
- Słyszołech, że jedziesz do Gdańska. Wiesz co, weź mojego gołębia, jo ci go przygotuję i jak już będziesz w Gdańsku, to go puścisz i zapiszesz, kiedy to było. Chciołbych wiedzieć, wiela taki gołąb leci z Gdańska do Bytomia.
- No dobrze.
Masztalski związał gołębiowi nogi i skrzydła i dał Ecikowi. Ecik zrobił, jak Masztalski prosił. Po miesiącu przychodzi do niego i pyta:
- Jak tam gołąb?
A Masztalski na to:
- Ty pieronie ognisty, gupiełoku jeden! Skrzydeł żeś mu nie rozwiązoł, ino nogi i ten gołąb dopiero dwa dni temu piechty przylozł.
119
Dowcip #4803. Masztalski przychodzi do Ecika Wierzgoła. w kategorii: Śmieszne dowcipy o Masztalskim, Dowcipy o Eciku, Humor o gołębiach.
Koledzy rozwiązują krzyżówkę;
- Otwór u kobiety na litere p.
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo.
- To pisz pysk.
- Otwór u kobiety na litere p.
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo.
- To pisz pysk.
211
Dowcip #4804. Koledzy rozwiązują krzyżówkę w kategorii: Humor o kobietach, Śmieszne żarty o kolegach.
Dlaczego plemniki mają ogonki?
- Żeby można je było łatwiej wyciągnąć z pomiędzy zębów.
- Żeby można je było łatwiej wyciągnąć z pomiędzy zębów.
211
Dowcip #4805. Dlaczego plemniki mają ogonki? w kategorii: Śmieszne żarty zagadki, Humor o plemnikach.
Terrorysta pyta kolegę:
- Ahmed, wierzysz w sny?
- Nie.
- A ja wierzę. Na przykład w zeszłym tygodniu śniło mi się, że jestem w samolocie lecącym do Bejrutu i trzymam granat w ręku. Obudziłem się natychmiast i okazało się, że rzeczywiście tam jestem!
- Ahmed, wierzysz w sny?
- Nie.
- A ja wierzę. Na przykład w zeszłym tygodniu śniło mi się, że jestem w samolocie lecącym do Bejrutu i trzymam granat w ręku. Obudziłem się natychmiast i okazało się, że rzeczywiście tam jestem!
49
Dowcip #4806. Terrorysta pyta kolegę w kategorii: Śmieszne żarty o snach, Dowcipy o terrorystach.
ODA DO NOCNIKA
O ty co stoisz pod łóżkiem, o ty z niebieskim uszkiem,
o ty, co o późnej godzinie przynosisz ulgę całej rodzinie,
na tobie siada ojciec, matka i dzieci cała gromadka,
na ciebie spadają aromatyczne wystrzały,
a ty stoisz dzielny, wytrwały, nocniczku mój mały.
O ty co stoisz pod łóżkiem, o ty z niebieskim uszkiem,
o ty, co o późnej godzinie przynosisz ulgę całej rodzinie,
na tobie siada ojciec, matka i dzieci cała gromadka,
na ciebie spadają aromatyczne wystrzały,
a ty stoisz dzielny, wytrwały, nocniczku mój mały.
1120
Dowcip #4807. ODA DO w kategorii: Humor rymowany.
Idzie sobie Adam przez raj i nagle wypadło mu żebro, mówi:
- O ku*wa!
A słowo ciałem się stało.
- O ku*wa!
A słowo ciałem się stało.
48
Dowcip #4808. Idzie sobie Adam przez raj i nagle wypadło mu żebro, mówi w kategorii: Dowcipy o Adamie i Ewie, Śmieszne kawały religijne, Śmieszne żarty o treści wulgarnej.
Zachodzi facet do baru i pyta barmana:
- Wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur?
Barman:
- Nie wiem.
Facet:
- Rosół sku*wielu.
Barmanowi spodobało się, zachodzi do szefa i pyta:
- Wie szef jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Nie wiem.
- Rosół ch*ju.
- Wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur?
Barman:
- Nie wiem.
Facet:
- Rosół sku*wielu.
Barmanowi spodobało się, zachodzi do szefa i pyta:
- Wie szef jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Nie wiem.
- Rosół ch*ju.
012
Dowcip #4809. Zachodzi facet do baru i pyta barmana w kategorii: Śmieszny humor o szefie, Śmieszne dowcipy o barmanach, Humor o klientach, Kawały o treści wulgarnej.
Dwa pedały uprawiają sex. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Romek, mam AIDS.
- Naprawdę?
- Nie, ale lubię jak tak dupcię ściskasz.
- Romek, mam AIDS.
- Naprawdę?
- Nie, ale lubię jak tak dupcię ściskasz.
712
Dowcip #4810. Dwa pedały uprawiają sex. w kategorii: Śmieszne kawały o dupie, Śmieszne żarty o seksie, Śmieszny humor o homoseksualistach.
Czym się różni pismo satyryczne od erotycznego?
- Satyryczne zajmuje się dziurą w całym, a erotyczne całym w dziurze.
- Satyryczne zajmuje się dziurą w całym, a erotyczne całym w dziurze.
19
Dowcip #4811. Czym się różni pismo satyryczne od erotycznego? w kategorii: Śmieszne dowcipy erotyczne, Śmieszne zagadki.
Stacja benzynowa na peryferiach Lublina. Przy wjeździe na stację wisi baner reklamowy: ”Kto kupi pełny bak paliwa, ma prawo uczestniczyć w loterii! Wygrana - bezpłatny seks!”
Na stację podjeżdża polonez z dwoma mężczyznami. Tankują do pełna i po drodze do kasy spostrzegają baner reklamowy. Pytają kasjera o zasady loterii.
- Reguły są bardzo proste - odpowiada sprzedawca. - Wybieram w umyśle jedną z cyfr - jeśli ktoś zgadnie co to za cyfra - wygrywa!
Kierowca.
- Siedem!
Pracownik stacji benzynowej:
- Niestety, pomyślałem o cyfrze dwa. Proszę spróbować następnym razem.
Po dwóch tygodniach:
Kierowca.
- Pięć.
Sprzedawca:
- Niestety, pomyślałem o szóstce. Proszę spróbować następnym razem.
Mężczyzna odjeżdża i kręcąc głową zagaduje do pasażera:
- Do dupy taka loteria! Nic nie można wygrać! Może on po prostu oszukuje?
Pasażer:
- Nie, skądże! On nie oszukuje! W zeszłym tygodniu moja żona dwa razy wygrała.
Na stację podjeżdża polonez z dwoma mężczyznami. Tankują do pełna i po drodze do kasy spostrzegają baner reklamowy. Pytają kasjera o zasady loterii.
- Reguły są bardzo proste - odpowiada sprzedawca. - Wybieram w umyśle jedną z cyfr - jeśli ktoś zgadnie co to za cyfra - wygrywa!
Kierowca.
- Siedem!
Pracownik stacji benzynowej:
- Niestety, pomyślałem o cyfrze dwa. Proszę spróbować następnym razem.
Po dwóch tygodniach:
Kierowca.
- Pięć.
Sprzedawca:
- Niestety, pomyślałem o szóstce. Proszę spróbować następnym razem.
Mężczyzna odjeżdża i kręcąc głową zagaduje do pasażera:
- Do dupy taka loteria! Nic nie można wygrać! Może on po prostu oszukuje?
Pasażer:
- Nie, skądże! On nie oszukuje! W zeszłym tygodniu moja żona dwa razy wygrała.
317