Jasio idzie ulicą z pingwinem.

Jasio idzie ulicą z pingwinem. Spotyka kolegę, a kolega do niego:
- Gdzie idziesz z tym pingwinem?
- Nie wiem, przybłąkał się.
- To idź z nim do zoo.
Jasio wraca z pingwinem i znowu spotyka tego samego kolegę:
- Znowu z pingwinem?
- Byliśmy w zoo, a teraz idziemy do kina.

Jasiu nie chciał czytać żadnych książek o tematyce religijnej. Aż tu nagle przychodzi do księdza.
- Czytałem ciekawą książkę o tematyce religijnej.
- Naprawdę? Jaki tytuł!?
- Mitologia grecka!

Jasiu przychodzi do domu, a mama na to:
- Skąd masz te jabłka?
- Od sąsiada.
- A sąsiad wie o tym?
- Tak bo przecież mnie gonił.

Jaś zwierza się koledze:
- Wiesz, mój tata jest prawdziwym tchórzem.
- Dlaczego?
- Bo jak moja mama wychodzi w nocy, on się boi i idzie spać do sąsiadki.

Jedzie Baca z Żoną wozem. Nagle błyskawica strzeliła tuż obok nich. Baca patrzy w niebo i mówi:
- Nooooo.
Za drugim razem piorun też strzelił obok na co baca znów:
- Nooooo.
Trzeci raz piorun strzelił do jego żony na to baca:
- No.

Jedzie dresiarz samochodem. Przekroczył prędkość i zatrzymała go policja.
- Nazwisko.
- Kowalski.
- Adresik.
- A dresik nowy!

Jedzie dwóch Arabów samochodem przez miasto i jeden mówi do drugiego.
- Te Abdul, wysadź mnie pod ambasadą.

Jedzie pijany facet tramwajem. Ma otwarty rozporek, z którego wystaje mu mały, młoda dziewczyna zwraca się do niego:
- Proszę pana, tasiemka panu wyszła.
On spojrzał na małego i mruczy pod nosem:
- Hm tasiemka, a kiedyś to był postrach Kutna.

Jeśli w środku nocy słyszysz czyjeś kroki, trzeszczenie podłogi i spadające naczynia ... To wstawaj i nakarm męża do cholery!

Jola przybiega do sąsiadki, która siedzi przy komputerze.
- Kaśka! Kaśka! Słuchaj jak Ci opowiem kawał to Ci cycki opadną.
Kobieta odwraca się z zaciekawieniem. Na co Jola patrząc na jej dekolt mówi.
- A nie, Ty już go znasz.