- Krasnoludku, ile ważysz?
- Krasnoludku, ile ważysz?
- Dwadzieścia pięć deko.
- Bez jaj!
- To dwadzieścia deko.
- Dwadzieścia pięć deko.
- Bez jaj!
- To dwadzieścia deko.
412
Dowcip #9842. - Krasnoludku, ile ważysz? w kategorii: Śmieszne dowcipy o postaciach z bajek, Żarty o jądrach męskich, Śmieszne żarty o krasnoludkach, Dowcipy z grą słów.
Do sklepu z zabawkami wchodzi dwóch facetów. Jeden rzuca od progu:
- Dwa misie!
Sprzedawca na to:
- Witam was, ale czym mogę służyć?
- Dwa misie!
Sprzedawca na to:
- Witam was, ale czym mogę służyć?
79
Dowcip #9843. Do sklepu z zabawkami wchodzi dwóch facetów. w kategorii: Humor o facetach, Humor o sprzedawcach, Śmieszny humor o zabawkach.
Dwóch facetów siedzi w sąsiadujących toaletach, nagle jeden z nich pyta:
- Nie ma Pan może papieru toaletowego?
- Niestety, u mnie także nie ma.
- A może jakąś gazetę lub czasopismo?
- Też nie.
Zapadła cisza, a po chwili pierwszy facet odzywa się ponownie:
- A może chociaż sto złotych rozmienić.
- Nie ma Pan może papieru toaletowego?
- Niestety, u mnie także nie ma.
- A może jakąś gazetę lub czasopismo?
- Też nie.
Zapadła cisza, a po chwili pierwszy facet odzywa się ponownie:
- A może chociaż sto złotych rozmienić.
613
Dowcip #9844. Dwóch facetów siedzi w sąsiadujących toaletach w kategorii: Śmieszny humor o mężczyznach, Śmieszne żarty o pieniądzach, Dowcipy o kupie.
W sądzie:
- Dlaczego oskarżony do zabicia żony użył pistoletu z tłumikiem?
- Bałem się, że się obudzi.
- Dlaczego oskarżony do zabicia żony użył pistoletu z tłumikiem?
- Bałem się, że się obudzi.
717
Dowcip #9845. W sądzie w kategorii: Humor o żonie, Śmieszny humor o sądzie, Śmieszne żarty o broni palnej, Śmieszne dowcipy o oskarżonych.
Minister rozmawia ze swoim dzieckiem.
- Zmniejszymy podatki o połowę, zalepimy dziurę budżetową ... A jutro jaką bajeczkę ci opowiedzieć?
- Zmniejszymy podatki o połowę, zalepimy dziurę budżetową ... A jutro jaką bajeczkę ci opowiedzieć?
916
Dowcip #9846. Minister rozmawia ze swoim dzieckiem. w kategorii: Śmieszne żarty o dzieciach, Dowcipy o politykach, Żarty o ministrach.
Podczas strasznej jesiennej ulewy na przejście graniczne podjeżdża zmoknięty i zziębnięty motocyklista. Po sprawdzeniu dokumentów celnik pyta go:
- Cigaretten? Narkotiken? Alkohol?
Motocyklista na to:
- Nie, dzięki! Filiżankę kawy proszę.
- Cigaretten? Narkotiken? Alkohol?
Motocyklista na to:
- Nie, dzięki! Filiżankę kawy proszę.
222
Dowcip #9847. Podczas strasznej jesiennej ulewy na przejście graniczne podjeżdża w kategorii: Śmieszny humor o motocyklistach, Kawały o pogodzie, Śmieszne dowcipy o celnikach.
Komandos w samolocie przypomina sobie jak ma się zachować po wyskoczeniu z samolotu:
- Żółte światło - przygotowanie do skoku: lewa noga do przodu, prawa ręka na uchwycie wyzwalającym stabilizatora, lewa ręka na spadochronie zapasowym, pozycja skulona. Zielone światło - skok: odbijam się lewą nogą, liczę sto dwadzieścia jeden, sto dwadzieścia dwa, sto dwadzieścia trzy- uchwyt, sto dwadzieścia cztery, sto dwadzieścia pięć, czasza. Czasza się otworzyła. Poprawiam uprząż spadochronu. Dwieście metrów: przygotowanie do lądowania. Ląduję, zwijam spadochron na połowę i zakopuję pod drzewem, pod którym stoi rower. Wsiadam na rower i jadę do punktu B.
Po chwili zapaliło się żółte światło, komandos wstał, przyjął pozycję. Zapaliło się zielone światło, odbił się lewą nogą: sto dwadzieścia jeden, sto dwadzieścia dwa, sto dwadzieścia trzy - uchwyt, sto dwadzieścia cztery, sto dwadzieścia pięć - czasza. Czaszy nie ma?!.
- O kurcze. - myśli - jak jeszcze tego roweru nie będzie, to będę miał całkiem przekopane.
- Żółte światło - przygotowanie do skoku: lewa noga do przodu, prawa ręka na uchwycie wyzwalającym stabilizatora, lewa ręka na spadochronie zapasowym, pozycja skulona. Zielone światło - skok: odbijam się lewą nogą, liczę sto dwadzieścia jeden, sto dwadzieścia dwa, sto dwadzieścia trzy- uchwyt, sto dwadzieścia cztery, sto dwadzieścia pięć, czasza. Czasza się otworzyła. Poprawiam uprząż spadochronu. Dwieście metrów: przygotowanie do lądowania. Ląduję, zwijam spadochron na połowę i zakopuję pod drzewem, pod którym stoi rower. Wsiadam na rower i jadę do punktu B.
Po chwili zapaliło się żółte światło, komandos wstał, przyjął pozycję. Zapaliło się zielone światło, odbił się lewą nogą: sto dwadzieścia jeden, sto dwadzieścia dwa, sto dwadzieścia trzy - uchwyt, sto dwadzieścia cztery, sto dwadzieścia pięć - czasza. Czaszy nie ma?!.
- O kurcze. - myśli - jak jeszcze tego roweru nie będzie, to będę miał całkiem przekopane.
411
Dowcip #9848. Komandos w samolocie przypomina sobie jak ma się zachować po w kategorii: Dowcipy o rowerze, Żarty o spadochroniarzach.
Na zawodach wbijania gwoździa głową do belki startowali: Polak, Niemiec i Rusek.
Niemiec zajął pierwsze miejsce za wbicie dwoma razami gwoździa, Rusek zajął drugie miejsce za wbicie gwoździa trzema razami, a Polak został zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa odwrotną stroną.
Niemiec zajął pierwsze miejsce za wbicie dwoma razami gwoździa, Rusek zajął drugie miejsce za wbicie gwoździa trzema razami, a Polak został zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa odwrotną stroną.
2499
Dowcip #9849. Na zawodach wbijania gwoździa głową do belki startowali w kategorii: Żarty Polak, Rusek i Niemiec, Śmieszne dowcipy o zawodach.
Z kim spotkają się Polacy w drugiej rundzie ME?
- Z kibicami na Okęciu.
- Z kibicami na Okęciu.
1018
Dowcip #9850. Z kim spotkają się Polacy w drugiej rundzie ME? w kategorii: Żarty o piłkarzach, Śmieszne pytania zagadki, Kawały o piłce nożnej, Śmieszne dowcipy o kibicach.
- Janek, jak rozróżnimy nasze koty?
- Danek, ja mojemu zrobię tatuaż.
Po chwili:
- Patrz, jak fajnie wygląda. Ty też zrób swojemu.
Zrobił.
- Janek, jak my rozróżnimy nasze koty?
- Danek, ja kupię mojemu obrożę, czerwoną.
Po chwili:
- Ale fajna ta obroża, ty też kup.
Kupił.
- Janek, jak my rozróżnimy te nasze koty?
- Danek, to może ja wezmę czarnego, a ty białego?
- Danek, ja mojemu zrobię tatuaż.
Po chwili:
- Patrz, jak fajnie wygląda. Ty też zrób swojemu.
Zrobił.
- Janek, jak my rozróżnimy nasze koty?
- Danek, ja kupię mojemu obrożę, czerwoną.
Po chwili:
- Ale fajna ta obroża, ty też kup.
Kupił.
- Janek, jak my rozróżnimy te nasze koty?
- Danek, to może ja wezmę czarnego, a ty białego?
413