Lekarz przepisał mojej młodszej siostrze takie zajebiste tabletki i

Lekarz przepisał mojej młodszej siostrze takie zajebiste tabletki i teraz uprawiamy seks każdej nocy! W każdej pozycji jaką sobie akurat zażyczę! Nic nie jest w stanie jej obudzić.

Lekarz w szpitalu psychiatrycznym wzywa na rozmowę pacjenta.
- Słyszałem, że wczoraj uratował pan innego pacjenta, który tonął w pobliskim stawie. Świadczy to o zdrowym rozsądku, więc chyba możemy już pana wypisać. Szkoda tylko, że człowiek którego pan uratował powiesił się później.
- Nie powiesił się panie doktorze. Ja go powiesiłem żeby wysechł.

Leżeliśmy na trawniku koło wejścia do nocnego klubu. Nasze usta były złączone w namiętnym pocałunku. Ludzie zaczęli się nam przyglądać. Aby dodać całej akcji trochę pikanterii zdjąłem jej majtki i wsunąłem jej dwa palce. Jakoś w tym momencie jej chłopak spytał: ”Czy Ty aby na pewno wiesz jak udzielić pierwszej pomocy?”

Leży nagie małżeństwo w łóżku w pięćdziesiątą rocznicę ślubu. Mąż mówi do żony:
- Kochanie na co masz ochotę żebym Ci zrobił?
Żona do męża:
- Zrób mi minetkę!
Mąż leci z koksem męczy się, męczy i udało się.
Na to żona:
- A ja co Ci mam kochanie zrobić?
Mąż:
- Zrób mi loda i spuszczę Ci się do ust.
Żona tak zrobiła, mąż się jej spuścił do ust. Na to mąż.
- Och kochanie, cudownie na co masz jeszcze ochotę?
Żona z pełną buzią:
- Pocałuj mnie.

- Ludzie!!! Ludzie!!! Ludzie!
Wszyscy w bloku się pobudzili, światła się pozapalały, ludzie powychodzili na balkony, a pijak:
- Ludzie!! Czemu wy jeszcze nie śpicie!?

Maciek czuł, że może wszystko, no po prostu jakby chciał to jedną ręką góry mógłby przenosić, ale po czterech godzinach amfetamina przestała działać i Maciek już nic nie mógł.

Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób różnych słów, uznawanych za bardzo wulgarne. Pyta więc:
- Skąd Ty znasz takie słowa?
- A, taka dziewczynka tak mówiła.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.
Następnego dnia mama biegnie do parku i owszem, po chwili znajduje dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to Ty jesteś tą dziewczynką, która mówi takie strasznie brzydkie słowa?
- Aaa kto pani powiedział?
- Ptaszki mi wyćwierkiwały..
- No to, cholera, pięknie! A ja te pierzaki bułeczkami karmiłam!

Mały chłopiec ocalił księdzu życie. Wymacał mu guza na jajach.

Mały Jasio przychodzi do mamy.
- Mamo! Ile ja mam lat?
- Siedem.
- Skąd wiesz?
- Wiesz Jasiu, rodziłam Ciebie siedem lat temu, takie rzeczy się wie.
Jasio biegnie do taty.
- Tato, ile ja mam lat?
Tato wkłada rękę w majtki dzieciaka, trochę tam miętoli, gmera, ugniata i w końcu mówi:
- Siedem, synek.
- A skąd wiesz?
- Słyszałem jak matka mówiła.

Mały Wasia do matki:
- Mamo, patrz, tam murzyn się rozpuszcza.
- On się nie rozpuszcza, on sra.